好毒的一条计啊！
真是过程，结果，目的，甚至是将来可能产生的后果以及影响都一一计算到其中！
对方派出的选手是谁我不清楚，我方派出的这位选手我却是十分了解的。此君，身高一九一米，体重九十一公斤，平时发挥一般的时候是二斤米饭才半饱。汉堡？汉堡算啥啊！吃个十来个让他们瞧瞧！
谁知人算不如天算，就在此君奋战第四个汉堡的时候，一九一同学突然说他不行了！霉干菜当场就急了，同鞋，这还不到你平时一半的饭量啊？！一九一也急了，绿者脸说，领导，这个所谓术业有专攻，这洋肉夹馍我他妈吃不惯！说实话，我这半个还是强噎的！等等，您别让我动，动一下，我就吐给你看！
此言一出，足球小将喜出望外欢天喜地，傲慢无以复加甚至开始出言不逊，“我们可以让你们一下，你们可以换人。”眼睛一扫，手指一扬，对这正在一边和司徒同学哼哼唧唧的苏捷同学：“比如说，旁边那个不男不女的，噢，不对，是娘娘腔的那个！”
此语一出，现场一片寂静！
篮球队的人先是顺着那根手指看到了所指的对象，然后，又顺着那根手指回溯到手指的主人，再然后，凝视他半分钟，记住了这个人的样子，以免以后认尸的时候认错了人。
集体默哀两分钟。
众所周知，苏捷同学有两个死穴。一是娘娘腔。二是司徒。如果你冒犯了第一条，千万不要冒犯他的第二条。如果你冒犯了第二条就千万不要两条都要冒犯。如果你两条都冒犯，最好从现在开始不见任何人并准备好棺材。
以上只能说明这两点是他绝对的死穴。
苏捷样貌甚美，最恨别人说他不男不女。平时，只要有人说他一点类似的话，他都可以把人捉弄个半死。现在，足球小将不但说了他不男不女，还特意强调了娘娘腔。不但强调了他的娘娘腔还打断了他和司徒同学的沟通。纵然苏捷同学脾气再好，也足以让他霎时面目狰狞，咬牙切齿，怒从心头起，恶从胆边生。就见他一把推司徒，走过来皮笑肉不笑的挑着眉说：“你说谁是娘娘腔？！谁不男不女？！老子今天不把你撑死，老子跟你姓！霉干菜，去买十个巨无霸来！”
那天后来发生的事，因为现场过于恐怖，我已经记的不太清楚了。反正也就三点：第一，我们赢了。足球小将的参赛选手是竖着起来，横着出去，同时还伴随着哭的动作。第二，从那天起，苏捷有了一个外号，叫做苏十三堡，后来，由于名声太过响亮，流传太过广泛，慢慢的被传成了十三太保。以至于后来有新生入学都会不怕死的偷偷跑进我们宿舍想见一见传说中的叫十三太保的流氓先辈。看是否五大三粗膀大腰圆形如恶鬼。第三，还是关于苏捷同学，这位同学从这一天起对肉甚至是四条腿的动物都产生了心理阴影，最严重的时候，甚至看见四条腿的桌子都开始犯恶心。并从此成为彻底的素食主义者。
所以说，人的一生是很复杂的。谁也不会料到什么时间什么地点会发生什么样足可以改变人的一生的事情。原本和这场风波完全没有关系的苏捷同学被彻底的卷了进来并对他这个人产生了深远的影响。不光是我们，就连他自己恐怕怎么也没有想到他会因此由一个肉食动物彻底的变成一个素食主义者。十三太保名震警校。
第 22 章
22
还是毛主席毛爷爷说过：生命不息；斗争不止。
很明显，这句话被足球小将们记的很牢，并始终贯彻。当足球队的帅哥们在麦当劳含恨败北之后，他们并没有总结教训，吸取经验，认识到双方实力上的本质差距；而是继续以帝国主义亡我之心不死的态度与篮球队开展方方面面一系列见缝插针的殊死博斗。
事件的起因很简单。一切要从警校的食堂饭菜质量上谈起。提起警校的饭菜，那可真是出了名的猫不闻狗不理。而且，里面还常常伴有惊喜。当饭菜盛到了你的碗里，就好像面前摆了个多啦Ａ梦的口袋，你永远也不知道你能够从你的碗里吃出什么奇怪的东西。我就曾在米饭中吃出砂子青菜中吃出虫子。据说我这还算是正常的情况。毕竟前者可用锻炼牙齿后者可以增加蛋白质。我想了想也确实是那么回事，就决定忍了。咱一刚来的，也不要太挑剔。但当我从红烧肉中吃出小强一只的时候，我彻底的愤怒了。
是可忍孰不可忍啊！
那可是红烧肉啊！我的最爱！现在，从红烧肉中吃出一只小强，那种感觉就好像我一直暗恋的仙女姐姐突然告诉我他的原形其实是天篷元帅一样。
愤怒的我提着红烧肉中的小强气势汹汹的跑去找食堂大师傅理论，我点的是红烧猪肉不是红烧小强！谁知，大师傅头都没有抬一下，只用眼角的余光冷冷的撇了我一眼，把刚从锅里捞出的蹄膀往案子上一摔，油腻腻的手在不知什么颜色的围裙上抹了抹，就不耐烦的像挥苍蝇一样对我挥了挥手，说：“集满七只小强可以换炒面一份。你现在只有一只，不能换！”
当时的我，深深震慑于大师傅那习以为常的神色以及毫不在意的气势之下而一言不能发。只能愣愣的看着他对他用眼神来表达我那无法言语的敬仰之情。但是，从那以后，我对学校食堂的感情降到冰点之下并敬而远之。
所幸，寝室里还有个苏老二。家境殷实。虽不知道他是什么来头，但看其穿戴使用的就知其非常纨绔！苏老二常拖着司徒少爷出外改善生活，我和丁老大则每次都本着助人为乐的精神不顾苏老二鄙视而悲愤的眼光一同前往，帮助他们把吃不完的食物消灭掉，并且，我和丁老大乐此不疲不知疲倦场场必到。
在和足球队进行过热烈而激烈的交流过后不久，我们四个又来到学校后面巷子的那家小餐厅，要了烤鱼套餐，煎蛋，米饭。这家店只雇了两个女孩做服务员，连老板夫妇在内一共四个人。四五张桌子大小的店面。每张桌子铺着暗绿色白格子桌布，摆了个细颈子青瓷小瓶，插着一两枝时下的鲜花。整个店虽然小，但非常干净舒服，又很清静，是我们固定出没的场所之一。加之这里的煎蛋做的非常有味道。六七分熟，黄嫩嫩的太阳蛋，盛在亮亮的青叶白瓷盘中，光是看起来就非常有食欲。其他的如，海贝酱汤，炸鸡腿，炝菠菜，炖茄块，切的细细的撒了厚厚一层芝麻的萝卜条，也都做的非常细致，虽然都是一些很普通的家常菜肴，却色味俱全让人食指大动。
正当我们四个大快朵颐的时候，足球队的哥们鱼贯而入。当我见到领军人物的那一刻，我的小心脏顿时麻痹，我的预感告诉我：妈的，肯定要出事。
足球队的领军人物我本来不认识，但是，一个月前，此君和他花了二年才追到的女朋友分手，闹了个满城风雨。而分手的原因则是有次射击课的时候，两班交替之际，他女朋友惊鸿一瞥，看到了我们家的司徒少爷，于是被吸引，进而不能自拔，并当场发誓此生非少爷不嫁。同时，非常干脆利落的对此君下了通牒一道，让此君一边凉快去！如果说汉堡之恨还可以消除的话，那么，夺妻之恨简直就是不共戴天！从那以后，那小子像疯了一样的到处找司徒少爷。却被苏老二那只妖怪只手遮天的给压了下来。所以司徒少爷对此事到现在仍是毫不知情。既不知道有个小姑娘对他神魂颠倒也不知道有人对他咬牙切齿。见到有人进来，只是抬头看了眼，礼貌的笑了笑，就继续研究面前的煎蛋。可是，这种和司徒少爷直接面对面的机会对于那哥们来说可是千载难逢。这个意外的狭路相逢，此君焉能罢手？！
果然不出我之所料，那哥们一见我们就两眼通红的冲过来，伸出跟小手指颤啊颤阿的指着少爷，一张嘴却因为过于激动愤怒或者说是郁闷而发一连串的“你……你……你……你……”而我们的司徒少爷则只在他冲到面前时才又抬起头呆呆地看了他一眼之后发现并不认识此君，又可能觉得此君的样子远没有面前的煎蛋可爱就决定不再理他而直接把整个脸埋在了碗里，去和煎蛋亲亲热热的ｋｉｓｓ，把这个自称中国的小马拉多纳的帅哥哥凉在一边，丝毫没有发现人家帅哥哥的那‘热情洋溢’的目光。
于是，帅哥哥更加的激动，手指抖的如同风中的树叶，‘你，你，你’的频率也愈加的频繁起来。
这个时候，一边的苏老二可不高兴了。我说过，苏老二最厌恶两件事，一是别人对他外貌品评，二是对司徒有企图。最讨厌别人盯着司徒看超过一分钟。何况，这位帅哥哥还用那么火热的眼神外带手指？！于是，苏老二带着他那典型的愤怒表情站了起来，亲热的拍拍简称中小马拉的帅哥的肩膀，45度向下斜视——一八O比一六八，视觉上的优势一览无疑。就见苏老二居高临下的看着小马拉，用一种让人磨牙的语气斜吊着眼睛笑着说：“我说这位同学，如果我是你，我就想办法先长高二公分在说！”
男人的三大死穴，收入、身高、性能力！怎样稳准狠的点人死穴，苏老二亲身给我上了一堂教学课。苏老二的话音未落，就只见中小马拉嘴角抽筋，额冒青筋，捂着胸口倒退几步，一头栽倒在革命战友的怀中，边泣不成声，边用中录音机绞带的效果喃喃道：“丫太欺负人了，丫太欺负人了……”
己方首发还未上阵便被人打回原形，足球小将们郁闷了愤怒了暴发了。电光火石间，一人抄起一条长凳便向苏老二的脑袋招呼过去。由于动作太快，我无力阻止，所以只能绝望的闭上眼睛，以免看见苏老二的脑袋开花。五秒钟后，由于没有听见任何尖叫声拍打声以及毕扑一声，我狐疑的睁开眼，苏老二竟然毫发无伤一脸狞笑的看着足球小将，而抄凳子的那位兄弟则还保持着双手高举过头顶这种费力不讨好的造型一动不动。而造成这种结果的直接原因则是，在这位同学的喉咙处，顶着个砸碎了的一玻璃瓶！原来，在那电光火石间，有一位同志以鹰的速度拿起一个饮料瓶在桌边砸碎，然后，顶在了足球小将的喉咙上。整个流程虽然我没有看见，但是，可以想象出是如何的行云流水一气呵成。
高，实在是高！
可是，当我看见手持凶器的同志时，我惊讶了。我呆住了。那人，竟然不是吃人不吐骨头的丁老大，而是我们家那一脸呆相的司徒少爷！而这时的少爷只能用六个字来形容，真他妈的是：帅呆了，酷毕了。如果我是女生，我相信我一定也非他不嫁！可是，我不是女生，我只好擦着口水感叹，“少爷，你他妈真是真人不露相啊，难怪人家小姑娘死盯你不放啊！”
“人家小店做生意不容易，要打咱们要打出去，单挑还是一起上，随你们选！”司徒少爷开口。我在一边想尖叫，同时狠掐自己的大腿，确定自己是否在做梦。眼前这个人，眼前这个让我想起合联社老大赵某的人，真的是我家那一脸呆呆笑容吃鱼被鱼卡吃饭被饭噎走路常撞墙的司徒少爷吗？而丁老大见此情景则完全呆掉了，张着嘴，拿着只鸡腿，痴痴的看着前方，然后慢慢转过脸，一脸白痴表情的看着我，“我在做梦对不对，那是少爷？！”
后面的情景就如同当日我们家苏