过了好大一会，吉田再回来的时候，脸上挂着水珠，看的出刚刚洗了把脸，眼睛好像有点红红的。
上课的铃声响起，我和吉野就转身回了教室。听到背后的吉阿姨说吉田：“非要过来看看小仔，看看又能怎么样啊？也不跟小仔多说几句话……”
我回到教室趴在课桌上捂着胸口，无比的难受。吉田，以后你就要一个人在异乡生活了，一定要照顾好自己！想起曾经和吉田说好，要去同一个城市读大学的。想起曾经不止一次地跟吉田说过：“吉田，你去读大学的那天，我一定要去送你，看看你的校园是什么样子的，看看我们即将生活的城市是什么样子的。”那时候怎么会想到，这一天来临的时候，一切都已物是人非，我们再不是当时的我们了。
2。
难得国庆节放假几天，终于可以暂时从繁忙的高三里抽身出来轻松一下了。
一个人背着书包推着单车慢慢的走在回家的路上，风来时，一阵寒凉，顿觉秋已深了。突然间觉得自己好孤单，顾京，小余，吉田……身边的人，一个一个的相继远去了。
枯叶裹在秋风里，扑打在肩膀上，“刷刷”的滚在脚边。万物衰败的季节，总带给人如此苍凉的感觉。一如每年秋天的风，吹来所有或近或远的沧桑往事，仿佛在提醒着我，不要遗忘，撕开即将愈合的伤疤般的冷酷残忍。
感觉自己陈旧而沧桑，不知道什么时候，心好似已经老了。突然间觉得自己是那么的陌生！
吉田，我想你了！你现在还好吗？
不知不觉已经走到了我家楼下，我停好车，转身刚想上楼的时候，听到一声熟悉的声音，“小仔！”
回头，看到吉田微笑着向我走来。
大学真的是一个改变人的地方，才一个月不见，吉田言谈举止间已经透着许多的成熟。
“国庆放假了，回来看看。”
两个人都有些拘谨，对坐在客厅的沙发上，像朋友一样淡淡的聊着天，只是寒暄。
吉田说着他在另一个校园另一个城市的生活，我一个字一个字的仔细听着，却只是默默的望着窗外无言，偶尔淡淡的说句话。可是吉田，你知道吗，其实我是多想参与你的生活，参与你生活里的点点滴滴，我甚至妒嫉那些从没见过的你的同学你的室友，嫉妒他们可以每天都看到你，可以和你朝朝夕夕的在一起。
3。
苏单回头借东西的时候，盯着我的脸看了一会，问我：“你哭过？”
我疑惑的说：“没有啊。”
“那你的脸看上去怎么那么的……悲伤？”
“哪有！”我低下头看书不再理她。我想，难道我的悲伤都写在脸上了吗？
我以为我掩饰得很好，却还是在不经意间就暴露了自己心里的阴霾。
吉田，你在我身上刻下的痕迹，难道真的一辈子都无法消失了吗？是不是无论在我生命中的哪一天，无论我身在世界的哪个角落，身上都会留着我们这段感情的线索？记录着我们这一段长长的刻骨铭心的悲恋？
我不想这样！
4。
午睡睡得正熟时，突然触电了似的从课桌上惊起。发现自己急促的喘着气，满额头的汗水——在这个冬季！大脑一瞬间的空白，不知道发生了什么。正在午睡的同桌被我惊扰，抬起头来问我怎么了，“不会大白天的做噩梦了吧？”
我却不记得刚才是否做了噩梦，脑中只是一片空白。
再次趴在课桌上想继续睡的时候，脑中突然闪过“11月18日”——那是我和吉田的初吻纪念日！才惊觉已经过去好几天了，而我，居然忘记了！
翻开日记本，想看看自己那天都做了些什么。发现自己在那天的日记里饶有兴致的赏析了两首诗歌，我有点惊讶当时自己写下那个日期的时候，心里居然什么都没有想起。
一瞬间，我好像忽然懂得了什么是遗忘。心里有些失落，但更多的是欢喜和兴奋。
5。
窗外是十一月的风雪。今冬的第一场雪，来势凶猛。
拂去玻璃上的水雾，趴在窗前看远处微弱的光影。真希望在这样的夜晚，听着风雪的声音，躲在被窝里永远的沉睡下去。
想起前年冬天的第一场雪，我和吉田深更半夜爬起来偷偷的跑到外面堆雪人时的样子，那时候，我们快乐得像两个孩子，不知寒冷。吉田捧起我被冻得通红的双手放在嘴边哈气，拉开衣服的拉链把它们藏进温暖的怀里。那时候，以为幸福会一直以那样一种温暖的姿态围在我们身边，会一直一直的长长的延续下去，一直延续到我看不到的未来。
6。
从镇上的老房出来的时候，脑海里一直萦绕着我和吉田在这里一起经历过的那些点点滴滴的往事，怎么也挥之不去，竟让我有些懊恼。我不想陷入回忆，我只想忘记。
走到“柳林”附近时，我还是忍不住停了下来，内心挣扎的时候，脚步已不知不觉的向“柳林”走去。
才发现不知什么时候，“柳林”已经被砍伐了，仅剩下几棵歪歪斜斜的小柳树在风雪里飘摇，仿佛是在泣诉着一首悲戚的终曲。
我久久的站在我和吉田曾经常常坐下来休息的那片地方，看着在两岸的白雪映衬下显得有些发黑的河水，随着北风南下，密集的雪花像子弹一样扫射在弯曲细长的河面上，瞬间就消失不见，密集的往事也如雪花一样涌来，扫射在我的心上。
7。
生病了，一直躺在床上，一直是纷乱的梦境和纷乱的思绪。
半梦半醒间总是想起那些远远近近的往事，都是关于我和吉田的一些已如虚幻的影像，像电影一样在脑海里浮现，有雨，有雪，还有夏天的柳林，春天的小河……每一片影像都是痛感犹存的伤。
我还以为我已经忘记了，以为可以坦然的面对了，可是今天，为什么又是这样的折磨？
直到现在我才突然明白，我和吉田曾经经历过的那场坎坷漫长的爱情，从头到尾都是一场苦难，一场带着些美丽诱惑的苦难。
可是吉田，我真的没有恨过你，即使是在你委婉的告诉我你打算结婚生子的时候，我也没有恨过你。
只是有一些怨吧！
吉田，你有恨过我吗？你恨我那么固执的离开你吗？可是吉田，你明白我当时的心情吗？那种殷切的想爱却不敢爱下去的挣扎！吉田，你又能明白我此时的心情吗？这种殷切的想忘却又不舍得忘的疼痛！
8。
做了一个破碎而凌乱的梦，我在梦里痛苦的对吉田又哭又喊，我知道，那是积攒在心里释放不出的对吉田的爱和怨。但当吉田温柔的抱着我哄我的时候，我又觉得无比的温暖，靠在他肩膀上幸福而委屈的痛哭。
醒来，是冬日的午后。我躺在静寂的房间里，听着窗外闲闲碎碎的车声人声，那些甜的酸的苦的痛的记忆一下子全涌上来，一瞬间将我吞噬，让我措手不及。突然间无法接受，无法接受吉田已经不在我身边的事实。我怎么可以就这样生活在这个世界上？我怎么可以就这样游离在吉田的世界之外一个人生活下去？那么多的幸福都与他相连，甚至从出生到现在，我的生命都是和他连接在一起的，怎么可以就这么说断就断了呢？
想念，犹如千丝万缕的丝线，千缠万绕在我的心上。疼痛，犹如千万只虫子争先恐后的在我的心上嗜咬。我捂着胸口躺在床上，无法消受，无可奈何，近乎崩溃。
却固执的坚持着离开吉田的决定，告诉自己，这只是一种习惯，一种坏习惯，总有一天会改掉的。
可是，多想见到吉田，多想看他一眼，然后再去面对没有他的日子。哪怕只是打个电话，听听他的声音也好。
终于控制不住拿起电话的时候，才发现我竟然没有吉田的电话号码，那一瞬间失落到极点。
继而却又庆幸起来，庆幸自己幸好没有吉田的号码！
作者有话要说：
☆、65 其实从不曾忘记，那些礼貌和冷漠，全是我的谎
1。
忘了那次是因为什么事，放学铃声刚刚响起我就冲出了教室，却意外的看到楼下的吉田——好像是正要离开的姿态，却回头看着我们的教学楼的方向，眼睛里的忧伤浓郁得似乎要流淌出来！有几个月没见了？突然看到的一瞬间我心里不禁惊了一下，慌张的转移开视线，装作什么都没看到的样子，继续走我的路。我好像一直都在盼望着这一刻，也好像一直都在害怕着，如今真的又看到了吉田，第一个念头却是想逃离。我还以为我可以坦然接受一切了，却原来，再看到他时，心还是会“咚咚”的跳，还是会在一瞬间失去思考的能力。
吉田显然也看到了我，并且也知道我看到了他，所以并没有离开，在我走出教学楼的楼梯口的时候，看到吉田正向我这边走过来。酸酸的鼻子，伴着灿烂的笑脸，残忍的提醒着我，我其实是多么渴望和欢喜能够见吉田一面。却在吉田看到之前，赶快收了灿烂的笑，换上了一副礼貌而疏远的面具。
“小仔！”有多久没听到过这个声音了？多久没听到过这一声熟悉的“小仔”了？依旧还是那么的温暖，温暖得让我忽然间好想哭。
“吉田，什么时候回来的啊？”
“昨天，就是回来看看，也没什么事，现在走要走呢。”
笑着寒暄了几句之后，两个人竟都不知道该再说些什么，一时有些冷场。我并不想站在吉田的身边看着他，他身上残留的记忆的味道，只让我难受。我甚至不想见到吉田亲密的朋友，不想听到吉田的任何消息，宁愿去一个没有任何吉田的痕迹的地方……我想说再见，想转身离开，却像是被巨大的磁力定在了吉田身边，怎么也动不了身。面前的吉田，却遥远得仿佛是站在海天之外，我一瞬间懂得了，什么是时间，什么是距离。我好像想知道关于吉田的很多事，却什么也没问。好像有许多话想向对吉田说，却什么也没说。我们对视的眼睛里，都不过是些或痛或苦的回忆。
就那么和吉田相对而立了片刻，不说话，居然也不觉得尴尬。虽然穿着羽绒服，围着围巾，我还是有点瑟瑟的样子。吉田还是像每年冬天一样，只穿一件普通的外套，也不怕冷。
“小仔，很冷吗？”
吉田伸出手，好像是想帮我理一下围巾，我像是怕被烫到似的，在吉田的手碰到我之前，慌张的躲开了。
吉田愣了一下，眼睛里看不出是尴尬还是痛楚，轻轻的叹了口气，说：“小仔，怕冷就穿厚点。”
我点点头，说：“吉田你快去赶车吧，时间不早了。”
２。
课间的时候，小妹从前面转过身来，不说话的一直看着我。
“我很帅吧？”我问。
小妹也不回答，就那么盯着我的脸一直看。
我受到惊吓，双手抱胸后撤，“你不会想非礼我吧？”
“……”
见她还是不说话，我索性不再理她，低头继续看我的书。
N分钟后，我终于忍无可忍，“你到底想干嘛？看帅哥也不带你这样看的吧？”
“陶小仔同学，你不会真忘了今天是什么日子了吧？”
“？？”我迷惑，“什么日子？难道是我们的结拜纪念日？不对啊……”。
小妹无奈的摇摇头，叹了口气，打开书桌的抽屉从里面拿出一个小礼盒扔到我桌上，“枉费我老