味真是让人不堪忍受，那是一种无形的酷刑在内心深处施行着。感情像头强壮的牛，我被它连续击倒在地，我伤痕累累地倒下了。太阳光刺破绿色的窗帘漏进房中，那块绿色的窗帘录存了我和月晖相恋偷欢的每个细节，使我凝视它时便会想起不少的隐私和两个人世界的真实故事。
后来，当我获悉月晖回来后就被她父亲带到新城了，一直没有回来。完了，我失意地想。女人的心天上的云。唉！
注定要分手的勉强不得。可是，我几乎要发疯了。我倾心所爱而且海誓山盟的女人，就这样连个分手的言辞都没有，真的越想越寒心。祸不单行，佳人前程都没有了，烦恼无限的时候，没有朋友来看我。失恋只是一盘小菜，但很难让人忘却。我还不能确定自己是否已真的失恋。
有一天中午，月晖突然来到的我小屋，我斜倚着枕头见到她时，并没有两情相逢的那种欢畅心情。她像个陌路人把一件纸包放在桌上，从她投来的眼神里我明白了一切。女人永远都无法明白一个男人深深爱上她时，是怎样的一种投入和痴情。女人毕竟是云总是往山峰之上跑。
月晖想开口，我忙止住她。我不想听那种结果。我猛然间变得出奇地平静。我也不想再多说什么。天意如此。
离开你，我一辈子都不会幸福的。月晖临走前这样说，也许无意间成了咒言。用她后半生的坎坷和折磨为代价。
这是应该的结果。我感到很劳累，我已经许多个日子在失眠中度过了，难以入眠的痛苦等待，结果还是像预料的那样。我真的深深感到自己太疲惫了。
别在解释什么。走吧。走吧。我闭上眼肯不再看月晖。
我太累了。我太累了。我想静静地睡一觉。长长地睡去。我太累了。
其实，月晖没有丝毫理由提出和我分手，她的原因很简单，我写信骂了她父亲顽固不化。
爱情真是不堪一击的，脆弱得像玻璃一样，完整时透明得令人神往，一旦受到撞击就变成碎屑。这就是多年来人们孜孜以求的颂扬的伟大爱情的本来面目。有男人和女人的世界，避免不了的是性欲的力量，有时是无坚不摧的，可是就因为其具有多位选择性而又失去了某种力量。
我真的失恋了。平生第一次感到失恋的苦涩滋味。秋蝉的叫声和我的心情一样乱噪噪的。我是表现得够男子汉的。
可是我却虚伪地装出若无其事，就像一笔生意没做成时那样，生意不成｜人情在。这种观念使我后来追悔莫及。因为有可能她也是一时冲动在她父亲的威逼下，才试探着那样做，而我的态度似乎她的存在与否并不影响我什么。假如当时我激动甚至愤怒大骂给她两个耳光，也许她会认为我对她爱得太深。至今我都无法明白选择哪一种方式会使月晖不致于真正离开我，当然指的是心。我本身就不是性情粗野的男人。
我相信后来的生活使她一度暗自悔恨当初的选择。她说她不应该离开我。
失恋的日子像一群雪天里寻觅食的麻雀。我的心像无雪的场地上的食物被啄食着。月晖尽管离开了我的生活，但是我的半块记忆却给了她。我那时在迷雾中，我看不到雾中的风景，我曾热爱的黑夜，我曾迷醉的黑夜，那温存的热浪光涌的黑夜，那给我翅膀飞翔的黑夜，澎湃的是巨浪般的寂寥和无边的失意。我真不该那样轻易地放弃，我不相信月晖真的会在短短的日子里如此恩断情绝。我们曾经那样有血有肉的爱过，那样天昏地暗死去活来地爱过。而月晖离开我已是无法更改的事实。根植于血液深处的痴心只有自己明白。面对残酷的失败，我几乎没有勇气去正视。我全身投入的爱情，像没有胚芽的种子，永远埋在了黑暗的土壤里。心灵的呼唤已无力破土而出，飞向天空。
但是，我还是想知道月晖为什么离开我。当我希望她回我身边时，她却出乎预料告诉我：“我已经有了男朋友。”
月晖亲口对我说。怎么会是这样？你的山盟海誓就不算了，月晖沉默不语。
但是，我尽管绝望到了极点，却不想和那个人决斗。像普希金那样去死，当一殉情者，月晖值得我要付出生命吗？
我们都还年轻，还不知道人生的更多更深的内容。我们都还在迷途中行走，没有人能看到十年或二十年后的情况。
最后我很难过地对月晖说：“你是最使我爱恋，同时，也是最使我失望，而且是最令我伤心的女人。”
与月晖分手很多年，我仍很想念她。尽管后来，我们都各自有了自己的家，但是那初恋情深，这种意识总也驱散不了。
我娶了邱洁为妻子，开始我们也能很好地相接触，但是那感觉总也不如与月晖时好。
婚后，我们连接不断的争吵使我厌烦了这种压抑的生活。
安世宇谈到此，脸上露出无奈的神情。
“婚姻真是一本无法明白的书，人们都在读但是很少有人读懂。
我一直深感悲哀的是不仅仅是邱洁日渐加深的积怨，还有我面对晦气沉重的风气所表现出来的无奈和眷恋。在很多日子里，我生活在这个不大却很复杂的家族里，看到冷漠的此起彼伏的各种矛看，有时，还会莫名其妙地卷入某种发生性的漩涡中。在那种情况来临时，我总想着离家出走。
荒原上笼罩着野蛮的色彩。我深居农场时常有这种感觉。人品的低劣和灵魂的堕落主宰着这方天地。文明的沙漠是无际荒凉的。我曾见邻居家兄弟俩为一件小事而手足相溅，从监狱里刚释放归来的弟弟拎着板斧追得哥哥满街跑。
我也曾听到那位哥哥不堪入耳地辱骂亲生母亲。看你那熊样，我做的孩子要比你做出来的强。日你妈的老不死的。我对此野性十足的作为深感不耻和悲愤。虽然我所在的家族没有以小犯上的事情发生，但是对于一种强制的环境所带来的沉重压力，同样使我悲愤和痛苦，我时常有种崩溃的感觉。
我坐在表姐家门前的台阶上，直到天光微亮时才起身敲了敲门。表姐睡眼惺松地打开门，见是我先是吃惊地看着我，接着忙把我拉进屋里，摸了摸我透凉的衣服审视着我问，跟家里生气啦？我摇摇头。别撤谎了，瞧你红肿的眼睛不是才怪。表姐便劝慰我一番，别太难过，谁家没有生气的时候。到姐这里就先多住几天，等大家都消了气就没有事了。男儿有泪莫轻弹哟。表姐说完就为人打洗脸水准备早点。
我的确困乏极了，吃过早点便倒在床上睡着了。没想到这期间，表姐悄悄拿去了我的身份证。我一觉睡到明，本想借点钱就走，当时，我并没有明确的目标。表姐说，你也别胡思乱想，身份证在我手里，你哪儿也去不了，听姐的话，新城也有你不少文明诗友，去看看他们聊聊天，心情就会好受些。
我只好留下来，想起月晖就在这座城市，一种莫名其妙的情绪，驱使我想见到她。我知道她的住址，我费了许多劲儿才找到她家。第一次敲开她的家门，我带着五岁的外甥。
我的突然出现使月晖惊讶不已。她把我让进房中，她的丈夫正在午睡，傻孩子送到农场她娘家了。月晖先让我坐下，她正在装钉纱窗。客厅的地面上摆放着半扇铁窗。月晖忙回到卧室，我依稀听到她对里面的男人最后说，快起来该上班了。说完她走出卧室手里端着一只红色糖盒。过了一会儿，卧室里走出一个又矮又瘦相貌猥琐的男人。他冲我看了一眼，脸上闪过一片附会的笑意算是打了招呼，接着带门而去。
屋里只剩下月晖和我跟外甥。我大胆地凝视着月晖，发现她的眼角有不少细浅的鱼尾纹，她的目光深处弥漫着忧伤，我突然有种莫名其妙的失落感。她的变化使我为之难过。她先把外甥领进另一间房子，给她拿出许多玩具玩，然后带上门回到客厅。
我们的目光交织在一起，我却很难找回月晖昔日的神彩。岁月同样给了她太多的坎坷和磨难。她婚后的生活比我更加不幸。婆婆的虐待，丈夫的粗俗和冷漠，尤其令她终生痛苦不堪的是生下了那个傻孩子。我面对着月晖时，像被陌生笼罩着。我来看她或许是想拾回一片残缺不全的回忆。初恋情深，那班驳的恋史已深深地锈迸脑膜。月晖对我的刻骨怀恋表示出强烈的共鸣和惆怅。我尽管找不到她昔日的纯净，却能清晰地看到有一片不调的风景化石般在她的瞳孔深处。正如我一样剩下的只有深刻的怀恋。死亡的声音像黑暗的大风，冷酷的现实压倒了所有青春的梦幻。学会实际的人们已经把灵魂交给了死神，只留下一具奔波的躯壳。的确如此，那种深刻的怀旧情绪永生追随着人们的记忆，除了平添几多感伤又能怎样呢？
月晖的名字在我的血液中，时常响亮地飘动着。相隔多年再度相逢，那种昔日的爱意仍蠢蠢欲动。我的出现会给她带来什么呢？彼此已各自走了那么远。也曾无数次地在失意的生活中渴求时光的回归，而在这么多年的路途中，她被别的男人无数次地抚摸，那个矮瘦的男人被她的呻吟声融化在自己的双｜乳间。她曾经在男人面前柔情蜜意地卖弄风骚。是的，我在她心灵的墓｜穴中沉睡。当她理智的时候，我又在她失落的灵魂里变成她理想的蜃楼。我何尝不是如此。凡人无法脱逃欲望的主宰，活着的人们都是欲望的符号。
我和月晖此刻近在咫尺，时过境迁的陌生使我们不敢放弃理智，尽管理智是件很脆弱的东西。其实陌生只是一件外衣，偏偏虚伪地披在身上标榜自己的伦理道德的文明程度。
这个时候，我设想着某种可能性事件。假如大胆地走到她跟前，把她拉进怀中能感受到旧时那种强烈的爱意，而达到某种幻境中，结果会怎样？我们紧紧地拥抱接吻，然后到卧室里用最快速度恐慌不安地偷情。这种假设的成功率极高。重温旧梦是每个初恋情深的人想实现的一种完美境界。实质上这种境界是苍白无味的。生命的程序不存在重复。重复意味着对美好怀念的残酷毁灭。
当然，我不否认我对月晖保存着很美好的怀念。十八岁的站台我们互赠心声的如兰纯情。粉红色的温和氤氲的情景，热烈熔化的夜色，穿心而至的痛苦，风化的誓言，沧桑的追忆，辛酸的无奈，沉沦的毁灭，流支似的期盼，被寒风蹂躏的岁月，如火如荼的永恒。
可是，我并不想诱惑月晖背叛她的现在。临别时，我只是张开双臂想证实一下她是否还爱着我。月晖毫不迟疑地投进我的怀中。还是像第一次拥抱时那样，用双臂搂住我的脖子。然而，我没有接吻她递上的双唇，只在她玲珑的前额上轻轻吻了一下。她对我这个细微的动作极其敏感，睁开双眼惊异地望着我。我轻轻拍了拍她的双肩微笑着说，保重。我的语气极温和，微笑也很有魅力，足够她回味半生。这样对月晖已经是一种伤害了，而我并没有察觉，我只是真情所至的自然流露。我离开月晖走出房门时，却蓦然发现她的眼睛里有两汪失落的泪水。
我没有身份证，只能呆在新城。与这里的朋友们相聚的欢乐气氛并不能带给我更多的安慰。看到他们祥和的家庭环境，想到自己的充满压抑的阴郁的家，已经烦恼不堪的情绪中又参入几多难言的绝望。我只想借酒浇愁，喝得不省人事。
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