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在那个遥远的十七岁盛夏，在遇见的那一刹那，一切都开始按照剧本运行，她们都只是命运的棋子，早就动弹不得了。
只有现在的回忆才知道，当时桑以皌和苏瞐，早就已经动了心，只有回忆才能让她们知道，原来那时，自己就已经拥有了爱情的样子。只不过，限定了结尾，就像这两个字，
皌。
瞐。
早已登上了远去的殊途，却发现永远都不可能同归了。
中间无数的努力，无数的改变，即使通过时光倒回来改变世界，结果都还会是一样。她们走不出命运的羁绊。她们会各自活在自己的生命里，永远不会再有交集。
都是徒劳。
番外？苏瞐
在我顺利考入戏剧学院之后不久，我被左伊抛弃了。是劈腿还是感情淡了，对方是男是女，对我来说，已经不重要了。因为，我已经失去我认为的，我生命中最最重要的人了。那是一个对我来说已经不存在的人，我孤独我脆弱，我想发疯，我恨不得每天都把自己灌个烂醉，这样就不会痛了。然而我还是想一直等，希望她能回来。可是我也怕看到她的消息，我说不出来，我是恨她，还是太想念了。
要不是桑以皌在网页上跟我说话，我甚至都不会振作起来。她总是能那么恰到好处的鼓励我，也总是能容忍我的任性和自作主张，只有在她面前，我才会觉得终于有人能懂我。当时所有人都觉得我的片子很烂，只有她觉得很有意境。还有就是甲流那次，她真的就那么快的跑来安慰我。有的时候真想骂她傻孩子，不过她还比我大3个月呢。所以有的时候也很需要她的，剧本这种事儿交给她我才最放心。我现在有了自己的小剧组，可就是缺个编剧。桑以皌很能写，她在校刊是出了名儿的。
我一直知道桑以皌喜欢我其实，我看出来了，她喜欢跟我在一起呆着，什么都依着我，看我的眼神也是深情的要命。那个时候我真的不知道该怎么办。我这个人就是很矛盾的。可以说我是害怕极了。大家都知道我想当一个伟人！我都给自己规划好了，这一生要做多少件牛逼的事儿，可都一直在数秒过日子呢。我想象着自己站在男生旁边做他们女朋友我就觉得恶心，跟男生做哥们儿才最地道。我觉得我应该是单身主义，伟大的人都是单身的！我从没想过我要去喜欢女生，也害怕甚至厌恶自己会不会是同性恋。当我这么想了以后，我就开始害怕桑以皌了。
我每天躲着她，不接她电话，可是桑以皌也没有我想象的那么恐怖，她压根没纠缠什么。她就是这么懦弱真是的，没准她要矫情点，也许我就不再那么害怕躲着她了呢。她就是那么隐忍那么胆小，我只是没想到她会有勇气说出来，还是在很多年后。
我发现我终于长大了，因为我跟左伊在一起以后才知道，喜欢一个人的感觉究竟是什么样，以至于被伤害以后的感觉是多么的糟糕。然后我才顿悟，天呐，我到底都对桑以皌做了些什么？！
我知道想要补偿什么对桑以皌已经来不及了，她想要的是我，而我已经跟左伊在一起了。我曾经很喜欢桑以皌，可是我爱左伊。那个时候太天真太幼稚，一切事情只是用想当然的方式去处理，不计后果的不顾大局的去用一些自己以为很得体的方式，却不知道那样是有多伤人。我跟桑以皌说，如果当时能够成熟一点，绝对不会是现在的结局。可是，我能给她什么呢，我们都回不去了。别再说那些没用的话，反正都是徒劳。
跟左伊一起的时候我很快乐，而桑以皌却仍旧一直痛苦着，延续着之前的时光。我再见她的时候，她已经清瘦憔悴的不成人形。我想用我的好心情影响她，没想到却适得其反。她在电话那边哭得泣不成声，让我一时语塞，在这边手忙脚乱的不知道该怎么办。我不想惹她难过，更不想惹她哭。这世上或许不会再有第二个人像桑以皌一样对我好了。
我对她说，你得让自己快乐点活着，你得幸福。
但我知道，能让她这样的前提，是我。
我给不了，都是我的错，我当时为什么那样做？
现在左伊也离开我，我知道是惩罚。
当我不懂爱情的时候，是桑以皌默默的在我身边守护着我，她什么都没说，只是一直在包容，有时候我觉得她看着我的眼神，真像圣母玛利亚，眼睛里还闪着光，跟她脖子上的十字架一样。我真的后悔了，那时候我不应该那样对她，我应该勇敢的面对一切，我也是喜欢她的。我简直是太不可理喻了，怎么做出了那种让我一辈子悔恨的事。我伤害了桑以皌，那么神那么痛，一点挽回的余地都没有。然而她却一点都不恨我，我突然觉得，失去她好可惜。当我懂爱情渴望爱情的时候，左伊却离开了。我想要的天长地久，到底去哪儿了呢。
我的大学生活充实的要命，与高中不同，高中的我无所事事，现在我觉得每天都有忙不完的事情可做。我要让自己更加成熟，这样才不会再犯同样的错误。我的人生中，不能再出现一个桑以皌了。
因为桑以皌，我可以相信爱情，可是因为左伊，我不会再相信爱情了。爱情到底是什么，在我经历这一切以后，都觉得是虚假和空无。不相信，就不会受伤。我的爱情，还能是什么样，还会来么。
如果还有人会因为我不开心，那真的要好好珍惜了。年龄越大，我们就会越懒得努力，对那些明明还有希望的事。我总告诉自己，别老去，手心里会紧张得渗出汗，有个人握起来还不愿意放开，她说：“我不介意。”
番外？桑以皌
最后我还是决定放开手，对自己说，别再爱她。
其实那个时候，我已经跟别人在一起了，但我仍旧每天克制不住的想念苏瞐，想念那段曾经的旧时光，每天每天，从头到尾，以至于从不会丢落每一个片段，每一个细枝末节。所有关于苏瞐的一切，都早已成为我生命里的一部分，是每个细胞可以活下来的原动力。虽然每次想起她都会很痛，却还是忍不住打探她的消息，听她开心的描述她现在的一切，她们那么好。就好像是在吸食鸦片一样，一边抽搐着浑身刺痒，一边享受这种淋漓尽致的刺痛感。每天都折磨自己到深夜，我竟然深深爱上了这种感觉。只有这样痛着，我才能知道，原来自己还活着。
可能苏瞐也许根本都没有像我所想的那样重视我，可能根本就是因为我太强烈的喜欢，所以也一定程度上放大了她对我的态度。然而后来，我已经不再纠结于她对我的感情，因为爱她，是我一个人的事。即使这么说着，我还是没有办法做到那么博大，没有办法做到不求回报。我从来没有想过有一天苏瞐会以这样一种形式而淡出我的生活，我以为至少，除非生死。
命运是如此的不公，三年多来我是那么的努力的去付出，那么偏执的去追逐，那么奋力的去坚守，到头来，却不如那个女生的几天。于是我想要逃，想要离开这座城市。我曾经幻想着，至少也会是十年以后再回来，十年之后的某一天，跟苏瞐在街上偶遇，告诉她，嘿，我还爱着你。
可是我不了，我不能再爱她了，我没办法再爱她了。只因为她那句：你可不要当第三者哦。我曾经想过无数种方法来夺回苏瞐，却一次都没有实行过。是我懦弱，还是潜意识里不愿意，这个我不知道。我只知道，苏瞐爱的，那么我也爱吧。就用最后的可笑的自尊心去保护她所爱的吧。我知道那是玩笑话，然而就是这样一句玩笑话，才让我发现自己是多么的可笑多么的不堪一击，这个孩子用一种近乎稚嫩的方式在守护自己的爱情，她们的爱情。我讨厌她这样轻易的就猜透了我的心思，我也讨厌自己就在她这样一句玩笑话下，被攻克的片甲不留。
我不是那种人，我是那么的懦弱，我爱你三年却一直都没有告白，我怎么还会有勇气做第三者。
苏瞐说，她曾经喜欢过我。所以，如果我当初告白的话，是不是一切就都不一样了。如果当初再努力一点，如果当初能够抛开自尊，如果当初能够不那么懦弱。如果那天，在安静的校园的甬道上，我们拥抱的时候。我不顾任何后果的、克制住一切胆小和脆弱、也不管双手怎样颤抖着、不管声音是怎样因为紧张而沙哑着说出那句，苏瞐，我喜欢你。那是不是，一切就都不一样了。是不是她会搂紧我，同样说出那句我喜欢你。是不是我们会在一起。
而不是像现在这样，在我终于意识到有那么一个人她一下一下拉着苏瞐从我的世界慢慢消失，我才拼命的不顾一切的冲着天边呐喊出内心所有的冲动。也不是像现在这样，在我已经麻木于她们的甜蜜和苏瞐的幸福之后，得到苏瞐那句迟到的答案。
我喜欢你。我爱你。我喜欢过你。
到底承载着多大的重量，又有谁能够对这几个字负责。
有些话说晚了，不过是晚一秒而已。可有些话，就晚了一生。
我跟那个恋人说分手了，很内疚的是在一起那么久我一直爱着苏瞐。不是所有新欢都能让人忘记旧爱的，我虽然自那以后不再爱苏瞐了，但仍旧没办法爱上这个人。不知不觉，我已经变成这么自私的女人了。
有一天，我发现，那个女生离开了苏瞐。她每天在网站上躁动着，痛苦着，我竟然还是那么心疼。只是竟然不会再去想，那我跟她就可以在一起了。我没有那么想，我只是想抱着她，抚摸着她的头。这个傻孩子，为那个女孩付出了那么多。我也是个傻孩子。
我跟苏瞐的爱情，只留在回忆里了。因为回忆是不可以被改变的，哪怕改动微小的一部分，结果也都是徒劳。
我不再爱苏瞐了，只是还有些思念她罢了。我还把她当做生命中极为重要的一部分，只是，已经不关乎爱情了。毕竟，她影响了我那么多年，毕竟，她陪我走过了我生命中最纯粹、最真的青葱年华。那是泛着青草气息的十七岁，校园里巨大的松树四季不变的弥漫着绿色。那时的天还是那么蓝，那时的阳光还都是琥珀色的。那时的我们还那么年轻那么执着，不懂什么叫屈服，不会痛。
如果你有幸走进我的记忆里，你会发现满世界都是温暖的鹅黄色。微风吹过的时候会带着沁人心脾的芳香。有两个女孩子肩并肩的在操场上漫步。高一点的那个，有一头利落的短发，很瘦，皮肤是健康的偏黑的小麦色，眼睛很大，很明亮，睫毛长而密，她笑起来的时候，会露出好看的洁白的牙齿。矮一点的那个，海藻一般卷曲的长发垂坠在腰间，有着尖利的下巴和迷人的锁骨，一枚十字架在胸前闪闪发亮。两个人浅浅的幸福的笑着，融进那片温暖的鹅黄里。
作者有话要说：一字头的年纪，爱恨都来得如此激烈，却总是如此刻骨铭心，她在你心里的模样，我想你永远不会遗忘。
只是希望，有一天她会看到这篇文，她会懂得，你所有付出的一切和你们一起封存的那些过往记忆。。。