这是女诗人舒停的诗句，它准确地表达了一个女人对爱的渴望。
她曾许多次他说：“舒婷的感觉多好啊！”
吕静住在和平里，按说这里的夜晚是非常热闹的。但自从马良出国以后。她把自己封闭了起来，晚上一般不出去。
一个留守女人，尤其像她这样的，漂亮的女人，夜晚出去不大好。这是她自己的认为。她骨子里很传统。
她曾很认真地告诉我：“自从走了丈夫，我忽然觉得自己成了寡妇，寡妇门前是非多嘛，所以我很少到热闹的场所去。”
我住在海淀区。有时我出门走不远，就能坐302路车，到和平里北口向南，走不远就能找到她的那栋楼房。
我们聊天的话题很多。
但主要是文学。
在当今社会，只有文学的话题让人还轻松一点。
我早年读过不少的世界文学名著，还曾写过诗歌，小说。但由于十年“文革”，我看到不少耍笔杆子的人都成了牛鬼蛇神，只好不写了。否则，也许现在我会成为一个作家。
她的青少年时期，也读了不少文学作品。据说她的母亲藏书很多。她总是偷偷阅读。她也梦想当一个作家，还在大学时期发表过几首诗歌。
我们在一起谈巴尔扎克、托尔斯泰、斯汤达等。
我们一起谈《复活》、《驴皮记》和《红与黑》等。
她说她心里人物由样板戏里的英雄向保尔转变，由保尔又向于连、拉斯蒂涅、列文转化。
她说她青少年时代如果挪到今天这改革开放的时代，她肯定会给我写封信表露一下自己的爱慕之心。
其实，我仅在她的学校里实习了两个月。
但就是这两个月，她却把我当成了心中的白马王子形象，成了她青少年时代的一个美好的回忆。
我四十八岁时的生日宴会，改变了她的封闭式生活。
她曾问过我：“你的生日晚宴，为什么突然想邀请我呢？你这么多年与我也没有什么来往，怎么会突然想到了我？”
我听完以后就笑了起来。
我说：“你这个小丫头，把我给忘了吧。我到你的学校实习过，那时你是校花嘛，什么出头露面的事情都由你去。还有一天上课时你发高烧，是我背你到了附近的医院。”
“你乖乖趴在我背上，走几步我喊你一声。那时没有公交车。我小跑去了医院。幸亏那时上医院不像现在这般难。
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医生先看病，也不要钱，否则你会耽误的。我身上几乎没有带钱。“
她没有忘掉这件事。多年后还怀着感激的心情与我说这些。
她把头靠在我肩上说：“忘掉过去就意味着背叛。我怎么能把救命恩人给忘了呢。老实告诉你，我从那时起，一直把你记在心里。”
我把她的头搂在自己怀里，轻轻地抚摸着，第一次感到了恋爱的滋味。
我们的话语有时是非常少的，不像许多婚外恋者那么多。
在大多数时间里，沉默、静坐、散步，是我们幽会的主题。
也许别人最感兴趣的话题是我们有没有过Xing爱生活。
这个我可以肯定地告诉你，没有。
你不相信吧。老实说，我们俩谁都不往性生活上扯，都认为那太俗。
我与她，都把世俗的生活看得很无聊。
当然，你会以为我们这种婚外恋是病态的、不切实际的。属于空中楼阁式的。
在你又爱，又尊重的女性面前，你会做些什么？
我大她许多岁，我在她面前表现出来的是君子风度。我不想让我与她的这种纯真的爱情染上浓重的世俗气息。
她多次夸奖我，说我是五十岁男人中的姣姣者。
如果说没有Xing爱的爱情是残缺的爱情，那么我可以这样辩护，这残缺的爱情可以是产生美感的。这还用举例吗？
维纳斯不就是断了臂的吗？
而断臂的维纳斯是完美的维纳斯，美仑美奂的维纳斯却是残缺的。
在我与吕静交往的三年里，我们几乎每次见面都是在现实与想象之中不停地徘徊。
有时我就想，如果我与她发生了床第之欢，后果会是如何的呢？
一个可以肯定的事实就是我们享受到了短暂的肉体之欢愉。
但我们同时也会失去了许多。
男女之间的交往，如同我们这般纯洁而真实的，大概很少吧。
有人说萨特与波伏瓦是最好的爱情之伴，但我认为他们没有我与吕静纯真。
为什么？
我对吕静，或者说吕静对我，我们之间的爱情更多的是在用心去感受，用心去享受。我们的爱是超凡脱俗的爱。
这种爱不是一般人能做得到的。
肉体之欢是会把精神的美妙想象击得粉碎的。
这一点从我与吕静的交往是可以证明的。
爱，是需要距离的。
萨特与波伏娃的交往打破了这种距离。他们毕竟同居了，毕竟有了肉体之欢。Xing爱也曾将伟大的萨特与波伏娃陷入了尴尬之境。萨特除了与波伏娃有Xing爱，还与别的女人有Xing爱。萨特没有超脱尘世。
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而我与吕静却是脱俗的。
这在九十年代的中国大都市里可谓一个奇迹吧。
你可以去调查采访其他婚外恋者，看看有没有这种事情。
我相信还会有我们这样的爱情。
一定会有人怀疑我在痴人说梦。
谁会相信一个男人与一个漂亮少妇的接触是没有性接触的呢？
我都五十多岁了。我在自己妻子身上基本上没有得到什么爱情。
但我与她有性生活。
我与吕静两人，谁没有性的要求？
但有一种更为神圣的东西隐藏在性的后面。等待着我们去感受，去抚摸。
有时夜半醒来，发现自己身边的女人胳膊就枕在自己的头下，我是多么渴望这个女人就是吕静啊！
但当我走向吕静时，这一切对肉体的渴望都烟消云散了。
她身上的贵族、典雅气息能把所有的人都给陶醉。
怀里抱着这样的女人，轻轻抚摸她浑圆的肩膀，你即便马上就会死掉，也感到死得其所了。真的，人固有一死吗？
你没有了任何邪恶而又正常的性冲动性要求。
她身上散发着紫丁香的纯洁气息。
这种气息可以过滤掉男人身上的邪念。
我与她的交往总像刚刚开始似的。
也许，别人会在读到我们的故事时，以为我们是假正经。
也许，别人会认为我在说谎。
但有许多回，我默默地问自己，我与她的关系到底算什么关系？我与她的这种即热情拥抱又不发生性生活的交往该用什么概念表达？
我不明白。
我相信其他人也不会明白。
“感受爱情”嘛！
这是多么不合实际的东西。
我的家庭也因此而改变了原来的状况。
没有不透风的墙。
我们的事情风一般吹入了妻子的耳朵里。
大闹一场。
我也曾耐心地向她解释说：“她是我的学生，现在遇到了困难，我要帮助她，帮她走出困境。”
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妻子似农村泼妇一般，听不得任何解释，狼一般扯着噪门喊叫：“北京地铁站口，有许多乞丐你怎么不帮啊？一个臊狐狸你帮了。你别有用心，你衣冠禽兽，道貌岸然。伪君子！”
这种事情是不能让吕静知道的。
那一段时间，我感到天都塌下来了。我一个人在校园里的操场边散步。背脊上冷叟叟的。
人的心都给世俗染得变了颜色。
但我这个人是很固执的，或者说是很坚强的。任何困难都不能击倒我。
我对我与吕静的友谊反而更充满了信心。吕静的表情告诉我，她已经多少知道了我与妻子的争吵。
她反而安慰起我来了：“刘教授，别生气。这个社会上头发长见识短的人大多大多了。这个社会上过多的‘酱油’已把人的心都染得发红了，没有了真实的颜色了。”
我忽然哭了。
我们的确达到了相濡以沫的程度。
过了五十岁，到了“知天命”的时候了，我忽然生出许多悲哀来，生出许多困惑来。到了什么都明白的年龄，反而懒企鹅去南极——找不到北了。什么都反而不明白了。
我真的需要这种精神恋情。
朋友中，同事中，像我这般年纪，又像我这样年轻的，很少。
他们的衰老写在脸上。我感到自己也在衰老了。
但我不死心。
我要做的事情谁也不要干涉我。我又没有破坏别人的家庭，破坏别人的日常生活。
我真想带吕静到大山里过生活。把自己封闭起来。
我希望自己远离别人的视线。
我希望自己轻如鸿毛。
有时长时间躺在床上，我会进入一种软绵绵的幻觉之中，会感到自己卧在一块软绵绵的白云上，这块白云载着我和吕静在北京林立的塔楼间轻轻飘荡。
我的妻子虽然文化不高，但她是有背景的，我也可以这么说，我取得的所有荣誉都有她至少一半的功劳。
我是个穷家庭走出来的人，十六岁以前根本不知道北京是什么样子。
我是踏着坚硬的路基一步一个脚印走过来的，从乡村到城市，从省城到京城。我有什么“背景”？
然而，我的妻子有背景，国家教委里有亲戚，我的每一个“进步”都有他们特殊的关照。这是千真万确的事。
同行中不乏成绩优异者，甚至有不少人比我优秀得多。
但他们身后没有“背景”，他们的成功也就微乎其微了。
我却一路绿灯混到了教授的位置。
在咱们国家，除了你自身的实力，还必须有个“背景”关注你。
没有她的亲戚帮忙和扶持，单靠我自己的努力，我很难实现自己的梦想的。才华横溢的人太多了。
她的“背景”帮了我大忙。至少说，如果没有她的关系网，我现在根本当不了“教授”，顶多弄个“副教授”罢了。
美国总统华盛顿有句话：“人在命运面前的努力显得苍白无力。”
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我是平民之子，却成了幸运儿。能不感激妻子？
但我实话实说，我真的与她没什么爱情可言。
当初我之所以娶她为妻，是她的父亲，也就是我的岳父看中了我，他是我的顶头上司。他找人说媒，我敢不应？
那时候，我把男女之事看得很淡。以为与什么样的女人都是过一辈子，想得太少。那时人们大部分不懂得什么叫“爱情”。
人们只知道结婚生孩子。
大多数人家都是先结婚后谈恋爱，但奇怪的是，离婚却很少。
我的妻子并不丑陋，无论什么，在人前都说得过去。
而且，我也被命运捉弄过。
因为年轻时说过一些话，发过几句牢骚，有人开过我十来场讨论会，让我检讨自己。
是“亲戚”们救了我，使我学会了一手，使我安然无恙。但我还是心有余悸。
我也曾被同行排挤过，但我挺了过来。我有“靠山”嘛。
吕静说我是典型的古典主义者。我的许多见解，许多论点都是从古典主义那里继承过来的。她说我身上有浓烈的儒气，但没有老学究式的迂腐气息。
也许正是她说的我生命中的那种鲜活气息才使我走向了成功。
吕静还说她一直这么认为，有情趣的男人身上都看不到迂腐与狡诈的东西�