可是我不想放手，我也可以带给你幸福的。是男是女这种问题我真的想证明给你家人看，这个问题其实并不重要。
只不过是……我没有办法给你孩子而已。
这个问题真的很现实，现实真的是很残酷，残酷的让我突然觉得我拉你进入同性恋这个圈子是错的。
忐忑不安。
暑假之后就是大二，你对我还是好像平常一样，好的让我觉得你对我这么好是理所当然的，好的让我完全不知道怎么对你说什么我们分手吧之类的话，别说不知道怎么说了，连想都不愿意去想。
顾清，你别给我想一些有的没的，要是我不想跟你在一起，你什么法子都别想留住我。再一次在吃饭的时候发起了呆，你用手戳了戳我的脑袋对我说出了这句话，见我有些茫然的抬起头还细心的给我擦了擦嘴角。
你这么好的人，让我怎么舍得放手，放手之后还能有谁会像你对我这么好。
你就是这么能令我安心，所有的不安全部都因为你的话而消失了。也对，我们明明还是在一起，明明是相爱的，为什么要去考虑如何分开呢。
但是好事不长久，看到你再一次和那个向你告白的女生在一起之后压抑下去的不安悉数的涌了上来，第一次觉得你会离开我。
最后我们终于吵架了，你说我无理取闹。
是啊，我一直都在无理取闹，一直都是。
正好放假，你回家了，我留在学校里对着空荡荡的宿舍发呆，手机里的短信最后一条是我们吵架前一天你给我发的晚安。
你从来不是一个把甜言蜜语挂在嘴边的人，却永远给人一种恰到好处的温暖，让人不由自主的去更亲近你，更喜欢你。
所以你的追求者不乏多数，所以我才会惶恐，才会不安。
人一冲动就会做出一些不过大脑的举动，所以我当天晚上给你打了一个电话，说我跟人差点玩了419，当你听到我的话之后安静了有一会，最后才极为冷淡的说了一句恩。
我最怕你这样了，所以就连忙解释是开玩笑，只是为了找存在感，为了证明自己在你的心中有着地位。
找存在感？你抽烟抽的肺难受的时候我比你还难受，你胃疼住院的时候我整夜整夜的睡不好，你嫌弃食堂的饭菜不好吃我就整天跟研究功课一样研究食谱，我整天把你当成宝贝似的捧在手里怕摔了含在嘴里怕化了，每天想的最多的就是你吃饭了么你抽烟了么你早睡了么，跟个老妈子一样嘘寒问暖的，你居然还要寻找存在感？我掏心挖肺的都是喂狗吃了么？
你第一次对我一次性说出来这么多话，连声音都微微颤抖着，我明白你真的是生气了，就跟我们高三那年你看到我抽烟的时候一样。
对不起，我错了。话一说出口眼泪就这么不可抑制的流了出来，我突然恐惧了起来，怕你因此就跟我说分手，这是我最怕的事情，我不要因为自己愚蠢的举动而让你做出不再和我在一起的决定。
好了就这样吧，我原谅你了，不过我真的没多少耐心能让你这么玩，懂了么。听筒传来的声音冷冷清清的，不复你以往的温柔语气。
恩，我懂了，悠，我爱你。
恩，我也爱你，早睡，晚安。
就这么两句话结束了这场闹剧，眼泪干在脸颊上生疼。
作者有话要说：
☆、如初
小吵小闹，就这么到了毕业，突然就感伤了起来，想想我们在一起已经马上五年了，小吵小闹不断，在旁人看来每次争吵似乎都是我的无理取闹。
其实我也怕你有一天会受够了我的无理取闹而选择离开，但是越是这么想就越会无理取闹。
我不知道从什么时候开始已经摸不清你的底线了，好像我做出什么过分的事都不会引起你更多的感情起伏。
我不满足，完全不满足你每天对我那种细微的感情，我也希望你能像别人对待感情那样，会大吵，会大闹，大吵大闹过后我们会再次和好，感情就会越深，而不是像这样平平淡淡的没有一丝热恋中的感觉。
说是热恋，我们也早就已经过了那个时候了吧。
毕业之后我们一起在同一个城市找到了各自的工作，而且工作的地方相隔的并不远，我知道你为了迁就我，所以宁愿去一个公司的分公司做一个小小的职员，就只是因为那家公司离我工作的地方并不算太远，而且离我们租的那个房间也很近，你可以早早的回家给我做饭。
我不会做饭，也吃不惯了外面的食物，都是因为你这几年把我的胃给娇惯了。
两个人，养活一个家，说实话并不算太难，而且每个月你给我的零花钱都少得可怜，除了每次趁着问你要钱买菜的时候偷偷省下零钱自己收起来，我还真没什么钱去存，不过公司发的奖金除外，这个你是不会问我要的。
你说如果要是我管钱的话，别说租房子了，租地下室估计都付不起租金。事实证明似乎还真的是这样。
家里面的事情我一向不去过问，所以当我知道家里面出事的时候他们已经找上了你，说要让你离开我。
真是可笑，当初我在学校的时候他们觉得我是学生，跟你交往大概不过是玩玩而已，毕业了就会这么算了，可是没想到我会跟着你一起工作然后同居，好似一家人一样。
我们本来就已经是一家人了，早就已经是了。
如果那天不是我心血来潮的申请排休准备早点回家陪你的话，恐怕我根本就不会知道我家里面的人找你让你离开我的事情。
你从来都是什么话都不肯告诉我，把什么事都自己扛着，每次我都想故意做错一些事让你对着我发泄怒火，可是每次你都表现得很平静，还反过来哄我。
我真的不知道该怎么去爱你，真的。
那天我跟他们大吵了一架，然后将一个人直接从打开的门推了出去，看着他一个趔趄摔倒在地我突然觉得很畅快。
我从来就不是一个听话的人，他们不该就因此从你下手。
从此以后我跟家里的关系更僵了，本来在你的劝说下准备回家看一趟的想法也再也重提不起来了。
性取向这种事情我很厌恶别人有偏见。
可是越来越多的事情因为步入社会开始生活而接踵而至，你虽然竭力每天都会抽出更多的时间来陪着我，可是我却越来越不知道满足，就好像因为以前每天吃一罐糖而现在却每天只能吃到一块糖一样，完全不能够满足。
于是不满以及积压许久习惯成自然的三分钟热度在看到你身边的女人对你的亲密举动之后彻底的爆发了出来。
从来没想过嫉妒真的会有这么可怕，现在想起来我当时的举动还真是心有余悸，你到底是有多爱我才会容忍我到那种地步。
为了再一次寻找我在你心中的存在感，我策划了一场背叛，白寒只是我偶然认识的人而已，恰好她跟我家里的人认识，所以很爽快的帮了我这个忙。
看得出来她有别的目的，但是我只要达到自己的目的就好了，不介意她也同样的利用我，反正这样是两不相欠。
事情一发不可收拾，我以为你会像往常一样冲我发一次火然后我们就可以重归于好，但是这次我似乎触碰到了你的底线，对于我提出分手你表现的则是很平静，平静到我完全不知道该怎么开口向你解释这是一个玩笑。
我真的是个小孩子，幼稚到家了。
如果不是因为看到你和邻居家的小孩子以及他爸爸一起吃饭的话，我或许还会觉得我能够等到你回心转意的那天，可是看到你们其乐融融的模样我突然就酸了鼻子。
你说过我是你的初恋，在还没明白自己的性取向的时候就被我拐上了这条路，如果不是我的话你或许会过得更幸福吧。
但是我不甘心，七年的感情怎么能这样就放弃了，我还怎么去找一个能让我这么心甘情愿的准备过一辈子的人。
讥讽的话就这么说了出来，我这是第一次对你展露出了我这一面，看到你依旧是那副平淡的表情，我突然就觉得一切都无所谓了，如果我还能再引起你的注意，让我怎么样我都愿意，无论你身边出现谁，无论你还能不能像以前那样对我好。
听到你毫无感情的话之后我就立刻走了，我怕我再待下去真的会做出什么无法挽回的事情，我相信我们还是会有转机的，我不能绝望。
可是没过多久再次看到你的时候，你居然被宋萍亲了，我完全不知道要怎么去反应，反倒是身边的白寒扬手就准备给你一巴掌，我来不及做出反应就看到宋萍把白寒推开了。
是宋萍保护了你，我却不能为你做些什么。
我问你是不是和宋萍在一起了，结果你的回答却让我不知道还能不能去挽留你了。
是啊，我们一直都是单独的两个人，没有谁能管着谁。
犹豫了几天我还是准备再次向你问个清楚，结果却发现你早就已经搬了家，工作也辞退了，消失的彻彻底底。
要是我不想跟你在一起，你什么法子都别想留住我。
当初你对我说的话就这么被我回忆了起来，我突然觉得很惶恐，那个时候明明答应过你家人会对你好的，现在……
我不敢打你家的电话问你的消息，只得这几年第一次打了电话回家问你的消息。
最后得到你的消息了，也得知了很多的别的消息，比如你曾经在母亲节那天打了一通电话回我家，以及在那之前你一直试图缓解我和家里的关系。
在我不知道的情况下，你为我做了这么多……
我似乎知道了你需要的是什么了，犹豫了好久最终决定去找你，为了你开始一点点的改变，改变我的任性，变得更加成熟。
爱情本来就是两个人互相磨合最后相守白头，不是一个人的事情，我也该摒弃以前的那个无理取闹的我了。
新的地方新的开始。
李悠，我从来没想过我会如此爱你。
作者有话要说： 元旦快乐，新的开始。