我和邱野不发一语地听他说着，脚下一动不动，久了传来阵阵麻痹疼痛的感觉。
我没想到，他最后对我们说的不是喜欢，而是讨厌，是打从心里的讨厌……我没想到，我们的喜欢竟给他造成了负担，他到最后，还得求着我们放过他……
呵，这个世界，到底是谁错了？
告诉我，我真的太过分了吗？对他，我真的做错了吗？
……好吧，事到如今，除了放手，我再没有别的可以做了吧……
那好，我走就是了……
与其看到你痛苦，还是让我来承受这痛苦吧。
十四天
今天是第了。
我游荡在家里，大门不迈，二门不出。
从昨天下午到现在，我已经看了七八部电影，现在我甚至翻出了少女动画来看。
这样也不算虚度吧，把自己沉浸入电影中，让自己的精神寄托在别人的故事里面，这样做，不算是逃避吧？
不管了，即使是，我也不管了……
邱野
生平第一次知道失落的心情，很难熬。
晏灵他，不知道怎么样了。因为害怕见到他，害怕到了学校就会忍不住去找他，所以我把自己锁在家里。
两天了，我一眼也没见过他。所谓的门，这种不实际的东西一向只锁得住身体，却锁不住无穷无尽的思念。
晏灵，我想你，真的，我想你了。
虽然不知道你为什么把我们推开，但你说那些话时的决绝神情，那种不同于往日羸弱的坚定，让我知道，你说那些话并不是开玩笑。
所以，你决心放开我们，我们的下场就只有离开。即使，我有多么地不想把你放开……
是真的没想到呢，你会这么狠心。明明几天前我们还一起逃课去散步，搭公车去海边，明明那时候你和我们在一起时是那样开心，让我以为接近你的心，不过是咫尺距离
晏灵，其实……
我告诉你吧，在你之前，其实也曾经发生过一次这样的事情，不过，最先被拒绝的人不是我。
大概是初二的时候，还是初三，我记不大清了。那时候，和我同班的一个男孩子，他有一天忽然说喜欢我。想起来还是很好笑的，因为那时候我根本还不知道自己原来是gay，一心以为自己喜欢的是女生。所以，当那个男孩对我表白的时候，我觉得是多么滑稽的事情。
……现在想想，当初我们对你表白，你听了会觉得恶心，也是有道理的。
那个男孩，我骂他是臭基佬，还把他打了一顿，把他打得三天没来上学。他其实是我的同桌，从初一刚入学时我们就坐在一起。我们不大说话，因为我从一开始就看不顺眼他。那张阴柔得不似男生的脸，温吞迟钝的性格，说话总是轻如细风，甚至还不敢和说话的人对视，老实说，我一点也不喜欢这样的男生。
尽管如此，他和我同桌，却没发生过一次不愉快的事情。我虽然嫌他，但面上没有表现过，只是内心里会时不时唾弃。他却比我真诚，也很善良，会很主动的帮我一些事情，哪怕是我从来不在意也不曾要求他去做的事情。他会帮我收拾课桌，上课睡觉若被老师注意到就会小声地提醒我，我要是感慨一句不想做卫生，他就会主动提出帮我做……就像个女生，他细心温柔，却更加让我厌恶。
我厌恶他，却仍旧任由他继续为我做那些小事，心安理得地享受他给我的特殊服务，一点也不觉得亏欠他。
所以，其实从那时起，我就已经是一个不折不扣的混蛋了吧！
我们同桌那么久，一直相安无事，关系一如既往，没有裂痕，也没有突破。但我是决想不到他原来是喜欢我的，还被他告白。我当时听了只是觉得反胃，脑子混沌一片，回醒过来时他已经被我打得伤痕累累。
他流泪不止，看着我，却不发一语，不喊痛也不求饶，只是用盈泪的眼睛悲伤地看着我。我受不过他那种眼神，挥起的拳头没再落下，只是把他扔倒在地上，然后一个人逃走。
后来他回来学校，头上还缠着纱布，他没对任何人说那是我的成果。他仍旧做我的同桌，只是再不和我说话，更没有为我做原来会做的那些事情。
他不再理会我，但我却开始渐渐在意起他。
我发现自己看他越来越顺眼，只要他在，我的视线就会忍不住追随着他，他若是不在，我就会四处问人找到他。
他喜欢一个人坐在操场的树荫下，背靠着树干，两眼望着天空。
他有好多次和我的眼神相遇，欲言又止却终究什么也没说。我故意在路上截他，他却当我是电线杆，两眼平视，脸色不变地从我旁边绕过去。
我几乎没听到过他说话，从我打了他开始，我觉得，他好像连言语功能也被我整没了。我真的想再听他和我对话，很想念他温柔的声调，想念他望着我时，脸上那个淡而不化的微笑。
我真是个白痴，因为拒绝了他的表白以后，我才发现自己其实喜欢他。
我和他道歉，满腹的愧疚想和他倾吐，谁知我只说第一句对不起，他就点点头，然后不等我再说话，他便转身离去。
我望着他离去的背影，那句“我喜欢你”挤在嘴边，怎么也说不出来。我想，他对我真的已经彻底死心了。
也是啊，告白不成，反被喜欢的人暴打一顿，这种事情任谁也是受不了的……可是我当时为什么没有觉察到，邱野你真是个白痴！混账！低级混账！无药可救的混账！
我不停地咒骂自己，心中的愧疚和后悔却减不掉一分。
当我再一次找到机会和他说话的时候，他打断我，说有话和我说。我愣了一下，点点头，准备耐心地听他说。
他其实只说了一句话，短短的七个字，我想我一辈子都记得。
“邱野，我要转学了。”
我希望自己没听清，但教室空旷寂静，没有一丝喧吵或者杂音，由不得我听不清。
“是、是吗……”
“嗯，明天就走。”
我后来应该没再说话了，只是僵着身体，僵硬着自己的反射神经。
我不知道他什么时候走的，抬起头来的时候，教室只剩下我一个人了。那时候，我才知道，自己永远也没办法得到原谅了。我错过了他，而他也再听不到我心中的表白。
自那之后，我开始改变自己，变得放荡不羁，个性随便，爱打架，老找别人麻烦。我这样做是因为我知道，只有这样我才能让自己心里舒服一点，看着别人受伤害，我心里才会舒服一点。
我和许多男孩交往，但每个持续的时间都不长，多半是他们提出分手，因为他们受不了我随便地看待一份感情，受不了我和他们只是玩玩而已。
那时候，我已经彻头彻尾地是一个混账了。
直到遇见你，晏灵，看见你的那一刻，我有一种是他回来了的错觉。
我承认，其实有很长一段时间，我总把你当成他来看，我控制不住会这样想。但你和他，其实是很不一样的。你们两个，是完全不同的两个人。
你长得比他更美，个性也更加倔强，喜欢发呆，喜欢一个人对着天空感伤……我才知道我喜欢你，不是因为他，而是我注定了会喜欢上你，这是我从看见你的那一刻起，就逃不过的。
喜欢你，便每时每刻都想得到你，想在你身上贴上属于我的标签，想和你拥抱，接吻，还有sex。
在海边的那一晚，我几乎以为自己已经成功了，我把你抱在怀里，吻遍你的全身，我几乎就要做到最后一步了……但是你不愿意，你哭泣不已，你的眼睛那么悲伤，就像当时的他一样。
我放手了，终究还是没有再逼你。我想着，时间方长，我不急于这一时。我怕的是你的眼泪，是你会受不了，最终像他一样，远远地逃离我的身边。
我明明这样做了想了，你依然还是做了推开我们的选择。
为什么你依然，这样做了？
难道失去你，得不到你，也是我注定的吗……
十三天
今天是第了。
今天该怎么过呢？上学，还是继续逃课？还是去学校好了，再把自己锁在家里，一定会让妈妈和妹妹的更加担心。
可是，上学也很烦啊……
我懒懒地收拾好书包，换上校服，吃完桌上给我准备的早餐，然后走去学校。
走在路上，我用久不见阳光的眼睛四处打量。世界原来还是一个模样，什么也没有变化，天依旧蔚蓝，人依旧匆忙。陌路的依旧陌路，认识的依旧招呼，我一个人，依旧变回了一个人。
来到学校，也不再指望会有人问我为什么会缺课两天，老师也只是象征性地询问了两句，然后就执起教案走开。我坐到自己的座位上，先把书包放下，然后一本一本地把里面的书抽出来，整整齐齐地放在桌面上。
我发现我总是很有耐心去做一件两三秒内就可以完成的小事情，就像现在，当我抽放的速度越慢，我的思考也会越钝，而我则格外地享受这种几乎不用动脑的过程，像个机器人一样，一举一动只是为了做而做，再没有旁的干扰。
难道是时间越少，我反而越能把剩下为数不多的时间从容地浪费掉吗？
倘若真是这样，那么谁又能告诉我，为什么最后我竟会变成这样呢，这明明不是我希望的啊……
午休又到，我一个人走到教学楼的天台上。
这里以前我倒不会来，一个是太高了，此外，它太安静了。但是现在，这里却是我最好的收容场所。其实说到底，我还是怕遇到那两个人罢了……
天台的阳光很烈，但是这里的蓝天更广更空，向上看就再看不到别的人，顶多是高空的飞机轰隆一阵飞过，不多会就穿进厚厚的云层里，然后就不见踪影。
我走过去，在仅有的一小块楼房阴影中靠着墙坐下。我抬头看了一会天天，然后便觉得眼睛有些乏，没多久就合上了眼睛。
一道吵杂的声音忽然传来。
“哟，这里有人——”
我睁开眼，面前站着四个不认识的男生，他们围在我的身旁，为首的那个还蹲下来凑近看我。
“我知道你，你叫……晏灵？”
我没有说话也没有表示，只是睁着眼睛平静地和他对视。男生有一张粗犷的脸，上衣衬衫扣子全开，袒露着满是伤疤的胸膛。
“怎么不说话？”他勾着嘴笑了笑，伸出手抬起我的下巴，“我可知道你，你是邱野和项荻的娈童……”
我听到他的话，心情就像是投进了巨大石头的湖水，再难平静对待。我扫开他的手，怒目瞪着他：“我和那两个人没关系，请你们走开！”
“嘁，”他嗤笑一声，“没关系？全校的人都知道你被两个出色的男生同时追求，大搞男男爱，不知道有多张扬！”
我回想起邱野和项荻以前的作为，虽然也觉得他们太过了，但没想到在同学们的眼里我们竟早已经成为议论的焦点，只怕还是恶心死人的丑闻。
我皱紧着眉，站起身来想离开这些人，但刚走一步，就被那个男生捉住了手。
“怎么，我们还没说完话呢你就先走，是不是太没有礼貌了？”
我甩开他的手，回头瞪他一眼。抬步想走，他又拉住我。
“晏灵……”他手上忽然使力，一把把我拉到了他的怀中，看着我微笑地说，“我想和你好好玩玩，看看被那两个人同时看上的人是不是真的