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人们都说没有历经磨难的感情是不会有进展的。
如果我不走，他也许根本看不清自己的感情。
因为，他说他终于发现，他心里有我。
我这一病，值得！
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6 03…04 00：25：15
6
当初拿到我的简历，就对我有非分之想，那是因为他是个双性恋。如果说外貌决定了印象，那他一开始就把我记住了。
他贪图享乐，来者不拒。若是因为我的主动让他记忆深刻，我的身体让他回味无穷，他就无法无视我了。
我无处不在，我与他配合无间，我是他的得力助手，也成了他的固定床伴。我的各项表现，都让他重视我。
那一顿顿温馨的晚餐，那一幕幕伪家庭的融洽，他游刃有余的徘徊在我们姐弟中间，却并没想到已经不知不觉伤害了我。
我出车祸的那次意外，让他恐慌，可这只是因为我的床伴和助手身份。他觉得他惜才，却没发现实际上已经关心挂念我了。
得知那一碗碗咖喱饭都是我的心血，就回忆起我的一点一滴，才醒悟我的良苦用心。在机场又仿佛能透视我那被伤得千疮百孔的心，他后悔因为贪图表面的幸福而放弃了我。
我这一病，等于音信全无。他问也无处问，查也无从查起，担心得食不知味寝难安枕。若不是公司和姐姐的事拖绊着，他恨不得立即飞到澳洲来，把我的病情翻来覆去探个究竟。
他说，他要抛开那见鬼的血缘，放弃心中的自私，去勇敢承认自己的真心。
那是因为他拥有这样无时不刻想我的念头，就等于确认了我已占据了他心中一片天地，他无法忘记我，他爱上我了……
我忍不住泪中带着笑。
我没想过能等到这一天。
真不知道我居然有如此能耐，能悄声进驻他心，蛮横落地扎根。
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他愿我能尽早康复，因为得不到回应的日子很难熬。
他下定决心要解决和我姐的问题，要我给他鼓励给他勇气。
我也愿意早早康复啊！我真想立刻站到他面前先狠狠揍他一顿，再紧紧拥吻他，用一切狂烈的表现方法来证明他爱我！
我期待！！！
可是。
一瞬间的清醒，让我发现下一个将要受到伤害的，是……。
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下一个将要被伤害到的，是我的父母和我的兄弟姐妹。
上一瞬间我才有了想要对家人坦白的冲动，我要大声宣告我其他什么全部不要只要他；下一刻便醒悟过来，我不能做个六亲不认的人。
这样的打击对家人来说太突然，如果我遂了自己的愿，就一定会付出代价，这样的代价我不敢想。
我需要好好计划，慢慢的过渡。
我忍。
我愿意忍，是因为就如同他认定他要我一样，我也同样认定，我要和他在一起。
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我摸上键盘，却觉得指尖失了表达的力气。
我喜悦，我欣慰，我为难，我胆怯。
他发了那么多的文字过来，一个个都想逼迫我做出回应，可我一手冷汗，不知从何说起。
电脑闪了几下休眠了，我看着满满的黑屏发呆。
我一直就是不多话的，公事上交流仅限于邮件和各类申请表格。现在面对他如此用心如此热烈的爱意表达，我该要怎么说出我的想法我的感受？
电脑发出滴滴的鸣叫声，提醒我电力不足。
我不禁慌了神，就怕被迫关机会遗失了他这些诚恳的字字句句……以及真心。
等护士帮我续了电源，我终于按下了键盘。
我说，我很好。
我说，你先别离婚，等。
我说，我会回来的。
7 03…06 00：42：48
7
太累了。
发出邮件后，我捧着电脑，全身脱力的倒在床上。
我觉得自己以往无所谓的淡然，正在被道德观念以及对亲人的愧疚蚕食，逐渐消失殆尽。
涉及到家人，我就不能说我是无所谓的了……
原来，有亏欠会让人胆怯，让人缩手缩脚，无法勇敢争取自己想要的东西。
实在令人身心疲惫。
我才假寐了一会儿，便被一阵邮件提醒铃闹醒。
睁开眼的那一瞬间，我就确定，一定是他。
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他说，他有机会就一直开机，挂着fox mail，就为了等我的邮件。
他说，听到邮件提醒铃的瞬间，他把茶杯打翻在桌上了。
他问，我得什么病，怎么病了这么久？
他问，为什么不要离婚，为什么要等？
为了回复他，我又考虑了半晌。
半晌过后，我斟酌措辞，回复了他。
我说，我没事，我正专心读书。
我说，我收到，也看完你发的所有邮件了。
我恳求，结婚不到三个月就要离婚，请考虑我们全家人的感受。
我承诺，2年半读完书，我就回来，到时候找机会，一定摊牌。
邮件来来回回，字句言简意赅。可我们都知道，这其中思念份量极重，拥抱迫不及待。
虽然2年半的时间才刚刚开始，拥抱遥遥无期。
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5月的时候我进了麦考里大学读商业贸易本科。
当初选择学校的时候，我考虑到麦考里学费相对比较便宜，而且就在悉尼市区，不用支付太多交通费用。
更重要的是，恰好父母被调到布里斯班市区韦桦就读的纳基学院任教。这样的话他们一周只回来两天，在我打工之余就不用住宿舍，可以乖乖看家。
父母很放心我，他们说我适应能力快，而且我的性格也适合独处。
韦桦就故作委曲状说从此被监控，不如我自由。
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战哥跟我姐分居了。
他跟我说，他那天很诚恳地跟我姐坦白，说他并不爱她。结果就收到我姐一巴掌作为回礼。
他们达成共识，保持现有的婚姻状态，直到其中一方需要另行结婚时再解除双方的婚姻关系。
得知我自己住后，他就说要打电话过来。我找借口说国际话费太贵太浪费，只用邮件联系就好，方便又省钱。他不死心，连打好几个电话过来，我告诉他，就算打来我也绝对不去接。
其实，我是怕一听到他声音就会情绪激动地不知道说些什么话吓坏他。
我用存下的工资买了新的台式电脑，天天收他那些鸡毛蒜皮的小日记，却不天天回复他。
他这种人，迫不及待的给他回复就会被惯坏。
火烧得越旺，就越让我觉得恐慌。太轰轰烈烈，只怕会有熄灭的那一天。
远距离的感情，贵在坚持，我想要细水长流。
8 03…06 21：09：35
8
留过学的人都说，有个好的语言环境，敢说敢回答，英文水平才会进步。
进校两个月，我说话已不会再打疙瘩了，各项课程的进修也很顺利。在国内读的外贸课程可能多少起了些辅助学习作用，也多亏韦桦有空时给我注释课本，以及介绍同专业的朋友和我交流学习心得。
麦考里的学习气氛很轻松，校内设备也很齐全。整齐安静的图书馆和资源丰富的博物馆是我常去的地方，在那里我适合我独自自修以及学习后的放松。
在校园里还有整整一百多公顷的天然从林。我常会独自走进深处，静静的在那里席地而坐。
片片阳光穿透头顶茂密的植物，摇曳隐约的碎裂在地上，树干上，以及栖息的我身上。那随意变幻的阳光剪影引人入胜，常使我流连忘返忘记了时间。
放假的时候韦桦就呼朋唤友去海滨浴场冲浪。
有一次我们去了邦地海滩。那里是悉尼最著名的海滨浴场之一，曾是悉尼奥运会沙滩排球的比赛场地。我站在金色的沙滩上往远处看，整个海滩绵延数千米，海的边际连成一线，岸上游客数万，都在此嬉戏休憩，尽情享受日光下的乐趣。
回去后我便安安静静的坐在电脑桌前，看完攒了好几天的邮件，然后将行踪简略的告诉他。
他总是气鼓鼓回复过来，埋怨我没心没肺，这么多天不回复邮件，好像一点都不着急。反观他，就连出差也不忘每天发一封，还好几次去投诉宾馆的网络插口出问题导致无法使用。
说起旅游，他有些酸溜溜。说我去过的那些地方他都已经记下，下次一定要和我再去一次。
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远距离的恋爱，如我所愿，涓涓不息细水长流。
转眼一年过去了，迎来又一个五月。
澳洲的五月没什么特别，依然是如此宜人的气候，有充足的日照，也有充沛的雨水。
下午课程结束后，我坐在图书馆里靠窗的位置，捧着脑袋望着外面的蓝天发呆。
想想国内的五月也该是春入夏的时节了，有已实行四年的七天长假，是恋爱和结婚的甜蜜好时期。
他昨天的邮件，跟我说起我姐的事。
我姐公司新招聘的副总，是她大学时代的学长。反正这样那样一番，就那么回事，我姐准备办理手续和他离婚了。
这是件好事呵！姐姐能得到幸福，才是最重要的。这个使自己内疚的诱因，终于圆满的暂时解决了。
旁边的座位都空着没有人坐，我无意识的翻着书，书页发出哗啦啦的声音提醒着我，我独处。
其实独处也不是稀罕事，只不过突然之间，我就觉得特别想他。
都已经一年了，我拒绝了电话，拒绝了视频，连照片也不曾发给他，他倒是很积极的经常发照片给我，说怕我忘记他。
这怎么可能。
他的眉眼，他的鼻梁，他的唇，这轮廓我记得。
他宽厚的肩，结实的腰，紧实的腿，这触感我记得。
还有那低沉的呓语，痒热的鼻息，都仿佛能够即时出现在我颈边耳边。
我如何能再坐得住！
他不止一次问我，为什么拿着可无限次往返的学生签证，却一次也不回去；为什么明明能通话而且可以不被人知晓却一直不肯接？
我怕见了他就舍不得回澳洲，我怕接了电话就舍不得挂机。
我觉得这一瞬间，压抑已久的思念就快爆棚！
不求此刻见面，我只要能让心别跳得那么快，别如此躁动不安，就算只能听到他的声音，也好！
回到家我甩了背包，就直奔电脑。
邮件里收到了几小时前他发出的邮件。
邮件上说，他特别想听