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这次回家，并不算是什么大事，写到这里，我都觉得这样会不会小题大做了，正好也借此机会说一下我心里想说的话，可能我走的这个时间不太合适，在你最需要有人在你身边作为我却不顾一切的走了，你那天说了：并不是要我留在你身边，任何一个人都可以，你需要的是一个能和你说话的人，突然我觉得我不是那么的重要，其实我很理解你，也明白（或许你会反问我！）你肯定会说：“不管怎么说，我最终还是走了。”的确事实也是如此，我只希望你不要责备或是责怪我，说实话到此刻我都还有一点犹豫，但我也不知道是什么东西在左右我自己，那么坚持要回去，还是那句话，我已经选择了，请再纵容我一回，我并不是在要求你什么，只是想心里舒服一点，可能没有一个人可以理解我们，他们觉得我走就走了，还要回来的，但我不这么想，我也不知道到底该说些什么，只希望你每天都开心一点，等我回来，嘿嘿！
当然我平时不太爱表达什么，你在我心中其实已经有很重要的位置（说真的），朋友是一辈子的，我不想因为这次的事情，把我们之间打上死结，我想来也应该不会。
你可能会觉得我这个人没意思，你了解我的性格，不是就不是，也不用过多的在这方面解释什么，要学会一个人承受，要每天都充满希望，说真的，我也有我的难处，我不奢求得到你的谅解，你知道吗？我反复再问我妈妈，是不是真的决定要开店，但妈妈每次给我的答复都很肯定，你知道我爸爸为什么会这么早就离开我，就是因为太累，太累。。。太辛苦，我想到既然妈妈已经决定了，那肯定要做了，我现在还有时间，等工作了，就不可能像现在这样时间富裕，妈妈为我操劳了大半辈子，之所以会开店，也是为了我以后的生活或是其它的，我不愿意看着她太操心，才操劳，作为我们都还年轻，有的是时间和机会，但妈妈只有一个，不想看到她，每天忙碌的上班，还要花更多的时间和精力在其它事情上，就算我不回去，我也在这边肯定会想更多，担心得更多，你说呢？或许你会说，都是我自己想出来的，想得太多。我爸爸真的给我造成了阴影，不骗你，我最怕看见我亲近的人受累，虽然我现在并没有这个能力，让他们过得很好，但我想做一些力所能及的可，能够弥补一些东西，也正好有这个机会，我可以回去，所以我选择了。。。。终于明白，人无完人，不能顾及全部。妈妈这么多年都是一个人生活，从我到Ｌ城后，更是真正意义上的“一个人”，可能你会说我想得太严重，但我真的抛不开这种想法，老是说你想得多，可能想得最多的那个人还是我吧！我想等把起步的事情弄完了，我也就安心了，说真的我一开始都没想到妈妈会同意我回去，她一同意更是坚定了我的想法，她可能真的需要有人在她身边，在这个时候。
我们大家有的是时间（因为我们还年轻），以后路还会更长，这一点困难不算什么，就算天塌下来，也不需要你去顶，就是这样，这样的问题，本质上并不是在亲情和友情之间的一个选择， 是一个人做人的原则，我一直坚持我自己的，我们都要在可能的时间内做可能的事情。
好了，好久没写过这么多字了，手已经有些发抖了，本来还想写点什么，还是下回好了。
记住，没有不能解决的问题，要学会变通！
事在人为，人定胜天！
想你的诺
61。看完诺的信，我再也忍不住了，尽情的让自己的泪水流下来，是啊，我在她的心中是何其的重要，我又何尝不是呢！我为什么就不能多些宽容呢，她已经很辛苦了，我还不停的伤害她，我真的罪该万死了！颤抖的手给诺发了条短信：“我看完你的信了，其实我那天说的都是气话，你在我心中比亲人还要重要，你好好的回去办你的事，我会等你回来给你过生日的！”诺也回短信了，她感到无比的欣慰，我们终于互相理解了！！
当天晚上，我给家里打了个电话，告诉家里人，我想回家考法院的书记员，我想的是如果诺在家工作，我也不想在这里待下去了，我要和她在一起，结果我妈妈强烈的反对：“你怎么又想回来了？你不是说你打算好好在L城发展的吗？诺回来考试，你就想跟着回来了？你能不能自己独立些？她回来你跟着回来干什么？你们又不能生活在一起一辈子，又不是同性恋！！！”听到妈妈这么说，心都伤透了，家人无法理解我的心情，在我最无助的时候也无法理解我，是啊！我们怎么可能生活一辈子呢？被妈妈的话也伤透，也着实被吓了一跳！！家人怎么可能理解我？要是让他们知道我对诺的感情，他们会怎样？！
62。诺走后，我也决心鼓起勇气面对所有的困难，我一定要让诺看到一个崭新的我，一个自信的我，我也的确做到了，在工作方面，我都处理得非常的好，以前孤僻的性格也大变，和同事相处都非常的好，我用我的真诚感染着身边每一个人，她们都非常的喜欢和我接触，我也总能带给她们无尽的欢乐！我感觉自己找回了以前的那个我，每天都是新的一天！！！但是对诺除了思念，还是思念！！
我以前的男朋友晓又开始找我和好，他仍然喜欢我，6年了，他一直无法把我忘怀，虽然我知道诺的心已经不在我这里了，我也决心为她改变，但是。。。我还是放不下，我怕我如果谈恋爱了，没有多余的时间去陪诺，怕她孤独，又怕诺其实也是喜欢我的，我怕她会伤心，极度的矛盾，最终。。我还是选择了等！！！
时间很快过了2个月，诺本来是回家一个月就回来，可是她又多停留了这么长时间，刚开始电话我们电话还不断，可是到后来，越来越少，我又开始猜忌了，是不是她在那里遇上喜欢的人了，是不是她已经打算留在老家了！！这些想法又把我慢慢的带回到最初的我，又到十一了，诺仍然没有回来，我的期望又一次落空了，我渐渐变得失望，想象着如果诺以后不回来，我该怎么一个人生活，我还是不敢想，我还是离不开她，唉！那天在网上遇到我表妹，我表妹说：“诺都不打算回来了，你还不回来？”听到她这么说，心里一紧，赶紧问：“她说的吗？”我表妹说：“她说的其实她都不想回来了，主要是考虑到你！”心里好痛，我猜的果然没错，诺果然是不想回来了，她还是离不开她妈妈，她还是想留在家里，心里万分复杂，给诺发短信：“听说你不想回来了，只是考虑到我，其实没有必要这么做，这世间没有谁离开了谁活不下去的！”诺会短信：“也不全是这个原因！”我知道她怕我多想，我继续发：“其实你不回来也没什么，我打算和晓合好，你觉得呢？”其实我这么说是在万分绝望的时候，希望她能告诉我不要和晓好，希望她阻止我，诺回短信：“你别说气话，好不好？”我回短信：“不是气话，而是我也很寂寞，我也有需要，所以我要满足我自己的需要！”诺回短信：“反正我希望你不要赌气！”我回到：“我不是赌气，我是认真考虑的！”诺回短信：“那你自己决定吧，你好就好！”看到这条短信，简直象泄了气的皮球，好想把手机砸了，心里好失望，她还是没有阻止我，她居然说什么我好就好，她根本就不在乎我！心里真的有种冲动去找晓，但是。。。为什么我还是没有勇气去这么做？我还是放不下诺！我痛恨我自己这样的懦弱！！
十一期间，诺只给我发过一条短信，问我打算怎么过，其实我已经和朋友约好，朋友到我家里来玩，但是我却不想告诉她我有安排，我想她感觉我很孤独，让她愧疚，我回复说自己没什么安排，让她别多管，诺再没发过短信给我，心里失望透顶，还好朋友来家里陪我，天天给我做饭吃，有她的陪伴，我也开心不少，虽然心里还是想到诺很难受！而且听说诺和冰又去另一个城市玩了几天，心里更难受，她陪冰玩都不回来陪我，她好狠~~~~~~
63。十一后，诺依然没有回来，她又拖延了，有时在网上碰到她，感觉她的心情也很不好，每次问她为什么心情不好，她总说不知道，她自己都不知道！心里好难过，她有什么痛苦，就是不愿意给我说！！我等她也等得好辛苦，想她想得好辛苦，每天不断的重复以前我们一起的日子，每天的梦里都有她，好多次都梦见她跟别人好了，不要我了，我拼命的喊，她就是不理我，这种梦我无数次的重复的做，每次醒来都是那么的心力交瘁！
她依然没有给我打电话，我终于忍不住给她打了，我生气地说：“你为什么不给我打电话？这么久都不联系！”诺说：“没什么事情当然就不用联系了”听到她这么说，更是生气：“我一个人在这边，你也不知道打个电话来问问！”诺说：“举个很简单的例子，你和你表妹也不是经常打电话啊！你为什么就要为这个生气呢？”天！她居然拿这个来比较，我的确不经常和表妹通电话，但是你和我表妹一样吗？我们的关系都不一样啊，我明白了，我终于了明白了，原来我在诺心中真的就是好朋友，而不是别的！如果真的是朋友的定位，那我为什么还那么计较她是不是常给我打电话呢？？？我有什么资格去要求什么？？？之后的几天，心里依然痛得不可言喻，我还是忍不住给诺发短信：“我想你了！”诺回到：“我也想你！”看到她回的短信，心里一下高兴了起来，她也想我，呵呵，她也想我，我接着发：“我想你，我想。。。我想什么你应该知道！”诺回：“嗯！”她当然懂我了，我想要她，我已经快三个月没有要她了，我好想念她，想念她身上的香味，想她的一切。。。我接着期待的发短信问：“那你想吗？”诺回：“不！”看到她的短短的一个“不”字，心里好痛，绞着痛，感觉自己痛得无法呼吸，她不想，她回答得那么肯定，我不知道我该干什么，我已经难受到极点，痛到极点，我能感到诺的坚决，她回家这些日子，又更加的坚定了她的决心，不是吗？
诺终于要回来了，我还是没有放纵自己去谈恋爱，我知道我这样做只是想找个人代替，可是又有谁能代替她在我心中的位置呢？
诺回来的前一天，我把家里好好的打扫了一遍，马桶和水池都刷得干干净净的，我知道她每次回家后回来，心情肯定会不好，我不能帮她做什么，唯独就是把家里打扫干干净净的，让她回来感觉到舒适一些，诺是很爱干净的人，每次她回家回来，我都会这么做，虽然从来没给她说过！！
诺回来的那天，我无比的兴奋，还请了半天假，打算去机场接她，心里很怕她给我生熟的感觉，也好期待看到她，因为她依然会在每次回家回来后更加的漂亮！见到诺的那一刻，心跳加快，她瘦了，但是更加的漂亮了，但是看到她瘦了，还是好心疼她，我知道她在家这段时间肯定心情不好！晚饭我们依然老规矩喝了些酒，回到家后，我又