我颤颤巍巍的从床上下来，扶着床边的护栏踩在冰凉的水泥地板上：“舒炜怎么找到我？他怎么会找到我？他凭什么能找到我？你们这么多警察都他妈让人甩了，啊？他就能！他就能进去！扯淡！别指望我会相信！你他妈的别指望我会相信！”
我恶狠狠的指着穆梓沁的鼻子，呼吸带来的阵阵痛楚让我屏息了几秒，“你别以为我不知道，你！”我转向门口的那个人，“你，还有你们！”我伸手指向走廊上跑过来看究竟的医护，她们被我狰狞的样子吓得后退了好几步，“别以为我不知道，你们都是串通好的！他们给了你多少好处？”我拎住穆梓沁的脖领子，他并没有打开我的手，“你别以我是傻子，你们是把他送到派出所去了，你们是要法院判他的刑，让他坐上几十年牢甚至是要他的命！你们不告诉我！骗我说他死了！咹？是不是？是不是！”
穆梓沁看着我的眼睛，“杨洋，你要不信，可以问问医护人员，那边那几个大夫都是昨天抢救过舒炜的，你昏迷了一天，他昨晚死的。”
我的手并没有从他的衣领上松开，只是慢慢的把脸转过去，有一个看来是头模样的人走进了几步，我抬眼示意他，那个人点了点头：
“昨天送来的，伤口很小所以一开始没注意，伤在胸侧，因为血气堵住了造成了血气胸现象，我们放了整整一脸盆的血，最后还是。。。”
我闭上眼睛，深呼吸，突然爆发：“扯你妈的淡！”松开揪住穆梓沁的手我一个箭步冲上去，踉踉跄跄的带倒了身边吊着输液器的支架，医生被我吓得直往后退，我揪住他的衣领就往他脸上招呼，“他们给了你什么好处？啊？他们给了你什么好处？狗娘养的你说！你不怕天打雷劈？啊？”我的话没有说完，我感觉有一阵大力将我扯了回去甩在一旁，我一个没站稳就势跌倒在地上，伸出手去撑偏偏没有撑住，只觉得头痛欲裂，眼冒金星，趴在那里只能大口大口的喘气。
是姓杜的那小子，我知道，是姓杜的那小子。
我听见医生说，“他过于激动，歇斯底里可能跟贸然服用的药物有关系，得给他打两支安定。”
我挣了挣，却爬不起来，有什么人走过来按住我拼命扑腾的四肢，将我死死的按在床上，我胡乱抡着手臂，觉得手上有钝痛，不知道是打中了谁，却很快被制服，一股浓烈的酒精味儿散布开来，身下一阵冰凉凉的感觉，我大声地咆哮：“我没病！我没病！我不要打针！我不要打安定！我没病！你们放开我！放开我！”只觉得有一下轻轻的刺痛，如同大势已去，我紧绷的身体终于放弃挣扎，安安静静的躺在那里，就好像自己是一张破抹布，任凭他们给我盖上床单，清理我手上的伤口，假装自己是一个毫无知觉地死尸，终于慢慢的睡了过去。
他们终于叫来了凌萧粟，我让他拉开了百叶窗，明媚的阳光洒满了整个病房，竟然还是暖和的。
我问凌萧粟，“他真的死了？”
他倒了杯水给我，我摇头，他便自己喝了下去。
“杨洋，你为什么不相信？你为什么觉得我们会骗你？”
我很茫然，“不是你们，是他们，我不相信他们。”
他柔声道，“他们有什么必要骗你？你说过，你不是小孩子了，那你仔细考虑一下他们为什么会骗你？怕你救他？你真的救的了他吗？”
我救不了他，我救不了他，我一直一直都在努力，可我的努力终归都还是成了泡影。
我看着凌萧粟，觉得自己泫然欲泣，“告诉我吧，凌萧粟，告诉我他还活着，活在这世上的某个地方，哪怕我以后再也看不见他，只要他还活着。”
凌萧粟叹了口气，站在百叶窗前，阳光四射，在屋子里投下大大的伸展的影子，跟我斜斜的身影纠葛在一起，说不出谁更落寞。
“你知道他是怎么找到我的么？”
他回过身来，拍拍我的肩膀，“他好像一直跟着你们，他带着西表。”
我闭上眼睛，开始往床单里拼命的缩，一直一直缩下去，好像这样就可以回到婴儿的状态一般，什么也不想。
我对他说，“我想一个人静一下。”
凌霄粟没有答话，我听到细不可闻的叹息声，然后就是门轻轻带上的声音。
整整三天，我饿了就吃，困了就睡，除了例行的和医生的对话几乎没有说过什么，只是曾经有一次问过姓杜的矮个子什么时候下葬，他答得简单明了，“已经火化了”。我不吭气，心里明白像舒炜这样的情况是不用指望给他办个什么追悼仪式的。
可我还是不能相信，我拼命的想，用尽全力的想，却怎样也记不得当时的状况，我真的昏迷了那么久？我真的那么人事不省？为什么老天要这么残忍，连见最后一面的机会，连让我放声哭泣的机会都不给我呢？或许只是给了我梦魇，就好像我在梦里见到舒炜一样，那个梦境是这样的逼真而栩栩如生，以至于我经常去怀疑是不是所有的人都曾串通了起来欺骗我？所有的一切都不过是个阴谋？我希望在梦里再见到他，仔仔细细问个清楚，可惜我的睡眠苍白而空泛，除了不省人事的黑甜我什么人也没见到。
等我差不多能自己走的时候，穆梓沁和那个姓杜的家伙跟着我去建院招待所门口的那个大花瓶里取出了车站保管箱的钥匙。箱子是他们自己去取的，我再不想看一眼。
我去看了父亲，他依然昏迷，我站在特护病房前久久的凝视，心里有种看一眼少一眼的觉悟，父亲的情况很不好，医生让我们已经可以开始准备了。他神志不清，偶尔醒过来已经不认得我是谁，我靠在墙上，说不清心里是悔恨还是愧疚，或许什么都不是。
半夜的时候我曾经去看过他，淡淡的月光轻轻的打在他的斑驳华发上，苍老的布满皱褶的脸，参差的胡茬，凝聚了多少年我的耿耿于怀与割舍不下，现在就那样安安静静的躺着，不说也不动，甚至都不会再训斥我，我站在他的床前，握住他毫无生气的手，慢慢的蹲了下去，对着那张巨大的我曾经又恨又怕的手掌，对着那深深纵横的脉络，死死的咬住下嘴唇，泪流满面，不敢发出一点声响。
姐姐的状况还好些，只是没有什么精神，她的眼睛布满血丝，正如我一般。我拉着她的手，一时之间不知道该说什么，反倒是她来安慰我，“洋洋，姐现在最大的愿望就是把这个孩子平安的生下来，听到他叫我一声妈，我不会有事的。”我只有拍拍她的肩膀，拼命的鼓动双腮，从不知道原来笑容是一件那么辛苦的事情。
父亲终究还是下了病危通知了，我原以为自己会挣扎着瑟缩在一旁，躲在角落里看着别人在通知单上签字，就好像我曾经躲在姐姐身后看着那些从来不关心我们的人在母亲的单子上签字一样，心里默默地恨着他们为什么不给她多一次机会，怨恨着他们为什么要认同这并不公平的世事，其实不过是怨恨着自己的无能而已，只是那个时候，我还不知道什么叫做无奈，我也并没有意识到这世上原有着许许多多想做而做不到的事情，就好像出人头地，就好像平安幸福，就好像，一个人对另一个人的爱，或是，想要回馈却又回馈不了的感情。
我在通知单上签下自己的名字，细心的将底联留好，叠的仔仔细细平放在衬衣的兜里，我知道这将是父亲在这世界上表示他仍存在的最后一件东西。
病危通知单下的三天后，父亲去世了，自始至终，他没有醒来过，没有再看我一眼，连带着我心碎的“对不起”和“谢谢你”一起化成了随风而逝的烟，还有我小心翼翼捧在怀里的那个轻轻的罐子。
父亲的墓志铭上刻着生卒年月，就那样安安静静的躺在地下了，原来人的一生可以这样简单，两句话就概括了。
张叔和父亲生前的一些老朋友过来参加了下葬，张叔依然硬朗，或是让我看起来的硬朗，我们只是相对无言，都别过脸去，我不愿见他的老泪纵横，我怕，怕勾起我所有零零碎碎地痛楚，仿佛凌迟一般一刀刀，一下下的切割着，我是怎样的拼着全力站在这里，我怕我所有的不甘在老人面前决堤而出。突然想起很久以前不知是谁说过的话，人生在世，幸福快乐总是短暂，更多的是恒久的痛苦与忍耐，甚至是最后的麻木。
我在医院观察了半个多月，除了刚开始有些不适，后来身体慢慢的将息起来，毒瘾倒是一次也没有犯过，听说那东西只要用第二次就会上瘾，医生说可能是因为我内脏受了伤的缘故，反而毒品起到了缓解疼痛的作用——“否则痛也痛死你”——就好象杜冷丁一样，打得多了也会上瘾，我正好处于两个临界点之间。
但我知道，这并不代表我可以从此高枕无忧，我曾听到医生叮嘱凌萧粟，“他的精神很脆弱，要时时注意他的状态，肉体上的戒毒并不难，难的是精神上彻底摆脱毒瘾，他并不是自己主观上吸毒的，这样还好，不过也要注意，很多病人沉浸于毒品的那种虚幻的感觉中，误以为那是摆脱现实的途径之一，结果只能越陷越深。。。。”
我没敢听完，转身走了，安安静静的一个人躲在角落里发呆。
很害怕，非常害怕，我觉得此刻的自己好象只有一口真气提着膨胀的极大地氢气球，几乎已经到了极限，联系我的只有那根若隐若现的叫做“责任”的绳子，而此前我却未曾将其放在心里去过。
我甚至不敢去思考，这一切究竟是为什么，或者是我到底该怎么样，所有的一切都曾在我脑海中疯狂的叫嚣着，而我无能去改变哪怕是些微的一点，所以我只好不去想，不敢去想。就好象过去那些曾经反复折磨着我的关于生存的意义生活的含义在我的脑海中突然偃旗息鼓，都变成了狗屁。我所能做的不过是等待一个生命的降生，其余的时间便坐在那里发呆。
我越来越�