我陪她，她想聊什么我奉陪就是了。
“你还是每天都不能睡觉吗？”
“不是不能睡，而是不敢睡。”我实话实说。
其实我不喜欢用手机打字，手机不如电脑或者笔写得快，很浪费精力。但是，现在家里是没有网上的，手机能收到信号已经很不错了。家里这个地方就是偏僻，信号还不是很强，勉强能接收而已。
“有没有试过什么方法，这样下去你身体迟早熬不住的。”袁若寒的文字中，带着浓重的担忧，我仿佛看到了一双心疼的眼睛在看着我，让我有些渴望，但更多的是想闪躲。
我曾经说过我无欲无求，其实不然。我还是有欲望的，只是，不敢有，因为知道强求不来。一如我不敢睡觉一样，那种惶恐，让我摇摇欲坠。
“习惯了，没什么要紧的。倒是你，怎么会睡不着呢？”我试着把话题转开，我不想她再谈论到我的身体。我的身体已经让我很无力了，我不想再去想那么多。我不知道哪一天我会因为承受不住而砰然倒地，但是，我只想有一天过一天。
我总是习惯安慰自己，就这样吧就这样吧，其实，只有我自己知道自己有多么的渴望一些东西，却一直拼命的克制自己不要去想那些东西。因为得不到的，就不应该浪费自己的心绪去奢求。很多时候我想放纵一下自己，因为自己的理智和控制让我觉得我自己很可怕。可是，我终归不曾让自己在欲望方面放纵。
“习惯，你能不能不要每一次都说习惯，一个习惯你可知道会让很多人心疼？”袁若寒避开了我后面的问题，一味的纠结在我的事情上面。
我不由皱了皱眉头。我的身体我自己清楚，虽然很多事情我无法去预料，但是我终是可以控制自己的。我不需要别人的同情与可怜。
很多人心疼？我知道，我的父母我的朋友都会为我心疼，只是，我是自私的，我自己都不心疼，你们心疼个什么呢？何必为了我这种人心疼？不值得的，知道吗？不值得的！
“习惯是一种毒，戒不掉。”也许是懒得打字的原因，我不想去解释什么。习惯是我一个很大的敌人，但是我如果不去习惯，我根本就撑不到现在。如果不是习惯了那些疼痛，我不知道自己是否能忍受得了一次次的撕心裂肺。
“为什么要这样子？”黑暗中似乎飘来袁若寒迷糊的痛苦，是在为我而痛，在为我而疼吗？还是，只是我的幻觉？黑暗之中我知道我一直坚强的脆弱着。
“你问我，我也不知道该去问谁。或者，这就是所谓的注定。”我只能苦笑着回应。不是我要这个样子，是我无法挣脱现在这个样子。我也想好好的，我也想正常的生活，可是我努力过了，希望一次次的被打碎，梦想一次次的破灭。
一个人，能经受多少次的打击？我早已经变成了胆小鬼，我没有了当年的豪情壮志，我也不是当年意气风发的我，生活，拔去了我身上所有护身的鳞片，只剩下一片的血肉模糊。我都不敢看自己的躯体，我怕连我自己对自己都感到反胃。
我爬不起来。我每一次刚用手撑起一点点的高度，又被生活无情的狠狠的踩了下去，我已经没有力气在挣扎什么。只能任着自己身上的血慢慢的流淌，直至它干涸的那一天。但是，这个过程，我不知道会花费多长的时间要忍受多少的疼痛。
“枕着我的手臂，我抱着你睡吧？这样你就不会怕了，不要想太多了。”一声遥远的叹息传来。
袁若寒似乎也不知道应该怎么继续下去了，只好暂时的歇息。让我去睡。
枕着她的手臂，让她抱着我睡？看着简简单单的几个字，却突然让我有种想哭的冲动。或许对我而言，最让我感动的话语，不是“我爱你”“我想你”之类的话，而是像现在这般，简单的温暖的句子。我承认，我感动了。
“好。安。”我带着泪花回复了他最后一条信息。
枕边似乎真的多了一条手臂，背后也多了一个温暖的怀抱，似乎，我现在真的就在她的怀抱里躺着。泪，不经意的留下来了。
“安，睡吧，有我在，不用回了。”
看着手机屏幕的灯光渐渐暗了下去。周围又陷进了一片黑暗中，只是，我突然觉得夜没有那么可怕了。我似乎真的感觉到了袁若寒的存在，黑暗中漂浮着她微微的呼吸，还有那平稳而让我安定的心跳。我感觉得到，真的感觉得到。心中突然有些窃喜，我想，我似乎可以入眠了。
我闭上了我的双眼，希望今夜，能够安然的等到天亮，不要再有那么多的血腥，不要再让我把夜给熬白了。
或许，就算梦依旧慌乱，也可以让她在梦中陪我，那样，我想我也不会那么害怕了。一个人的梦境，我真的已经不知道应该怎么去面对。
我就那么一点点的祈求，天，是否能应承我呢？
☆、归途异见思
分不清是事实还是梦境，只是有那么一瞬间的镜头。。。。。。她握住我的手，紧紧的握住我的手，企图用自己所有的力量来赶走我的痛苦。我清楚地看见她眼里的焦虑与心疼，还有那慌乱的无措。
挣扎，我们都在挣扎，她在为她的无力挣扎，我在为我的疼痛挣扎，那样的真切，那样疼痛的清晰。。。。。。清晰地疼痛！
她，袁若寒。真的入我梦了。只是，依旧是一个让我疼痛的梦。
想起，一入眠每一寸思想好似被一种神秘的力量所牵引，引导去另一个世间。那一个充满血腥，动荡不安的世界，找不到时间的路，十面埋伏！安寝，成了最奢侈的愿望！
醒来，只听到自己紧促的呼吸声，心朦胧得无法得到平和。
我以为我可以向往的宁静的安全感。其实，不然。
因为，那样的安全感比安寝来得还要奢侈，那样的空旷虚无。每一次的夜半的惊醒，每一次面对旁边黑暗的空洞，都残忍的泯灭了我最后坚强的理智！醒来后，天亮后，这个世界还是美好的世界吧！虽然这个只是安慰自己的可笑的笑话，但除了这样之外，我找不到其他任何欺骗自己的理由，可以哄自己入睡。
一直以为自己是一个很好的骗子，可是如今看来，我的骗术是那样的缺乏，多么可笑的自己！
这两天身体逐渐的缓和起来了，虽然还是有不时的刺痛，但终归还是可以承受得了，值得高兴了。第一次为自己的身体的好转而感到高兴。不是为了自己又战胜自己而高兴，而是，做到了或完成了自己曾经的许诺。或者，做到亲人朋友们所期许的，才是我的成功，才是最值得我高兴的！
爬了起来，虽然感觉到很疲惫，但是天亮了，还是要去做那些必须做的事情，今天，是回学校的日子。
我的行程是早已经决定的，也是在意料中安排的，所有的事情都是在意料之外的安排中的，笑自己，即使掌握所有的事情又能怎么样，即使知道事情的结果又怎么样，终左不过命运的安排。
“我今天回学校。”我不知道为什么要发这条短信。莫名的，想起了凌晨做的梦。然后好似被什么牵引一般，我摸出了自己的手机。
“嗯，路上注意安全。”袁若寒很快的回复了哦。依旧只是简单的字句，却突然给我莫名的安心。我想，现在的我，已经戒不掉了她给予的淡淡的温暖。
“嗯。”我比她更简单。或许，只是想到她了，所以才有这些莫名的举动。不为什么目的，也没用什么要说的。很多时候我都会觉得奇怪，人的情绪怎么可以那么奇妙呢？弄不明白，真的弄不明白。
“几点的车？”我以为她不再回我短信，却没想他锲而不舍。
“12点。”我还是很懒得打字呀。如果不是突然的想到，我还真不会发短信。很多时候我跟朋友联系，都是直接打电话的。可是，我却不想给他打电话，或许，很多时候文字会让人觉得更加的温暖吧，而且，还可以长久的保留，而那些从嘴里说出的话，往往无影无形。
“坐车会很累，现在先休息一下吧，还有些时间。上车的时候给我个信息。”
“嗯。”其实我真的不知道我们应该怎么继续对话了。
“好了，我还有事，记得给我信息。”
“嗯。”
一毛钱的一条信息，我还真是简单得很。就一个字。不过此时，心里觉得有些温暖，似乎有些阳光照了进来。阳光，我好似很久很久不曾碰触了。
收拾好自己的行囊。上路。我是一个想走就走的冷血的人，要走，就走得很直接，我哪里都不会留恋，因为对我而言，其实，哪里都是一样的。这个城市，那个城市，于我，又有什么区别呢？这一个城市是我读书的地方，这一个城市，是我生长的地方，只是，不管哪里，都不成留下我什么感情。
有时候我甚至认为，其实我真的就是一副行尸，不带任何的感情，冷漠得仿佛自己不是这个世界的人，但是，我确实生长在这个世界。所以，很多时候都觉得自己可笑得可以。
挤上那狭窄的火车，依旧很狼狈。人太多了，座位也不好找。每次都是这个样子，我告诉自己，要习惯，然后，我也就真的习惯了那些麻烦。不过，依旧还是有些反感。或许，我未必像我想象中的那般放得下看得开。
很多人都说我有时候很看得淡，其实不然，我想我只是忘得快，并不是看得淡。我是一个没有记忆的人，我很清楚。
我其实也有自己在乎的东西的吧，虽然我也不知道自己在乎的是什么，但是人总会有一丝的牵绊，或许，只是我自己还没有发现罢了。我其实也有些懒，随遇而安。现在这个身体，或许，真的就只能随遇而安而已。
车上很吵杂，我一上车发完短信就想睡觉，身体太累的原因吧，越来越经不起折腾了。想想还是觉得好笑，好歹当年也是数一数二的运动员，现在连坐个车都晕头晕脑，实在是逊得可以。不过，我也只是自嘲而已。
暗自摇了摇头，记忆，终是会给我带来很大的疼痛，真是很烦人的事情。
对面坐着是两位老外，让我觉得有些头大。如果是以前的我，一定会很感兴趣的上去搭讪，但是现在，算了，我还是沉默吧。或许是越来越自卑的原因吧，总觉得自己的英文不好，所以，也不敢搭讪。还好我冷漠习惯了，已经不像以前那样可以叽里呱啦的见谁都能乱讲一通。反正，现在我也是一个人，不说话其实也不会觉得怎么样了。习惯了安静的好处。
两位老外自己交流着，我旁边的两位，似乎也不怎么会英语，所以，也保持着沉默。但是我却饶有兴趣的听着他们的交谈，我没有想过，我竟然能听得懂他们的话，虽然不完全懂，但是基本的意思算是听明白了，只是，要我讲，其实我还真的讲不出来。
“你听得懂吗？”我旁边跟我一般大小的女孩子用胳膊碰了碰我，大概是我的表情告诉她我在认真的听着对面的讲话吧，所以才有此一问。
“一点点。”我笑了笑。感觉到问我的女孩似乎没有我听得懂，心中莫名的有些高兴起来。原来，很所时候不是我不会，而是我不愿意去做而已。但是，瞬间就改变了想法，我的那股高兴说明了，其实我也只不过是一个虚荣的人。笑。
“嘿嘿，我貌似一个都听不懂，哈哈，不过听着他们讲，挺有趣的，你说，他们会