但我无法否认的，一种从没有过的痒痒的感觉，涌上我的身体。那种感觉实在很微妙，微妙到我自己都无法控制。一个充满着男性气息的年轻男人，在我的身后紧紧拥住我，他的呼吸在我耳畔；也许沉稳，但我听来似乎：却充满了某种*的意味；身上的香水味暗暗传来，却混合着他独有的味道，他的身体，与我的身体之间几乎没有距离。我长这么大，从没有和一个男人能如此亲密，而我却狼狈到：双手只能那样无力地护住自己……
而依然不可预料地，我还沉浸在这种温柔里，直到那一袭外套再次覆上我的背。身体条件反射般地得到指令：我迅速地穿上，合上前襟，回头。
“不这样，你就永远不会转过来？”我听出他话里的那丝嘲笑。
那丝嘲笑让我认清了现实，这个男人，刚才给我摆了一场温柔阵。我才不要上他的套。
“怎么，衣服送我了？不会再收回去吧？”我赶紧先发制人。
他点头。目光里有着深邃的笑意。
“不要以为这样，就可以把我关在这里。”我轻声说，同时观察他的反应。毕竟他刚才的举动，还是在我的心里赢得了好感，故而语气平和：“我不喜欢被人控制。所以，别强迫我。如果我觉得这里有意思，我肯定会再来。”
他目光平静，似乎丝毫不为我的话所动。但显然我所说的，都在他意料之内。
“那，我走了啊？”我试探性地问一句，同时，脚已开始打转要往门口去。
“再见！”他居然说了这句，同时冲我挥手，目光炯炯有神，却闪着让我无法小觑的笑意。
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这下轮到我傻了眼：太让我意外了。从他的外表和做派，哪里都不像是这么好说话的人，没想到这句再见说得如此轻松，这么容易就放过了我。
但我哪里还敢停留。万一再旁生枝节，今天我真是回不去了。我脚底抹油，飞快地奔出，逃离此处。书包网
二十七 遥望芳草萋萋1
二十七 遥望芳草萋萋
不知从何时开始，我的生物钟已发生了彻底改变。几乎每个夜晚都被我视作工作时间，白天、往往是上午，变成了我从前的夜晚。
夜猫子的习性，也许对我这样年轻的体质来说，并没有什么影响。连日生活在舞厅灿若繁星的灯光下，我几乎已经忘了，真正的皓月星空、月朗星稀是什么样子。
今晚，的确是个可怕的意外。但因为这个意外，我却可以在这黑暗、分秒是金的生活中放个假，有了可以松口气、休闲一下的时间。
即使刚打完这场架，又和那男人斗智斗勇半天。但看看BP机，才不过8点。即使如此，我顶着头皮上的伤，实在没有心绪，再去那个地方，和某个龌龊的男人周旋。
我甚至需要时间，走一夜的路来思考，想对我自己这样残暴的所作所为、令我自己都心惊胆寒的狠毒，把它的前因后果，来个了断。
只能坐摩的，我不会忘了：它在任何时候，都是可以保护我这种人的唯一公共交通工具。
如果我真的敢以这身奇装异服在大街上压马路，回头率肯定100％。沿途会有无数人吹口哨，有的是为我恰到好处妆容下的艳丽外表；有的是为了我这双异类的鞋和招摇的舞裙。虽然有一身修长、宽阔的男士西装，将我*伶俐的身躯包裹在内，但那些猜测的目光，在我的面前和背影后闪现，会让我有如芒在刺的不安。
现在我非常想，非常想去一个地方。
这一阵子，我奔波在那永远充斥着热度和繁华的世界里，忙得没有时间去思考人生。我的心，一直被刺激和兴奋、冒险得逞的成功喜悦占据，沉醉于脱离苦海的自由，几乎完全忘了：我曾经是谁？
今天这场架打得，表面上看去，是发泄了我童年的积怨，实际上我内心深处却升起了无尽的疲累感受。冲动之下那个疯狂、暴戾的我，与以往完全不同，展露着罪恶与魔性的我，令我自己都感到可怕。
灵魂似乎是不受大脑支配的，还偶尔停留在那种嗜血的兴奋里面、偶尔又陷入另一种沉思。即使现在我想安静一下，都是奢望。
渐渐迷惘：我的人生，究竟要前往什么方向？
——我是谁？
——我现在何处？
——我将要如何？
胡思乱想了一路，我都没有得到想要的答案。
我依然没变，还是青春年少、脆弱敏感的16岁。但仿佛一瞬间之后，我对自己生存的意义，有要重新思考的打算。
自古正邪不两立。但同一座城市，光明和黑暗永远是不可缺少、相互依存的景观。
摩的司机见多识广，这年头小姐开始象蚂蚁般成群出现。在如此黑夜，一袭艳装，又如此丽质的女子，想想也能知道我的身份。
但是当我告诉他，“去耀翔中学”时，我发现他很直接地，露出了一丝惊讶神色。
是的，我要去的地方，是曾被我视为乐土的校园。书包网 。com 想看书来书包网
二十七 遥望芳草萋萋2
如果我没有那样的家庭，我相信，我一定会成为乖乖女。
上天生我，如降大任者一般，一定赋予我某种天赋。而我的天赋，在于文字。四岁熟读唐诗宋词、10岁开始涉猎古今中外名著。但凡家里有的书，我无所不能过目。一目十行、博闻强记。通史、古文、地理、政治无一不能得其精髓。
如果没有母亲在理科学习的方面，对我的苛刻要求，我也一定能感受到家庭的爱，感受到生活的美好。偏科的才女，即使不能考上大学，也会有不一样的完美人生。
文科气质的敏感，让身躯也逐渐趋向瀛弱。在母亲的暴力征服和高压政策面前，我的性格曾经一度懦弱、温柔。我没有选择，无处可逃。即使我经常被驱出家门，但幼小的我，实在没有勇气放弃。
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那个家，即使令我百般难堪，但至少还有衣食父母。
我用诗歌和散文，用我如同孤雁般自由而飞的灵魂，谱写着属于我自己的世界。生活在多愁善感里，将那些伤害遗忘成美好，让它在我自我疗伤的过程里烟消云散，告诉自己：这是命运错误的安排，欺骗自己我与其他人的幸福或痛苦一样。我幻想在那个世界里，能拥有别人甚至都没有过的爱与关心。
但母亲立即打碎了那个自欺欺人的世界。
她逼我面对现实，面对学业竞争的残酷。只因为，她说“自古穷文富武”，那些风花雪月的文字，写来何用？读来只会误人前途！
于是，我所有的文字，通通被母亲付之一炬。她认为我可笑，认为我渺小，认为我没有自尊和人格，所以肆意践踏我的思想，因为她知道我无力抵抗。她强迫我接受她所有的伤害，却不忘嘲笑我，“我就是这样对待你！受不了，你可以滚出去！”
我流血受伤的心，从此真的留下一生的痛。
在身和心，都已经到了对痛苦忍耐的极限时，我决定离开。
哪怕，外面的世界，狂风暴雨中，再也没有屋顶可以遮挡；哪怕我的身体，面对寒冷冰雪，再也不能得到温暖。
放弃了家，连我曾经最爱的文字，都决定一同放弃。
因为她给了我16年的生命，一报还一报的天真和纯粹。我只能决定：把她曾给过我的，都还给她。
年少时，爱与恨就是这么绝对和强烈。我以为，这样我就能离开得一身轻松；我以为，这样我就能全然放下。在放下那些伤害的同时，也放下那些我曾经最爱的。这样，我才能两袖清风，问心无愧。
但是，我真的放得下吗？
我的生命，早已与文字融为一体，血肉相聚，不可离分。是文字让我在疼痛中忘记哭泣，在冷遇中忘记心酸，在寂寞中得到友情，在伤心时得到慰藉。我不以为，考大学是我追求的目标。但，对于文字，写书，那是我的梦想和爱好。
当那些可怜的、可爱的人物在我的笔下被赋予生命，当我能用想象中的故事让他们哭泣或欢笑，当我也能与他们同欢喜共伤悲，我就知道：我爱它，永远爱它。
无论走到哪里，不管做什么，我都爱它。
它是我的心情，我的梦，是我人生的伴侣，爱的起点和终点。没有它，我没有动力；没有它，我不会快乐。
就像现在，我开始不快乐。我发现我无法分享心情、不能从分享中得到解脱，我开始不快乐。
但是，我能回得去吗？我能重新拥有吗？
青青校园，灯光星闪。
莘莘学子的希望，不过是出人头地。
高年级班，每间教室都亮着灯光。昔日同窗均处在高三的上学期，现在正上晚自习备战高考。有谁会想到：那个离家出走，突然有一天就从校园消失了的我，现在正用痛苦的情绪，热泪盈眶地看着：那与黑暗世界一样璀璨的灯火？
我静静地站在空旷无人的操场，夜黑风高。靠夜幕的掩饰，任风吹乱我的一头长发。我的身体，即使是在8月份酷夏的夜风吹拂下，一样地感到了不可言喻的寒冷。
我最爱的书和文字、我的理想和人生目标，它们真的离我那般遥远了吗？我的命运，难道真的与你们再无交集了吗？
我选择了放弃，不能后悔。在黑暗世界里，我过得一样陶醉。
“回不去了吗？回不去了吗？”我晗着泪自问。
我只能听到风的回答：“是的！是的！”
“因为你已经不再属于这里，你属于黑暗，你将在那里沉沦……”
二十八章 厮磨舞场1
二十八章 厮磨舞场
回到华天，我没有进歌厅，直接回到宿舍里。
（）
我累了。很想休息。命中注定今天不开张，索性给自己放个假好了。
但甫一梳洗躺下，却看见岳惠推门进来。看见我，显然一愣。
“你回来了？怎么不告诉我一声。”
“哦，有点累。”我轻描淡写地答。
她却瞟向我扔在上铺的西装，像是恍然大悟，“我说呢。”
感到里面有文章，我不由得侧身向她，“怎么了？”
“鹊桥的大堂，打电话给大军了。”
见我一脸诧异，又笑道：“今天很过瘾啊，听说你在那边大打出手，把场子都快掀了。”
我就知道那个人，肯定会这么说的。如果放在往常，我一定会添油加醋，把我的英雄壮举再渲染一遍，但今天心绪不佳，累了。
我没有说话。没有心情说。
岳惠是第一次看到我这么沉默，与以往的张扬活跃不同。不由得也配合我的情绪，“怎么了？”
我瞄她一眼，“你在坐台吗？在坐台就继续忙你的去；没坐台就留下，坐我的台！”
“嘿！”她哑然，却也被我逗笑了。“小丫头，反了你了！”
继而又贴近我身边，“出什么事了？不开心啊？我不走了，那男人我见着就烦，我陪你得了。“
“随便你！”我一哼声，“不过没小费啊！”
她笑得更乐不可支，但倏忽收住，“今天怎么回事啊？人家出去，都挣不少票子回来，你倒好，”她伸手想摸我的头发，“带着一身的伤回来……”
“别动！”我立即躲开头，用眼神警告�
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