我想着，如果多一点陪着我是不是，我就不会孤独了，也不会觉得孤单。
我很怕一个人的夜晚，巨大的夜空下，无垠的天空下就只有我一个人，我害怕我会被这样可怕的夜晚吞噬掉，我是如此的害怕，我害怕的天天躲着哭泣，因为夜晚总是那样的可怕，它会在一个晚上把所有好的东西全部的拿走。
我很害怕，我还在少年的时候，家里一夜之间没有了。
然后，每次的夜晚，我都不敢闭上眼，我很害怕，害怕睁开眼睛所有的都没有了，每个无人的夜晚，我都会睁开眼睛，漫长的夜晚就这样慢慢的过去了。
时间一天天一年年的过去，我眼睛发生了变化，因为我一直在黑夜里瞪大眼睛，我的眼睛习惯了夜晚的生活，我可以在黑夜里看清楚东西。
可是，看到了东西，我仍然会觉得害怕，黑夜的来临。
因为和很多人的交往，我觉得其实只要有人陪着我就可以了，但是他们都有很多的约束，也有很多的要求，我很不喜欢，因为他们做的事情不是我所希望的。
我想要一双温暖的手臂，宽大的胸膛，一颗有力的心跳，能过温暖我的体温，能在漫长的黑夜里陪着我一起静静的度过。
那样的话，我就不会在孤单，不再是一个人。
我重复的过着这样的生活，一事无成，我的朋友劝我找一份工作养家糊口，将来一个人活不下去怎么怎么的，可是像我这样的人还有将来么？还要养家糊口，就连自己都养不活，我连夜晚都会害怕的人，怎么会照顾其他人？
我就这样独来独往的生活了好几年，都快十八岁了，是个大人，可是我一点目的都没有，很茫然，也很麻木。
有一天，我听到这样的一个场所，一个提供那些有钱有势的人挥霍的地方。
那里头什么人都有，五颜六色的，都是男人喜欢的地方。
我的家事很清白，寻常人是不会去那些说起来很不文雅的地方。
黑市里头的红灯区。
我想着，是不是把家里头恢复了，以前的那些是不是也恢复了。
一家人在一起，不用分开，不在是一个人，不会在孤独，也不会寂寞。
或许现在的有钱人比较多吧，喜欢玩的有新异，又喜欢玩另类的，女人都玩腻了，现在流行玩男孩子。
他们都喜欢玩男孩子，年轻的很小很小的孩子，喜欢那种瘦瘦的小小的，骨骼纤细的那种。
可能我是他们喜欢的那种吧，比较受他们的喜欢，我跟他们上床其实很简单，一个是为了满足我自己，因为我害怕一个人，在这里他们没有约束，我也没有约束，我觉得很自在，可以天天拥着人睡觉，我觉得那样的话我就不是一个人。
朋友在一起的时候，他们很多的条条框框，这个不准那个不准的，也不能天天的待在一起，可是不能天天的待在一起，天天都会有夜晚的，我害怕夜晚，我很怕身边没有人，所以他们的约束我没有遵守，他们骂我，鄙视我，看不起我，我觉得无所谓，这就是我的生活。
我离不开没有人的夜晚，我害怕我又是一个人。
在和他们一起的日子里，我搜集到了一些信息，因为我的态度很漠然，我的无所谓，我的若即若离，其实不然，我是懒的理他们，因为就一晚，大家明天天亮就说拜拜了，有必要做出一副留念的样子么。
在他们那些客人的眼里，我的这种态度成了清高，成了耍酷的本钱，不知是为什么，其实我的样子也就清秀而已，但是找我的人越拉越多，这些我不在乎，我只在乎今天晚上不是我一个人，那些人对我有没有用处，我可不可以在他们的身上捞到好处。
那些人很大方，也会给我很多的钱，我套用不少的商业机密，窃取了很多有用的信息，渐渐的，我有钱了，有钱了之后那些钱就跟着涨价了一样，钱越来越多，可是我越来越寂寞。
我以为跟着的人多一点，我得到的温暖就多一些，只要天天有人陪着我，只要晚上不再是我一个人，我就不会寂寞了，可是慢慢的我发现了，我错了，我越来越寂寞，我常常静静的坐着，几个小时过去了，什么都不想，什么也不做，时间就这样过去了，我的内心荒凉一片。
我觉得我还是这样的下去，总有一天，我会寂寞的死去。
我想赶紧把家里恢复，我的钱还有物力，那些人有几个和我的关系还是可以的，我把父亲的企业又重新的买了回来，把家的房子重新弄了一遍，恢复到以前的现状。
所有的事情我都做好了，我通知他们所有的人，我的妈妈，我的兄弟姐妹，他们都很高兴，因为我有很多的钱，家里又恢复了以前的那个样子，可是，我发现他们看我的眼神不一样了，不是以前的那种爱护，他们都变了。
我听到他们一个个的在背后骂我，说我下贱，说我不要脸，说我用身体换来的钱多么多么的肮脏。
可是他们居然还笑着伸手向我要钱，拼命的享乐，说我多么多么的有用会赚钱。
原来，很多东西一旦变了，就永远回不来了。我把钱给了他们，又回到了我以前住的地方。
总觉得，那些嫖客虽然笑笑骂骂，是因为我是一个出来卖的，因为他们给了我钱，也给了我有用的消息，而家里，我给了他们钱，他们还要骂我，觉得变了之后，家里的人连一个嫖客都不如。
回到了那里，我又过上了那种生活。
直到有一天，我遇上了一个男人，说实话那个男人看起来比我小多了，可是做起事来很辣无比，没有一点符合年龄的症状。
他给我的感觉很像父亲，裁决果断，做事情风行雷电。
他对我说“跟我走，这种生活不适合你。”
那么你能告诉我没什么样的才适合我……
我已经不知道该怎么生活下去了，可能经过了那个夜晚之后，我就再也没有真正的活过吧，我自嘲的想。
男人叫林瑞胤，他一个人，走南闯北，好像是漫无目的，可是我发现他慢慢的变强大，他经营了小公司，那些在我的眼里根本就不值得一提，因为那个小公司连本带利的都不足以一个客人给我的钱，而他的公司发展的很快，我看到了父亲大人当年创业的趋势。
我准备帮助他，因为我以前跟着爸爸，知道如何的去经营一个更好的模式。
他给予我的什么都没有，仅仅是因为看到了他很思念思念一个人，我知道了，我终于找到了自己，因为他同我一样，是一个孤独寂寞的人，他没有人陪伴，有时候他的嘴里就会吐出一两句话，有感觉自己的话太多了，又没有说，露出一副很深情的样子，我知道他在思念一个人。
原来，他不是孤独的，因为他有等候的人，可是我呢？我什么都没有，我还是一个人，为什么我没有思念的人呢，为什么做什么事情我都是孤孤单单的一个人？
我看着这个很冷漠的男人，绝对的冷漠和无情，对所有人都残忍，惟独却是对着那个他口里念的，心里想念的人露出一副很痴迷很陶醉的样子，每每想到那个人，他整个人看起来才像是活着，活生生的，有着人的感情，我以为这样的人没有感情的，可是我看到了，他的感情比谁都深刻，比谁都用的深，他喜欢的那个人是谁呢，好幸福，也好嫉妒，如果我也有这样的人喜欢着我，那该有多好，我想我那个时候也不会在孤独，因为有人会露出幸福的思想在等待我。
那一刻，我有了想要取代他心目中那个人的想法，我想他的心里，以后只要想我一个人。
我跟他说了他那个公司的利弊关系，虽然他很有才华，什么事情都敢做，可是没有经过时间的考验还有不断的磨练，很多东西是得不到的。
比如，怎么把公司开的更大，比如，想要赚更多更多的钱。
也许，这些他都会，不过需要时间，我看得出来他很焦急，他每天都很忙但是更多的时间，是因为思念而忙碌。
因为等待是一件非常痛苦的事情。
我把家里的公事卖掉了，那些给予家里的钱我也拿回来，我的家人哭着求着要我给钱当赡养费，我没有答应。
我突然觉得，嫖客真的比这些人好多了，眼睛看的好烦。
在国外打拼了几年，他倚靠自己的本事，公司做大了，当然这里面有很多的事情他是不知道的，我也不会告诉他。
掩盖也许比暴露要好的多，如果我说，我这些年来，我用我的身体，换来了无数个商业的信息，我用身体帮他定了很多个难缠的顾客的单子，我用我的身体把一些想要挤垮他的人找关系清除了等等，都是用我的身体换来的，他会怎么样？
那样一个高傲的人，他有他的尊严，他有他的自信，如果我说出来，会不会把他打击成碎片？
第四十三章 落花随风去（下）
我一直隐藏着这个秘密，只要我一个人知道就可以，因为一切都是我自愿的，我愿意为他做任何的事情，即使我什么都不知道。
其实，没有告诉他这个，还有一个原因是因为我怕这件事情告诉他的结果，他的反应会像我的家里人那个样子，我不能接受，即使我很喜欢他。
但是他什么都不知道，脏的也只有我一个人。
反正我已经习惯了不是么，像我这样的人还可以祈求得到什么，不是在做梦么，不是在异想天开么？
我是一个没有未来的人，一个没有人留恋的人，而我自己也知道我是一个什么样人，没有节操可言，我可以和任何的一个人上床，不管对方是男人还是女人，不管是一个小孩在还是一个老头子，我都愿意，只要可以帮助他的任何事情，我都会第一时间冲上去帮他完成，用我的身体作为代价，取得一切可以帮助他。
我的爱很卑微，很懦弱，也很胆小。
我是一直游行在夜间的猫，我可以看透黑暗你的所有东西，可是，我看不透人心。
我很孤独，也很寂寞，有林瑞胤的出现，我的生活有了目标，我知道原来我这具害怕着寂寞的身体还有这个作用。
我希望我做的事情，他会在他的心里有一点我的一个小小的角落，在他孤独寂寞的时候，偶尔可以想起我来，我就觉得很满足。
我如此的卑微，我做的事情都是如此的见不得人，就像我一直害怕的黑暗，所有的人都在睡觉，而我却是睁着大大的眼睛，在别人看不到的地方，寻找的出口的方向。
可是，没有人发现我的存在，我被这个世界遗忘了，所有的人忘记了我的存在，因为我肮脏的，因为我的淫乱，我没有任何的贞操可言，他们哪怕是记起我也感觉到我的污秽，因为谈及我的时候眉头下意识的紧皱，我已经到了这个地步了。
可这些，又有什么关系呢，又没有妨碍我去喜欢一个人。
他可是干净的，他在人的面前都是那样的自信，他冷漠，他的无情，不论是哪一点我都觉得异常的美好，因为我的注意力投入到他的身上，我渐渐的没有以前那么的害怕夜晚了，因为我在害怕的背后总是想起他，想起他漆黑如夜空的眼睛，黑夜里，他正在深深的凝视着我呢。
我爱的方式很可�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架