《某年某月记》

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某年某月记- 第12节


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  口腔中满是他抽过的烟味,浓重的鼻息。他按着我的手居高临下的从鼻音里哼笑了出来。
  
  每次都是这样,一吵架说不过我就开始亲我。我愤愤说着。
  
  “气消了吧,走吧。之前早就答应好和你今天去超市的,趁着天没黑,赶紧穿衣服。”赖小贱笑着爬起来,拿了单车钥匙去门口换鞋。
  
  操。知道这么容易就能出去,刚才我就不把外套鞋子都脱了,现在又要重穿一遍。 
  
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  关于“兔子急了咬人”
  
  每次我跟他说,兔子急了还咬人呢,更何况劳资我又不是吃素的。
  
  起初他还不还嘴。
  
  过了两三次。他终于忍不住,顶嘴了。
  
  “是,兔子急了还咬人呢,你的确不是吃素的。”他顿了下说,“我还知道狗急了跳墙,你回回都是跳墙。”说完就是奸笑。
  
  我艹你大爷的。。。。果断的上去使劲儿咬死个贱人。
  
  bitch is so bitch。
  
                      
作者有话要说:  初次写文,不是写手,不过是日常的日记。
  
  写的生涩,还请给为看官多关照。
  
  贴吧gay吧其实有也有写现在的日常生活,有兴趣的可以去看看。
  
  http://tieba。baidu。/p/2430290141?pn=1
  
  这个是链接
  
  帖子的名称是:
  
  激动!我爷们终于来接我回家了!虽然外面大雨连连…
  
  (*^^*) 
  




☆、2007…4…01 愚人节,百天爱

  
  可笑的日子,然而这天却是相爱整两百天的纪念日,不知道是不是老天开的玩笑。
  
  早上起来看着窗外的暖光,我说,“今天是咱俩恋爱两百天的日子。”
  
  赖淳笑了的一脸灿烂说,“真的假的啊!你不是唬我呢吧?”
  
  “切!你不信自己去翻日历一天天数去!看是不是整两百天!”我给他个白眼,他没去翻日历,倒是开始掰着手指头数了数,赖小贱笑着说,好像差不多是两百天吧。
  
  其实我在和哥说两百天的时候,怕他问那我为什么一百天的时候不说,结果这个二货什么也没问,还笑得一脸灿烂的认为我是数着天儿和他在一起。只是昨天吵架时候想着和他一起了多久,一看日历原来今天是整两百天。
  
  我问他,要不要去天坛看花。他说为什么是去天坛。
  
  “你忘了?你答应我,开春了,带我一同去天坛看花。”
  
  “天坛有什么好看的啊。”赖淳起来开始去洗手间洗他的鸡窝头。
  
  “那去后海看樱花?”我问着他。
  
  “嗯!行啊。反正我还没看过樱花呢。”他笑着说。
  
  依旧是按照赖淳磨蹭的步调,又是直到临近中午才出了门。转了后海,看了北海公园。真的是“迟日江山丽,春风花草香。”只是我俩都不是能逛的人,转了一个来小时就回来了。
  
  回来后赖淳却坚持要过节,要出去吃。
  
  “很贵!没钱。”我马上否定掉,“一个愚人节有什么好过的?”他真是不当家不知茶米油盐贵。每个月所有日常花销我出,约个会随便吃个饭几百出去,他不知道我这每个月从家里拿钱多费劲么。
  
  “但是今天不光愚人节,而且是咱俩一起认识两百天的日子。”赖小贱一脸的不满。
  
  真后悔告诉他今天是所谓的两百天纪念日,和赖淳争执后他说下个周末不出去吃饭,在家吃饭就行了。真不知道他纠结个什么,在哪儿吃饭不一样么。
  
  “吃饭是种享受,你不懂!”赖淳一脸的较真儿。
  
  懒得和他计较,算了,看他那么馋嘴样儿,真是气不打一处来。吃完饭,算算还所剩不多的生活费,真是够头疼的。
  
  “看你那样儿吧,吃你顿饭,你就这样。我给你钱还不行么?”赖淳笑着。
  
  “哼,还真不用。我再没钱,让你吃一顿饭的钱还是有的。”
  
  “我有钱,我给你生活费。”他正儿八经的说着。
  
  我心想,你爸妈就一个礼拜给你最多三百块钱够干嘛的,而且经常还半个月才给你那么一次,懒得和他争。“真不用,我是今天走累了。”我解释着,还好之前有去兼职加上过年压岁钱还有些私房。
  
  “你真没生气?”他再次确认着我态度。
  
  “没有。真的。”
  
  “哦!”赖淳长吁一口气,用手抚着胸口,“吓死我了,我还以为你生气了呢。”
  
  我笑笑,“没有。”这句算是安慰他。
  
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  和赖某人一起半年了,总是感觉他幼稚的很。
  
  赖淳喝酒喝醉胡闹,生活上毫无计划,自己的未来也从没有规划,他所有作业都要我来帮他做,缺乏独立性。彼此间的共同语言除了游戏和偶尔聊聊美剧电影也没什么了。连平常让他和我一起去美术馆看个画展,赖淳都能推脱。这些问题在我看来是基本原则性问题。
  
  我和孙然聊过和赖某人一起并不合适。
  
  “不合适就分了吧,感情没必要苦着自己。”孙然说,“但是我感觉,你和他分不了。就是分了,估计没三天就得和好。”
  
  我不是那种没骨气的人,我这么解释着。
  
  “和骨气什么的没关系,只是个人感觉,说不好。”孙然笑着说,“你知道么,从刚开始你和赖淳在一起的时候,我们都说你俩根本不合适,他压根儿配不上你,都说你俩肯定得分。”
  
  “毕业说分手么?”我笑。
  
  “呵呵。这是你说的。”孙然笑,“你之前相亲的那个不是挺好的么?你还看不人家。”
  
  “一脸痘,又没什么一起聊的,把我当小孩儿一样对待。”我解释着。
  
  “废话,那是你姐的同学,你可就是小孩么。”孙然说着,“早知如此,何必开始。感情的事情别太当真了,你还是把你作业弄好再说吧。你既然觉得各种不合适,为什么不现在就说分手?”
  
  “我想等他成熟些,再说分手,现在和他说分手,他又会回到以前我刚认识的他,虽然他现在成绩上学业上有进步,却不是我想要的那样。虽然他现在性格没以前那么阴暗、那么闷,但是还是不够阳光积极。”我说,“现在分手,会彻底毁了他,我不想。”
  
  “感情不是同情。”孙然说,“是同情,还是不舍?你自己都分不清。你是身在庐山中,不识真面目。你自己看不清而已。你和他,分不了。你不是说他已经进步了,也许再过一阵子,他能再稍好些呢?”
  
  “嗯。过阵子再稍好些,等他能承受的时候就和他分手。”我皱着眉头说着。
  
  孙然笑笑,“你现在是自己看不清。”
  
                      
作者有话要说:  




☆、作者有话说

  
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  原本是觉得,这完全是写给自己留着的。
  
  但是发着发着,自己却又期望更多人看到,更多人的关注。
  
  大概是自己虚荣心在作祟。
  
  8年多的感情,9年的相识。
  
  到了今天大抵如此。
  
  平淡的日常。偶尔的斗嘴。
  
  如此的记录方式,和我用word敲下来,其实没有什么区别。
  
  我承认,当初想发文章的时候,是有点想show下自己语文功底的原因,也有想让人了解某些故事。不是所有人都是不幸的,也不是谁都是幸福的。
  
  幸福与否,幸运与否,我认为与他人无关。关键在于自己的态度。
  
  没有Mr。Rainny;我还是那个我。 
  
  每天嘻哈,偶尔和朋友逗逗闷子,偶尔在放纵喝醉后跑到书房画画到天亮,偶尔会给老妈说几句贴心话,送她几件小礼物,偶尔会回老人家里看望终有一天我会跟他们拥有一样皱纹的长辈们。
  
  生活中,我可能有另一半,也许没有。
  
  独自一人不是不好,偶尔也许会寂寞。但是,我知道,生命中的另一半不是我最重要的东西。
  
  生活,生命,活在当下,学会享受。
  
  学会对事情负责,对朋友负责,对感情负责。也是对自己负责的一种态度。
  
  偶尔矫情且偶尔会放纵不负责的活着。
  
  这就是我。我的生命与他人无关。却与我爱的,爱我的人息息相连。
  
  爱过,不造作。
  
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作者有话要说:  




☆、2007…4…12 WHY THE SKY IS BLU

  
  WHY THE SKY IS BLUE 
  
  DO YOU KNOW 
  
  有些事情注定不会知道答案。即使努力在这个世界上也未必就会有结果。总是有太多人太多事情左右你。我不想听。因为我是我自己。花开花谢,总有轮回,总有结果。然而,我的结果呢?被深深的掩藏在海的深蓝里,有多少柔情,在深蓝的海中终将怀为冰冷。为什么不明白的事情太多?是我不够成熟?还是我没有长大?
  
  轻轻的睁开朦胧的睡眼,温柔早已没有了答案。
  
  是否注意过消逝的云朵还能重来?
  
  可曾看见流星还能重现?
  
  不想失去,
  
  往往却会消逝,
  
  为什么?
  
  留不住手中的温存?
  
  掌心残留的温度,
  
  淡雅的清香,
  
  却逐渐离我远去。
  
  我还是我,
  
  只是,
  
  消逝的,
  
  不曾留住。
  
  是否,
  
  能够
  
  在寂静的深夜再次聆听你的心跳?
  
  突如其来的暴躁,突如其来的落寞,突如其来的惆怅,突如其来的温柔,
  
  可曾知道?
  
  为了纪念一段思念?还是为了忘记一段温情?
  
  今日的雨
  
  是你听见了我的哭泣?
  
  还是上帝怜悯我的眼泪?
  
  没有了出路,
  
  灰蒙蒙的天,
  
  我,
  
  迷路了。
  
  我,
  
  丢了爱我的人。
  
  在熟悉的转角,默然的等待
  
  悄无声息的黑夜,
  
  期盼看到你双眸的光亮
  
  指引我
  
  但是,
  
  我看不到
  
  夜,
  
  依旧是一片黑暗。
  
  ………………For my love。
  
  终究是不和,分了手。
  
  独自一个人呆在诺大的房间里,敲下一段文字,纪念死去的爱情。
  
  没了曾经的诺言,没有悸
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