我站起来拍拍屁股，推着单车对他说“走吧。”
赖淳挑挑眉坏笑着说，“来的时候我骑车带你的，回去换你了。”
鄙视了下他小人的心理，骑着单车，载着他往回走。
作者有话要说：
☆、2007年10月16 访客
今天表弟突然发信息说来学校想看我。
告诉赖淳说估计晚饭要和表弟一起吃。他不太高兴，问我好端端的他怎么来了？
“能为什么？泡了个妞，晚上想开房没钱了，来找我了呗。”
晚饭我感觉一起吃的挺好的，给表弟介绍说这是我朋友，一起过来顺便吃了饭。对于表弟的女友，我真心不看好，比他大四岁，据说是网友，昨天刚见面已经睡过了。
吃饭期间，我给表弟夹菜，笑着倒水，赖淳一旁默默的吃着。吃完饭，买了单已经10点，我告诉弟弟说学校不能回去太晚，给了他几百块钱开房钱，和赖淳就走了。
表弟和比我岁数都大的表弟妹笑着冲我招手，说他俩会在我学校附近转转，开个房，他明天就回家。
刚走远，哥就不高兴了，“你吃饭就光给他夹菜了，你看那鳝鱼，我都没吃几口，你都给他了！”
“你自己不能夹么？再说了，他是我弟，总不能表现不好看吧。”觉得他真的小心眼。
“你还给他钱？他自己没钱啊！咱俩的钱也不是大风刮的！”
“我总不能看他露宿街头吧。”我过去搂着他肩膀，“再说了，我姨妈每次过年给我压岁钱也不少，几百而已，怎么的他也是我弟。”
看着某人还在生气中，过去拉着他手，他想甩没甩开，任由我拉着了。
“十点半了都，回去洗洗睡吧。你想吃鳝鱼，回头我带你出来吃就是了，全是你的。”
“这还差不多。”
他真是小孩子的心性，一顿饭就打发了。我默默笑着。
“以后，你少跟你弟来往！跟你勾肩搭背的，我看着他就不顺眼！”
我“恩啊”的应着，算是给他个定心丸。
作者有话要说：
☆、2007…10…25 不能说的秘密
有些记忆永远无法忘记
有些事情也许本不该这样
但是不知道为什么面对未来
我们的生命显得那么的苍白无力
不敢面对的承诺
不敢面对的未来
也许一切就这么凋零
原本犹如象牙般雕塑的面孔都会变得朦胧
Baby，how are you I MISS U SO MUCH。I'M SO AFRAID。。。。I'M AFRAID THAT I'LL LOSS U。。。
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下面的一篇日志对于我来说，算是一个坎儿。
很纠结。主要是那时候我自杀了。
那个时候，算是我人生过去中最崩溃的时刻。
当然，我也算是幸运的。挺了过来。
不论如何，那段记忆，以及崩溃的感觉模糊却又历历在目，我至今仍然记得自己用刀子割上自己手腕那一刻时候，内心的安静以及生无眷恋，刀子割开肌肉的那刻厮拉的声音、心跳的感觉、周边的黑暗，那种活着的痛，随着泪水的决堤，悄然流失的感受。
至今，那之后，他，再也没提过那天的事情。他说，过去的就让他过去。
作者有话要说：
☆、2007…10…29 雕刻时光
不知道为什么今天的心情很是不爽。不知道为什么会有这种无力苍白的面孔，一切都消逝不见了，现在的一切原本不是我想要的。
我不知道为什么会有如此多的欲望，对于过去，有些时候我们有太多的留恋；对于未来我们同样又有太多的无奈。时间是种可怕的东西，不论是什么一切都变成没有棱角的形状，包括记忆，没有了清晰的容貌。消逝了的时间，留下的也会淡淡的溜走，不论你怎么抓都会淌走。过去的总要过去。
不知道为谁在记忆，本来的日记也不再记录，毕竟随着时间流逝一切都最终要消亡。
我不适应现在的生活，一切都太快，变化的太快，让我无法适从，我甚至看不清楚我是谁，我知道现在日志已经基本上不再看，而我，不过是在记录逐渐要消亡掉的情感。
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现在再回头看这篇日志，觉得过于悲观，人心总是要变的，人总是要成长的。现在虽然做不到宠辱不惊，但至少遇到事情心情已经没有了大起大落的波澜。现在再想想，感情不是给别人看的，我的感情是我自己的事情。现在开始逐渐整理自己这几年的事，这几年的情感，不过是想当我年华逝去无所事事的那天，再回头看看自己过往的曾经，也许是会笑着的。当我记录下某些事情的时候，就已成为了过去的记忆，成为了过往的曾经。也许某年某月某天，我们会成为彼此过往的曾经。
相爱吧，就像没有受到伤害一样，
起舞吧，就像没有谁看到你一样，
唱歌吧，就像没有人听到一样；
工作吧，就像你不需要钱一样；
生活吧，就像今天是最后一天一样……
作者有话要说：
☆、2007…10…30 信任？信念？
这一次的矛盾是因为我有通电话的事情，上个周（10月24号）晚上的电话。
其实说起来也奇怪，我也不认识的对方，对方却知道我名字，我电话，我学校。我都觉得纳闷，他怎么能知道那么多。对方是个快40的大叔，只不过是他偶尔聊过天，我并没多说过什么。毕竟觉得年龄差距太大，真的打从心底有点反感内种人。而对方在我没跟他在一起的时候，那个大叔就有我QQ，在我刚大学入学的时候。后来那大叔曾经叫我出去吃饭，我没去。叫我出去玩唱K，我也没去。还曾说过玩的晚了回不去可以给我找宾馆，如果害怕就叫朋友一起。当时觉得丫就是一脑子有病的人，结婚有小孩儿的一老男人，还想在外面玩，真够垃圾的。但是鉴于他知道我个人信息这么多，就一直没理睬他，因为觉得可能是家人谁的给透漏出去了，也许是谁脱人照顾我。
然而，就因为那一次的年少无知，让我俩彼此伤害。如今回想起来真的不值。
不过是某天晚上，赖淳在用我电脑玩游戏，我手机突然响了，来电是显示是“未知”两个字，我一看电话号是被隐藏的。我接了，对方语带笑意和酒气的感觉说出去跟他玩。我一听丫就有病，多少日子从来没联系过了，怎么又抽风了。我当时拒绝挂断了电话。
在一旁的赖淳却满脸的阴沉。我就纳了闷了，我都拒绝了，你还生什么气。
赖淳依旧阴着包公脸，火大的说非要打过去电话骂对方。我当然也想骂，问题他电话是隐藏的，怎么骂。赖淳，却认为我故意隐瞒着他什么。
我认为没必要因为这种人跟他事事汇报，更何况是个好几个月没联系过的人。
赖淳一拳打到我电脑键盘上，连带把手边喝水的杯子“啪”的一声摔到了地上。他手当时就流血了。
我看着他流血的手很是心疼，上去说要他去冲洗。
然而他却揪着这点事情争吵，如此反复，争吵最后的结果是他说：“分手！你给我的的东西我不要了！”
我当时冷笑，好，你不要对吧。然后我拿起送给他的ZIPPO——他的第一次生日礼物，直接打开窗户扔了出去。
赖淳突然疯了一样，冲我大吼：“你给我捡回来！”
“你要捡回来就自己捡！你不是说我的东西你不要么！我的东西我扔了不要了，你管的着么？！”
赖淳突然抓狂一般，眼睛红红的说“送我的就是我的！”
然后又是争吵再到推搡，最后他重重打到我胸口一拳。我当时眼泪就下来了，凭什么你就动手，什么情况你就这般胡闹。接着他摔门出去，找了1个多小时他没有找到，悻悻的回来板着脸。
彼此躺床上气呼呼的谁也不理睬谁，最后赖淳淡淡的说了一句：“分手吧。”
这是他第一次对我说出分手，以前我如何无理取闹，离家出走，都是他的坚持。而这次，却是他的放弃。
当时我就起来扇了他一巴掌，吼道：“谁让你分手了！”
他眼泪直接在黑暗中就那么悄无声息地流了下来。我手停在他脸上呆住了。他用胳膊挡在脸前，把我手拿开。这是他第二次哭。我心碎的感觉如此真实。我不明白为什么你却要放弃。搂住他，他推开我说睡觉了。然后背对我，面冲墙。只留给我的是冷漠。
的确，当时我们彼此都很冲动。因为爱，所以冲动；因为爱，所以彼此伤害。
第二天，彼此谁也没理睬对方。
直到第三天，彼此才真正的冷静下来，醒来后，基本上是同时说：“我们下楼去找打火机吧，看看还在么。”当时一个赌气的行为，在冷静下来却万分后悔。
我告诉他：“你那拳打到我胸口上完全青了。”
赖淳别过脸去不看我，“你不该扔掉我的打火机。”他的理由，是因为那是我送他的第一份生日礼物，也是他长那么大第一次收到的最贵重的礼物。我听到这个理由的时候，心疼了。为他心疼。
当到楼下找的时候，完全没有打火机的踪影。
我说：“走吧，没有了。算了，我再送你一个。”
赖淳却坚持不同意，他继续低头寻找：“我有感觉，能找的到。”
我却觉得好笑，又不是巫师神棍，都已经扔出去三天了，肯定别人捡走了，要么是让人当垃圾扫走了。
“你不找就别管！”他气呼呼的在地上地毯式的搜索。过了半个多小时候，赖淳突然特兴奋喊“找到了！找到了！”因为吵架那天下雨，地上是湿的，而我又是从三层楼上用力扔进去的，结果砸断了几棵别人种的植物，zippo直接特别委屈地摔进了泥里。赖淳一脸的笑意：“我就能感觉找的到，我就知道它肯定在那里。”他说着宝贝似的在身上擦擦握在心口。
他后来告诉我，他觉得他找到的不是一份礼物，同样也是一段感情。其实，当他找到的时候我也挺高兴的。毕竟是我送他的第一份生日礼物。而当吵架冷静过后，我真的为我一个冲动扔东西的行为感到内疚。最重要的是，不值当因为那样一个人来破坏彼此之间的信任。
而赖淳，却孩子气的报复对方，找到对方手机号，把对方的电话贴到同志的贴吧里。当时我并不知道他去贴吧乱贴。因为在吵架后的第二天我在学校的时候，对方曾发信息道歉说是一时喝多才怎样�
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