人听过的话一股脑儿的说出来。我说，顾京你有没有体会过那种思念穿心的疼痛？还以为只有伤痛会刻骨铭心，原来那种不顾一切只想要见一个人一面的殷切心情也可以那么刻骨。我说，经受了多少内心的煎熬和苦楚，才终于能在一起，却没想到幸福那么脆弱，忽然之间就破碎了。为什么幸福总是那么短促？是不是幸福只是上天欲把劫难降临到某个人身上之前预先给予的补偿？我说，顾京你知不知道，心中明明还深深的爱着他，明明根本舍不下他，却装出一副冰冷的样子对他说：“我们分手吧！”那种心情有多么的疼痛和绝望……
这些从没有向任何人吐露过的情感，在心里郁积了太久太久，才发现和吉田在一起时的一点一滴微小的细节，都曾引起我心情的跌宕起伏，所以才会对一个细微的表情和眼神都记得那么清晰。也才发现原来我心里居然郁积了那么多的情感，想要说给一个人听，渴望着被一个人了解。
不知道过了多久，顾京忽然打断了我的话：“陶仔，可以不说这些吗？”
我才忽然发现，我居然滔滔不绝的自白了那么多的话。只是我觉得有点奇怪，觉得顾京有点奇怪，为什么会忽然阻止我说这些呢？顾京他为什么会不想听这些呢？每次向顾京吐露心事的时候，他都是安慰我，帮我剖析，给我建议，他一直都是一个很随和的倾听者。所以今天他的样子让我觉得有点反常。
我转头看顾京，他幽幽的望着湖面，那表情——看上去好像很受伤。是的，就是很受伤的样子，眼神里忽然写满了忧郁和失落——是我不曾在顾京眼睛里发现过的。
“京仔，你怎么了？”
顾京收回望着湖面的眼光，低下头失落的看着石椅下的草地，“没什么！”顾京平常遇见什么事都很平静，无论是好事还是坏事，很少表现出明显的悲喜。可是今天顾京的样子很不自然，好像是突然间得知了某个消息而一时无法掩饰自己动荡的心情似的。
我纳闷刚刚还好好的顾京为什么会忽然间那么的忧郁失落？好像很受伤很受伤的样子。我在想，除了我们两个，没有第三个人在场啊，难道是我做了什么而伤到了顾京吗？想起我刚刚对顾京说的话，我的脑中忽然闪过一个念头：难道顾京他喜欢我？不然为什么我对他说了我在喜欢一个人，对他说了我和另外一个人的感情后，他忽然变了样子呢？因为自己也经历过，自己喜欢的人忽然告诉自己在喜欢着别人，那种受伤的样子，我认得出来。
只是我不敢相信自己的感觉和推断。想想我和顾京之间那么久以来在一起的点滴，又觉得不太可能。可是顾京的样子，又太像以前我忽然得知吉田喜欢颜筝时的表现了。
我心里还在思索和纠结的时候，顾京却渐渐的恢复了平时不悲不喜的平静的样子，“陶仔，我们回去吧！”
4。
回到家里，又想起顾京满眼的忧伤和失落的样子。顾京他是不是喜欢我呢？仔细回想一下和顾京一起走过的日子，顾京他好像从来没有在我面前有过任何有意或无意的表露，我觉得我也算是个心细的人了，如果顾京真的喜欢我的话，我应该可以嗅出一点一样的。我们也有过几次睡在一起的经历，他从来没有对我有过一丁点的不恰当的举动，并且顾京他好像并不喜欢和我一起睡，每次总要和我分被窝睡。我赖在他家不走的时候他有时甚至还会抱起被子去客厅睡呢。想来想去，还是觉得是自己误会了。也或许，他心里早就有了喜欢的人，也有伤，只是没有告诉过我，然后被我的话勾起了这些心事吧？应该是这样吧！！
那是第一次怀疑顾京喜欢我，可是顾京平日的表现完全看不出对我有什么特殊的感情，便也渐渐忘记了此事，不再乱想。我和顾京只是好朋友，很好很好的朋友，无人可以替代。朋友才是可以一辈子的，我真的不想失去这个无人可以替代的朋友。
作者有话要说：
☆、24 只恨当时
1。
坐在阳台上像个死人一样发呆的时候，好像听到敲门的声音。
只是呆呆的转一下头，见没了动静，又继续发呆。
敲门声又响起来。
我慢慢的站起来，走到门边。
“谁啊！”
像是从地狱里发出的声音，沙哑，低沉，没有一点生气，把我自己都吓了一跳！
“小仔，是我！”
是吉田！
心里忽然一阵汹涌，紧张，忐忑，怨恨，想念，还有喜悦，一下子全涌上来！
却在开门的瞬间，已把冷漠挂在脸上。
“小仔！”吉田看着我，努力让语气和表情一如从前，一如我们之间什么都没有发生过。只是那笑容很轻很勉强。
“有什么事吗？”我扶门而立，没有请进的意思。
“——也没什么事！”我看到吉田脸上瞬间掠过的伤和痛。
我低下头不说话也不看吉田，一副“没事找我干嘛”的样子。其实我多希望吉田能说：小仔，你误会我了，我是来向你解释的，我和“爆米花”没有什么的，我不喜欢她，我喜欢的是你，即使你是男孩，我也愿意一直跟你在一起的……
“小仔，我来只是想看看你！”
“我很好！”看看我？看看我狼狈和憔悴的样子吗？这几天我度日如年受尽煎熬痛苦的想要自杀的时候你吉田去哪里了？你对我不闻不问不理不睬却和“爆米花”在一起！那就和“爆米花”去恋爱好了，人家是正点美女又对你一番情意，何苦再来和我陶小仔搞同性恋！
沉默相对良久，空气在凝滞，心在煎熬。
“好吧，那我回去了。小仔，你脸色不太好，注意身体。”
吉田头也不会的跑下了楼，脚步“咚咚”的踏在我的心坎上。我关上门，抵在门上泪如雨下。
我把吉田拒在了门外，我居然把吉田拒在了门外，吉田心里会多么难过啊？我真的彻底伤到了吉田，他不会再来找我了吧？我们不会再有挽回的余地了，我和吉田真的就要这么分手了吧？心底最后的那一丝希望也终于熄灭了！
2。
做了一个很长很悲伤的梦。
长长的梦里都是吉田，我却只记住了梦的尾巴。
在梦里，我们家恍似还住在小镇上，我背着书包经过吉田的家门，不知道为什么那书包异常的沉重。吉田家里喜气洋洋，张灯结彩——吉田要结婚了。我停下来，抬头默默看着楼上吉田房间的窗口。吉田的身影映在窗帘上，很模糊很飘渺，而我悲伤的心情却清晰而浓郁。我知道，今天吉田要结婚了，我已经不能再喊他出来玩了，也不愿再喊。而吉田却不知何时走了下来，恍然间已经站在了我面前，我慌乱的赶忙转身离开。背上的书包却更加沉重起来，已经压得我喘不过气，甚至迈不动步子。我好恨自己，恨背上的书包，为什么走也走不动，为什么不能快点走远？吉田上来伸出手要帮我背着包，我避开吉田，倔强的说：“我以后不需要你管！”转身再走，却仿佛看到背后，吉田久久望着我的背影的眸子，眼神里依然有着我所熟悉的怜爱和心疼，也多了很多的苦痛，甚至还有着奋力反抗之后却不得不向命运投降和屈服的不甘却又无可奈何，那种深重和复杂的眼神不应该出现在吉田年轻的眼睛里，也是在梦外不曾在吉田眼神里看到过的。现在想来，或许，那个梦境，梦境里吉田的那个让我一直无法忘记的眼神，真的是一个预示，预示我和吉田的爱情不只是会充满崎岖坎坷，甚至还要面临对命运的苦苦反抗，苦苦反抗之后却还是要向它屈服，这般的苦痛。所有这些，竟会在多年以后，真真切切的刻画进了我和吉田的眼睛。
背上的包越来越重，压得我喘不过气，直不起身。我固执的走啊走，走啊走，用尽所有的力气，好想快点走远，离吉田远远的，远远的，不看到他心里就会好受一些。我艰难的想要挺直身子像平时一样的走路，我想证明给吉田看，他结婚了我根本就不在乎，我照样可以像平常一样轻快的走我的路……恍然间已经走到了我家门前，忽然“哗哗”的下起了好大的雨，等在门前的妈妈连忙跑过来想接过我背上异常沉重的背包，而我倔强而固执的拒绝了妈妈，“我自己能行！”把妈妈抛在身后，一个人背着沉重的背包站在家门前的大雨里，突然像个孩子一样放声大哭了起来……
突然醒来，发现已是满脸的泪水。梦境里那些悲伤，压抑，怨恨，失落，委屈的情绪，将我团团围住，久久的挥散不去。我躺在黑暗里，再也不能成眠！
3。
寒假已经过了一半，生活一直处于病态。日子就是长长的痛和折磨，昼夜憔悴，不思寝食，“病魂长似秋千索”。
临近新年的时候，要和吉叔叔一家聚餐，似乎已成了每年的惯例。他们几个大人之间在年轻时不知道有过怎样的故事，这么些年了，两家人一直这么情同一家，贫贵不离，才促成我们三个孩子的孽情，稚嫩的年纪已开始承受这般的疼痛和折磨。
我推脱不掉，只好随爸爸妈妈去。闷闷的坐在车里不发一言，对他们拖着我来有着不满。虽然我很想见到吉田，但是一想起那天在街上看到他和“爆米花”一起亲密的逛街的情景，心里就冰冷冰冷的疼。有一种深深的恐惧，害怕见到吉田时，心里的疼痛会被撕裂。
是一家东北菜馆，矮矮的长餐桌摆放在一张很大很大的“床”上，东北人叫它“炕”吧。食客们脱鞋上炕围桌而坐，很浓郁的家庭氛围。我低头跟在爸爸妈妈身后向里走。
吉叔叔一家已经坐在“炕”上等我们了，见我们进来，吉田拿一个坐垫放在身边招呼我说：“小仔，坐这里来。”我没有回应他，向吉叔叔吉阿姨问了好，脱鞋上“炕”，在吉野身边坐下来。怕大人们看出什么来，也不想让吉田尴尬，便说：“我喜欢坐在边上！”
吉田远远的在餐桌的斜对面给我递筷子，摆餐具，我说：“我自己来就行了。”
吉田和我说话的时候，我用最简练的方式回答，尽量的不去看他，看他的时候，眼睛里也是冷漠——我也不知道我怎么会这样。在来的路上我心里一直在纠结见到吉田的时候我该用什么样的态度去面对他，我想，即使我们分手了我们也还是好朋友，不能让家人看出什么来，却在见到吉田的一瞬间，满心的怨和伤已不由自主的化作了眼睛里的冷漠。
过了一会吉田便不再说话，也没了笑脸，只低头吃东西。
吉田中途接了一个电话后，说一个朋友找他有事，执意先走了。
吉田走了我又很失落，想，那么晚了谁会找他呢？会是“爆米花”吗？
吉田出去不久吉野便跟我说：“小仔，我们出去走走吧？”
大人们让我们别走远，早点回来。
我和吉野在夜晚的街边走走停停。
吉野问我：“小仔，你和哥哥之间怎么了？”
我沉默了一会，岔开话题，“你呢？你和苏晓怎么样了？”
“什么怎么样啊？你以为我们还能怎么样？我们清纯着呢。”
过一会吉野又把话题绕回来，“小仔，你和哥哥之间到底发生了什么事？”
我低头走路，不知道该回答什么。
“这些天哥哥好像很消沉的样子，有天晚上我醒来时