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幸好，我写过武侠小说，这点小打小闹简直何足挂齿！所以，为了保卫鹿男，我放出了大招。我让鹿男退到一边，而后冲男人大吼一声。他停住脚步，不解地瞪着我看。乘这个当儿，我从后裤袋拔出一根香蕉（我至今也未搞懂为什么后裤袋里会塞了一根香蕉），劈头盖脸朝他的五花肉脸抽了上去。那根香蕉是前一天刚从水果店里买的，还很青涩，所以硬邦邦的，抽得他嗷嗷惨叫。不一会儿，他的鼻孔流下了鲜血，眼角闪起了泪花。我赶忙抓起鹿男的手，飞也似的奔去了医院。
不过，万万没想到的是，这一幕被人偷拍了下来。很快，一条名为“高手在民间！邋遢男手持香蕉勇斗歹徒”的视频在网络上一夜走红，更为不幸的是，有人认出了我。有天晚上，大老板发给我一条短信：快去我给你的链接，快去看，笑死我了。还打了个挤眼睛的贱兮兮的表情。我捧着手机，半夜里突然感到一阵恶寒。再三犹豫之后，我点开了那条链接。两百兆的网速让网页像鬼一样飞快地弹了出来，我发现那是我的词条，最新编辑的信息为：同时也是最近很火的香蕉侠！——那一刻，我真的很想杀死自己。
我马上回了一条：你没事翻我词条干嘛？他就支支吾吾起来：我也不知道为什么，我睡了，晚安！
我越想越不对。作为恩师，他的名字像蓝精灵一样闪满了我的网页，我信手点进去，即刻发现了问题。他的民族一栏上赫然写着：他是契丹人！
这样，整件事就很明朗了。我气急败坏地又发了条短信过去：词条是不是你改的？
他装死，没回我。但我知道他没睡，他那颗活泼的小心脏正在被窝里扑扑直跳。紧接着我连发了三条：说！是不是你干的！到底是怎么回事！
他大概没做过那么刺激的坏事，心虚之下就把真相托盘而出了：视频是他拍的也是他传的，词条也是他改的。
过了十来分钟，我才回了一个百爪挠心的表情：我做错了什么，你为什么要这么对我？他说：我闲在家里没事干，来南方跑一趟，这不是无聊嘛，就找了点事儿做。
我呵呵一笑，帮他把民族改回了汉族。
作者有话要说：
☆、14
半个月后，鹿男出国出差去了。
送走他之后，我盘腿坐在沙发上，同狮王一起陷入了漫长深沉的思考：首先，从严格意义上讲，他是一头鹿，从神话角度看，他是一只妖精。那么，他那本绿皮（！）护照是怎么办的？指纹又是怎么回事？到了海关他为什么没被逮捕？还有，出发前一个月，他便每天精心熬煮一些奇怪的食物，说是为了调节身体时差。由于工作繁忙，之前我无暇顾及这些，唯一关心到的，是他的签证照拍得还挺帅。
他开了ins 和微博，这很坏。因为打他一出国，我就被他美食风光各种角度的自拍照给刷屏了。哪怕到了晚上，变回原形后，他都不忘自拍。第二天，他会准时地把鹿的照片发上来，然后开始孜孜不倦地玩精分：“嘿，哪来那么帅气的鹿，真想把他带回家！”“原来鹿角那么漂亮，但大家绝对不能去砍哦！”“这里的鹿真多啊，而且都那么可爱！”（大哥，你在巴黎！）
这还不够，他还特意藏了几张私照特意来孝敬我。这当然没什么不好，但再漂亮的照片，加上时差，都只会让人心塞。事实是，每到凌晨一两点钟，我的手机就会亮起来。那时我正睡得不知天地为何物，刚打开手机，一张煞白的从头顶拍摄的脸就跳了出来。更可怕的是，这张脸还会不时更换表情，神秘的微笑，诡异的微笑，满足的微笑，得意的微笑，陶醉的微笑。。。。起初，为了不伤及感情，我还会强打精神回复道：很喜欢，睡了。这样过了几天后，我无可奈何地提醒他：我这儿是凌晨。。。。他视若无睹，接着发。
你知道，我不是软蛋，我也是有脾气的人呐。因此，到了后来，我就顾不得什么感情了。因为不回的话，他就会不断问我：你看见了吗？怎么不回我？所以我干脆看也不看，就回“已阅”。他觉察到了我的不快，接下两天就没再吓唬我了。可到了第三天，他又忍不住，连发了三张错位照，分别是：“一口吃掉圣心大教堂”、“一脚踢飞埃菲尔铁塔”和“一刀切开老佛爷”。这一次，我真的差点吓出命来。出于自爱，我设置了系统回复：很美，很喜欢，等你回国。其实我从一开始就该这么做了，因为他离家的两周里，我也长出了白发。
就在我的精力体力消耗到极限时，谢天谢地，一件天大的好事发生了。他的手机被神灯扒走了。他从酒店打长途过来，向我汇报了这一噩耗。我一边安慰他：“天哪，怎么会这样，叫你当心点你不听！刚好水果机出新的了，你可以换一个嘛！”一边笑出了泪花。他就更沮丧了：“有好多重要的照片，我本想带回国给你看的，现在全没了。”“照片都是可以再拍的嘛，你别难过了，再两天该回来了吧？要吃什么吗？”我说。他没说话，咔嚓一声挂了电话。
没有了鹿男，狮王就更加无法无天了。有时我想，它之所以是个瞎子，是因为，假如它能看得见，老天都不知道它会干出什么事儿来。
白天我在餐桌上打字，它就蹦上来，沉重多毛的虎躯牢牢压住键盘。我推推它，它整个身体像死去了一样，一动不动，尾巴却疯狂地打着圈，转过脸来，那神情像在说：叫你打字！本王叫你打字！工作时我会吃大量葡萄，每回没吃两颗，手伸过去就摸到一团毛，它一屁股蹲在果盘上，居高临下睥睨凡尘。我说：“大爷，小的要吃葡萄！”它打了个哈欠，继续维持这个姿势，地动山摇而它岿然不动。其实我也是挺怕的，因为它看上去好像蹲在屎盆里拉屎。
而且，这只猫，它占有欲很强。从前经过宠物店，我都会悄悄进去撸两把猫毛狗毛再走，现在，为了这条小命我再也不敢了。因为回到家它就会用怨恨的叫声和表情质问我：你身上为什么有别人的气味？说！你去哪儿了？你是不是不爱我了？！
傍晚，我带狮王出去兜了会风。狮王不大爱走路，喜欢坐在副驾驶位上吹风。我就把车窗摇到一半，到城郊开了一圈。一路上，狮王叼着一只鹿男穿过的棉拖鞋，在蜡黄的余晖下一阵阵打盹，软而长的胡须漂得金黄，一绺一绺在风中瑟瑟地飞。
我边开车边自言自语；“狮王呀，你说，我给你铲屎，给你买猫粮，你老人家怎么就那么偏爱鹿男呢？我知道，你们都是小动物，可我也是猴子变的呀！”它居然听懂了。丢开拖鞋板，爬过来，用大脑门蹭我胳膊。我就把那只手放下来，帮它捋毛。我有点饿了，就问它：“我们去日料馆吃鱼好不好？”狮王威严地咪呜一声，表示赞同。
七点钟，我们在中环找了家日本餐馆吃饭。进门时，店里的伙计拦上来说：“抱歉，不能带宠物进来。”狮王一听，叼着拖鞋的嘴巴就不满地撇了两下。我觉得它好像也快成精了。我把狮王送到他眼前，说；“他眼睛坏了，怪可怜的，我得一直看着它。”那个男人怜惜地瞅了一瞅，悄声说；“那你进去吧，老板在吧台上，别给他看见。”
我胸怀肥猫，手提拖鞋板，鬼鬼祟祟闪进店里，挑了个远离吧台的靠窗座，坐了下来。在狮王的监督和帮助下，我仔细浏览了一遍菜单，甄选出三盘不同口味的秋刀鱼、一大盘三文鱼刺身、一碟天妇罗，就着大麦茶吃了起来。狮王游击队长的干活，不时从大衣里伸出爪子，把秋刀鱼一块块拖进去，然后开始咂巴嘴。其间我不止一次让它放低声音，但未果，它从衣领里跳出来，狠狠挠了两下我的头，又飞快地躲回去了。一眨眼功夫，三盘秋刀鱼葬身猫腹。我打开手机，回了两条短信，等重新抓起筷子，食不厌足欲求不满的狮王再次把魔爪伸向了我的刺身。我下意识地推开盘子，嘀咕了一句：“这么多，还吃！”它猛地拔起大脑门，大毛脸在半开的衣领中呈现出一角闪闪发光的v形，大毛脸在半开的衣领中呈现出一角闪闪发光的v形，仿佛半夜里打上它那多褶下巴的一束光。
我咬咬牙，叉起一片生鱼片丢了进去。逗得邻桌两个姑娘咯咯直笑。其中一个走过来问；“你衣服里藏了什么呀？”我拉开拉链，让狮王跑了出来。这家伙是个大色狼，见着姑娘，就把我忘了，义无反顾地扑上去在她胸口踩奶。那个姑娘被挠得喘不过气来，一边别过头问：“一个人带着猫来吃饭么？爱人不在？”我说我还单身呢。她哦了一声，又说：“你一个人照顾猫？”我思考了一会，回答说：“反正铲屎大将军就是我。”她埋头捋猫，不打算走了，狮王也忽视了桌上的鱼。我乘机把生鱼片一扫而光，紧跟着抹了抹嘴巴问：“咦，你是广播台工作的么？声音很熟。”她字正腔圆地说道：“在一家广播台上夜班。还做配音。你知道，公共安全、广告之类的。”
她就是atm机女孩。
临走前我们交换了联系方式。
作者有话要说：
☆、15
鹿男第一眼见到乔悦时，露出了几近惊怖的警惕。他几乎是指着乔悦问我，这人是谁。他的反应使我感到不堪与尴尬。乔悦对他的无礼没有在意，往我肩上捶了一下，笑着说：“喂，谈朋友了都不帮你兄弟说？”
回到家，鹿男就直截了当地声明：不准把她带进来。听罢我耸耸肩，表示无所谓：“既然你觉得不自在，我就去她家好啦，反正不是多大的事。”他一声不吭，掉头就往房里走。等我追进去，他已经坐在月洞门里，变回了一头鹿。
无论如何，乔悦是个讨人喜欢的姑娘。出门约会时，她会穿我喜欢的石榴红或是条纹连衫裙，光着腿，披一件风衣。在家里她穿布库和垮形衬衫。上半时她穿睡衣。我三十六岁，她三十，我们喜欢同样的书、同样的唱片、同样的室外运动、思考不同的问题。我像一头因冬眠而迅速消瘦的动物，春日的第一缕阳光照进山洞，新鲜的血和肉的气味唤醒了沉睡的胃袋。这时，外面的天地被乍临的春光填满了，到处都是嫩黄的草叶，勾着几条缓缓流动的清澈的水流。我被发麻的四肢支撑着，难掩幸喜之情，踉踉跄跄、头也不回地奔了出去。我陷入了热恋。
对于我谈恋爱的事，鹿男既没反对，也不表示赞成。后来我发现，唯一使他耿耿于怀的，是我为了讨好乔悦，老把狮王带去她家串门。有时候干脆把猫窝也带去过夜。
独自在家使他被一阵突如其来的弃逐之感包围了。几次之后，他便威胁说：再把狮王带走，他就自戕。我问他你怎么自戕？他的目光在茶几上搜索良久，捡起一支烟就点上了。之后他开始发各种四十五度抽烟照，每次发都会艾特我。幸而他的呼吸道不怎么管用，自戕大业很快付之东流。他把所有的吸烟照做成表情包，每天早上六点半发过来：昨天晚上怎么又没回来？是不是去她家啦？我要吃咖啡卷，快回家给我做！
我把乔悦写进了鹿男的故事里，随之我的写作再次陷入瓶颈。读者对此异常不满，抗议的邮件如雪片般塞满了邮箱。他们宁可接受鹿男与大石的家常琐事像流