上来，我们三个酒量浅到不行的人醉成一片。
原来我们之所以会成为好朋友，不仅仅是因为在文字和兴趣上志同道合，还是三个苦逼的爱情失败者。阿词是和那人在一起将近十年了，却要面临分手。小泽是喜欢上了二点五次元的人，不顾一切去表白却理所应当无果而终。等到他终于有能力靠近那人的世界时，那位却隐退了，所有的努力都是白费。我呢？我是里面最悲催却也是最幸运的，我所有的一切都只是自己在做，没有和他有任何接触。最容易放手，却也是最容易抱有期待。
小泽说：“趁着还没有深陷，阿罗，放弃吧，不要变成我这样。”
阿词劝我们两个：“你们都好好地找个踏实的人吧，不要再和跟文字、艺术或者演艺有关的人了，风怎么能抓得住？付出一切都只是徒劳，不如不爱。”
他们一直劝我：“阿罗，回家去，不要再呆在这个地方，不要再牵挂那个人，回家好好呆着！”
我们醉成一团，今天早上醒来的时候发现手机里有条短信，是12306发来的，说我定了X市到L市的车票，乘车时间是下午三点半。我一点印象都没有，小泽和阿词却开始替我收拾行李，我说：“收拾什么？那是我家！带上相机手机笔记本就好。”
于是我就这样上了火车。我要忘掉他，我要重新开始。
☆、延续太久的一时冲动
【21】
XX年5月20日
我现在在家。
老妈问我为什么在五月这种时候回来，我说我失恋了，回家疗伤。老妈于是很同情我，不再责怪我每天睡到十一点半。
其实我没有说谎，我真的失恋了。我暗恋的那个人，不认识我，再不会比这更可悲的结果了。
在家的日志很清闲，家里已经不种田了，所以我很有空，每天除了吃饭睡觉，就是码字发呆。
清闲的日子很适合思考或者回忆。写日志的习惯已经很多年了，对于某件事却一直都没有说明。为了防止以后忘记，还是趁着这时候好好地记录下来吧，虽然我不知道还有多久才能忘记，是不是真的可以忘记。
这件事，就是他。
我还记得第一次听到他的的声音，是在高三的时候。那时很喜欢一篇小说，简直就是沉迷。然后是谁给我听了这小说的广播剧来的？我已经忘记了。忘不掉的，却是那个声音。
厚重的，低沉的，磁性而威严，活生生就是我心中那叱咤山河的帝王。
那一刻心中的感觉，现在我都还记得。
他可以让人们知道，我笔下的人物是怎样，他可以演绎。因为他的技巧如此高超。我还曾经玩笑一般跟小泽说：我好像找到了儿子，又像妹子找到了丈夫。
没错，他就是我笔下的英雄，我想要他演绎我笔下的人物。
这就是那时的一时冲动了，因为这个冲动而去听了他的所有剧集。听剧以后不满足，因为太过迷恋这个声音，所以去听他的FT，去听他的歌会，然后了解到这是个多么温柔多么坚强多么正直的人，于是更加迷恋。
然后，就生了一个想法：我要去找他。
于是开始接触中抓圈，最初想做一个CV，可是很快发现CV之间就算是同配一部剧，也难以接触，而且他极度不喜欢跟CV们卖交情。随即改变策略，做了编剧。编剧与文字打交道，实在是很对我胃口，也是我在中抓圈里最得心应手的工作了。可是，总觉得的编剧的力量不够，想要接近他，更接近，如果能直接接触就好了。
于是就开始学习后期。
其实更想做的是导演和策划，可是实在是没那个本事，我自己知道的。可是后期真的很难，到底要怎么处理那些人声和BGM？到底要怎么把声音变得干净而保持本色？我弄不懂AA或者CE的原理，小泽还叫我去学pr，他自己也是个计算机白痴还想叫我帮他做COS视频的后期，我要杀了他。。。我真的对这种涉及计算机的东西无能为力。。。
只能坚持编剧，从真空到透明，从小粉红到大红。要成为大神有多难？要接近大神要多艰难？我花了两年多的时间，却还是没有办法靠近他的身边。
接触中抓圈以后，看到了多少血雨腥风，多少人刷新了下限。黑人的或者自黑的被黑的，有多少人是七分红三分黑？有人被骗音有人去骗音，有人用不正当手段往商配圈爬，有人用各种手段和借口凭借网配圈钱。他却一直坚持自己的信念，该做什么不该做什么，一直清楚。
他的品格叫我们这些粉丝为之骄傲。
我步步谋划，终于到了粉红的境地，昼夜不休地赶着剧本，想请他主役，却不料，他在这时候退圈。
那一刻的心碎不亚于看到那个女孩。
但我不想放弃，在千丝万缕虚拟的世界里寻找他的真实足迹。
曾经提到了哪些地方，是不是在发微薄的时候带着方言，为哪些人加油，喜欢吃的是什么。一点一点，拼凑着信息，叫我花了半年，终于找到了他的城市。
在街上听到他的声音时，我真的以为自己能成功了，我以为我终于走进他的世界了，却没有料到，一切终究是幻觉。
四年的时间，我只是凭借着一个ID，就从三次元追到了二次元。在虚拟的世界里一步步向他奔跑，跋涉千山万水，终于到达他的城门外时，他却退回了三次元，告诉我那个ID从此以后不存在了。我咬咬牙，又从二次元追到了三次元，站在了他的店门口守在了他的家门口，他却挽着他的王妃出现，告诉我，一切都是妄想。
我这一时冲动，未免延续太久了。久到……我自己都忘了这是一时冲动了。
从前对于一时冲动或者一见钟情，我总是很鄙视，觉得轻浮，觉得不慎重，觉得虚幻，所以认为不能长久。翻开词集，那首“陌上谁家年少足风流”旁边还写着“未知品德，岂堪托付”。可是等真的自己遇到的时候，才知道品德或者其他什么，都不重要，重要的是，在那一刹那，动心了。
永恒，刹那，刹那，永恒。写文的时候喜欢用一大段一大段的言语去描述一刹那的感觉，天崩地裂还是百花齐放，心中是汹涌如潮还是苍生凄凉。百转千回，曲折婉转。自己看那些描写，也会觉得一刹那怎么可能有那么多感觉。等自己真的遇到言有尽而情无终的时刻，方才明白那些词句所描述的，不过沧海一粟。
播放器恰好放到《传奇》。
“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。梦想着偶然有一天能相见，从此我开始了思念。”
佛家的六欲里头有眼之色、耳之声，可见这二者是可相提并论的。如果因为一眼就能爱上一个人，为什么不能因为一个声音就喜欢？
我想以后要是给人知道了我和小泽两人的喜欢，他们肯定会觉得幼稚。怎么可能因为一个人的面容一个人的声音就喜欢上一个人？他们会说我们不过是喜欢上了自己脑补出来的那个人。是吗是吗？我脑补的他和现实里的他不一样吗？
我没有机会去爱现实里的他，我只能和自己脑补出来的那个人相爱。
可是我相信声音可以传递很多东西，我相信一个人在一个虚拟的世界里几乎找不出错那他就是高洁的。我相信他朋友口中的那个负责而担当的他，我相信他偶尔表现出来的二缺和傻，我相信他心里对这个世界很敏感甚至有些少女心。
这一切他声音表现出来的，我都相信。所以我喜欢他，喜欢他的声音，喜欢他声音里表现出来的品格。
我不觉得自己有什么错，写这份日志，也不是想说过去的自己有多么愚蠢。如果真的有觉得做错的，大概是自己虽然从未被他知晓，却终究还是对他的生活有了打扰。来自陌生人的打扰，总是叫人很烦恼的吧？就像那位CN对小泽，就像小泽对那位CN的抱歉。
在你不知道的时间与地点里，我真挚的说声对不起。
我写这日志，不过是想记录下这份心情，记录这延续太久的一时冲动。等到我老时，孤单时，无助时，迷茫时，无所适从丧失勇气时，翻出来看看。告诉自己，我曾经多么勇敢地去爱一个人，哪怕他一点都不知道。
XX年6月5日
我在思念里沉沦，在犹豫里挣扎。放手或者不放手，或者不是由我的脑子决定的，是由我的心。
我想念他的面容，想念他做的卡布奇诺。南疆的馨香温暖了我的心，至于我的伤痛，结果会不会是我继续有力气去等待和追随？
小泽和阿词知道的话会打死我的。。。
作者有话要说：杰克苏日志即将到头。。。
☆、日志…怀疑是自己的编造
【22】
到底是怎么回来的这个城市，又是怎样的心情，后面的穆罗没有说。最后一篇日志里记载了两人419后穆罗的心情，不过大约是太激动了，整篇日志前言不搭后语。不停地在问自己是不是做梦，还很担忧袁帆会认为他是个随便的人。
袁帆整理了一下思路，那天应该是这样的：
穆罗回自家去住了半年，但是半年之后他又忍不住了，偷偷跑回来继续租了原来的房子，准备长期抗‘战。他似乎是回来的第一天就去了咖啡店和小区，因为没有日志记载他回来的当晚做什么。
穆罗在最后一篇日志里这样写道：
“前天下午的天气有点凉，倒春寒的感觉。我穿着一件风衣靠在树上，望着他回来的方向。过了一下，他按时回来了，却不是一个人。”
“他手里，牵着个女孩子。”
“很年轻很漂亮的女孩，他为了将就那个女孩子走得很慢，所以我有很多时间慢慢地打量。鼻子圆润，眼睛很大，一张嘴唇红艳艳的，可能书里说的‘鼻凝新荔’、‘柳眉杏眼菱唇’就是这个样子。这孩子还很活泼的样子，牵着他的手一边说话一边蹦蹦跳跳的，所谓的青春靓丽啊。”
“我靠在树上看他们走近，走近了之后若无旁人地走过，渐渐消失在我的视线里。我掏出手机看时间，下午五点。”
“我在外头等着，从傍晚到第二天下午，整整二十四个小时，他们都没有出来。我吹了风，头重脚轻鼻子塞，风真冷。我问自己，穆罗啊穆罗，你还在奢求什么？他现在都有女朋友了，你还做什么白日梦？”
“我真的……我宁愿他牵的是男的，另一个男人，也不愿他牵着女孩子的手。如果他是个GAY，我至少还有机会找他约炮，可是……”
这一句后边几个字都是迷糊的。袁帆伸手去摸那几个字，凹凸的纸上，似乎还有他湿润的泪水。
但是那个傻瓜还是为自己的高兴的。
“喜欢一个女孩子有什么不好？那才是得到祝福的人生。不喜欢女孩子，难道喜欢你这个跟踪狂做个基佬吗？穆罗你奢望的，其实是拉着他一起下地狱啊，太自私了。你自己一个人堕落就好，为什么要拉上他？”
日志到这里就暂时断掉了，往后的情形只能叫袁帆自己半拼凑半想象。
他记得柚子说过：“穆罗跟我说了，他在你们小区门口蹲了将近一年，暗恋了那人三年，那人愣是不知道他的存在。穆罗死心过一次，消失那半年是回家养伤去了。后来又抱了万一的心去小区门口等，结果撞到那人牵着一个女孩儿亲亲热热地回去了，他在外头等了一天一夜，两人就是没出来。那架势，必定是�