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面对谢蒙的漠视。我焦头烂额。回到家还要怀着愧疚面对宋小陆。
我常常打电话给谢蒙，他很礼貌的应答，多的就再也没有。后来他便放松警惕似的会询问我要不要去他家吃饭。而就是这么一个小小的进度，竟然用去三个月。可我已经很满足，我并未去奢望他能跟我在一起，只要他能接受我的好，就已足够。或许他比我想像的更需要一些暖意，他那么孤独。
似乎每次去看他，给他带些生活必需品，他的眼睛里就能流露出些许笑意，是的，谁都渴望被人在意。渐渐，我去的次数越来越多。
他对过去总是避而不谈，例如，我离开后，他为什么变成一个一点朝气都没有的孩子，并且再不恋学，我想要去了解，却害怕那些真相会令我难过的半死。因为无论如何，我是罪魁祸首。
我每次去的时候，他都会做很多菜，其实，男人本来就不适合做菜，一桌菜没一个能下筷的，那么多的菜全被糟蹋了，往往一桌菜只有漂在菜汤里没遭他毒手的火腿肠还能下咽，他倒是乐此不疲，“有得吃就不错了，我以前的女朋友都没吃过我做的菜。”
我抬起脸，正欲开口，便对上他的眼睛，淡淡的笑意泅在眼底，明明灭灭，很好看。我一时心慌意乱，迷乱的将视线撤离，他也觉察出尴尬，“你怎么了？”
我怎么了？我不能说我喜欢你，不能说一见你笑就克制不住。
与此同时，我更加坚定自己的不同，至少我从未对一个女人如此不能自控过，居然看到一个人的笑而产生生理反应，我彻底无奈了，丢下碗筷冲进厕所，大概抽根烟会好。我这么想着，脑子里出现雪山，冰块，南极，试图降温，结果根本没用。
出来的时候，他在厨房收拾，厨房的透明窗玻璃透过的光扑打在谢蒙脸上，我确信，这个画面会在我脑子里永恒。我无措的看着他，心脏像是扩音般“砰砰砰”，每个节奏都清晰无比。我多想冲过去抱住他，告诉他说我喜欢他，喜欢了很多年，以后还会一直喜欢，就算不接受也无所谓，只要能一直这么看着他。
可我没有勇气，也没有资格。
他回头冲我笑，依旧是浅浅的，如同平静湖面第一滴雨后绽开的涟漪。
从他家离开，回忆起这一切，总忍不住多想，他会不会也对我有那么点意思。想着想着，恨不得扇自己两耳光，就现今这样已经不错了，还想奢望什么？更何况，他不过是寻求一份温暖，而我恰恰能给他，如此而已。
有时会鬼使神差的想要去试探他，害怕太过令他生疑，太浅又无法印证。也许最走火的一次，就是轻轻去抱他。我紧张的，自己都为自己不齿。
谢蒙如同他的名字，朦胧令人看不清，他笑的再多不过是个假象，假象下面是一颗敏感防备的心，他总是忧郁，令人心碎的忧郁，我忍不住问他，“为什么不恨我，为什么不在看到我的时候给我两个耳光，踹我两脚，是我害你这样，如果不是我，你不会变成这样。”
“我恨你什么，我是想恨你，可你做的足够，就是朋友也不见得像你这样，我不恨你，只恨自己。〃他无奈的望向窗外，暮色的天空一片霞红，透过他的瞳仁反射出瑰丽色泽。
他真的让我看不懂，也让我心疼，我靠近他去拥抱他，那个温度太让我渴望，“谢蒙，只要你一句话，我愿意为你做任何事。”上刀山，下油锅，赴汤蹈海，山无棱天合，云云，都可以。
他静静的被我抱在怀中，不反抗不回应，可是，这样漫长的拥抱谁能说还维持于朋友间的范畴，慢慢的，暧昧在空气中如细菌般滋长；两相对视，周遭世界一瞬静止，唯有心跳声，突兀的试图维持它的固有频率。眸中生出的光波变成流动的液体，紧紧缠绕……手心传来的温度令我生起贪恋，多想再靠近一点，然而，残存的理智终于浮上彼岸，它在喝止我，“你再继续一定会引起他的反感。”黯然松开双臂，转身离开。
几个月就这么过去了，我都以为我们差不多就可以定格成这般了。直到有一天，谢蒙让我去他家。他给我电话时我正在加班，急忙丢下手中的工作去找他。
他又做了一桌菜，这次连火腿肠都没有了，真不知怎么吃下去。我去的时候他正在洗澡。他没有刻意回避我。自然而然的裹着一条浴巾出现在我面前。
我们单纯的吃饭，单纯的各怀鬼胎。
＂今天我就23了，有你陪我吃饭，挺好。＂
＂你生日？＂
我居然记不住所爱之人的生日。
他点点头，浅笑，笑出一弯粼粼水光。
我万分确定我被蛊惑了，灵魂出窍，脑子一片混乱，难以自持的去抚摸他的手，他的脸颊绯红，一双干净清澈的眼睛凝视着我，快要冲垮我最后一丝理智。
＂谢蒙，我忍不住了。＂
他仍看着我，脖子，胸口渐渐因燥热而浮现一片蜜色。
我抱住他，假设他抗拒，我会停下，但他没有，除了动作僵硬，不自在，一切都异常顺利，我以为我们醉了，其实我们比任何时候都清醒。
他眼中闪烁着泪光，让我迷茫。
＂宋威，我为什么一直都没能忘记你，很让你看不起吧？＂
我紧抿嘴唇，不知道他话语里的意思，如果是说他喜欢我就太可笑了，稍稍迟疑，又继续手上动作。我轻柔的剥下他的浴巾，那里已经完全不一样了，那是一个成熟男人的禁地，他没有抗拒。我依然渴望他。抚摸他的蜜林，温柔的来回摸索。那不同于我的任何床伴。他的分2身渐渐昂扬，这令我浑身颤栗。可我不想那么快的进入，我要真实的看着他，这个我朝思暮想的谢蒙。
我俯□，舌尖划过他的乳2尖，腰腹，直至蜜林，他叫出来，＂还是别。。。。。。＂声音颤抖着，他在克制自己的欲望。当我将它慢慢的含在嘴里，从根部到尖端，吞，吐。谢蒙紧紧闭上了眼睛，同样是下半身动物，我知道怎样让他舒服直到高2潮。
他扶着我的肩膀，大约是禁欲太久，他坚持的时间不长。
我将他放到床上，渲泄自己的欲望，从后面插入，那里还是很紧。我知道他疼。他的手死命的抓住被子。我的情2欲到达顶点，＂谢蒙，我是爱你的。＂这句话很管用，让他很动情，每寸肌肤都泛起欲望的光芒，我是爱你的，谢蒙，你会明白。
□了几分钟我也“交待”了，我用手去抓谢蒙的分2身，半挺着，一碰又高歌起来。我用手臂环住他的腰，将他转过来，用□去感受他的蜜林，那是美好的一天。
其实我们都没醉，却假借醉酒之名厮混，酒真是好东西。
他迷茫的同我对视，眼里有深不可测的忧郁。他没有说话，表情极为压抑。
那就像一个梦境般不真实，我们之间的关系进入全新的阶段，当然，除了做2爱的时候，我们绝口不谈爱，也不谈过去，或者未来。
高2潮的时候，我大喊着，我爱你。他则沉默很多，他表现的像个老僧，爱，就是淫言秽语，万不能说。但，仍旧使我疯狂，我的理智在他面前荡然无存。
在此期间我同宋小陆发生过一次激烈的争吵。过程我不想多说。是我太过分。
＂你知不知道我给你打过多少电话，发过多少短信，我把钥匙忘在办公室，过道上等你一晚上，害怕你出事，上街找你，找完又回来等你，你就是这么顶着一脖子＂草莓＂来告诉我你昨天很幸福吗？＂我无言以对。＂草莓＂是谢蒙的恶作剧，他似乎一点儿都不想我过太平的日子。
宋小陆的短信我看过，从最初的＂你在哪儿，我在家门口，你快回来好吗＂。＂过道好冷，你为什么还不回来。＂。＂不管你了，我去住宾馆了＂。＂还是不要了，我还是在过道等着你。＂
到失望，＂你为什么不接我电话，你不会不回来了吧。＂＂喂，你做什么去了，做什么你也要告诉我好吗？＂＂你身边有别人吗？＂
到焦虑，＂你出什么事了吗？这是你第一次在不告诉我的情况下在外过夜，求你回个话，我好担心。＂
。。。。。。一共106条短信，54个来电。
我们大吵了一架，把对谢蒙的不满一股脑全倒给宋小陆。现在想想，我还真不是人。
＂你闹够没有，没有人让你等，你要觉得冷，可以住宾馆，不用多花一分钱多的是人陪你睡。＂
宋小陆气的直哆嗦，＂除了你我谁都不想要，我不是你，谁都可以与你共眠。＂
我被戳伤了，心痛并且愤怒，我甚至想说，＂我他妈就是不要脸，我要是要脸就不会跟一个我不爱的女人同床共枕三年。＂然而，当我看到宋小陆像一头受伤的狮子蜷缩在一角，所有的怒气都烟消云散，我不该以如此卑劣的方式报答爱我至深的人。
待我的手指触到她的脸，刺骨的冰凉唤醒我的良知，我究竟在做什么，为什么会让她过道上露宿一晚，为什么要同她吵架。
我喃喃叫她的名字，＂小陆，小陆。。。。。。＂
她啜泣着，一句话能被她断成几节，＂你、你把我当成、什么了，我有、那么、宽宏大量吗？任你、在外面胡来，你还要我、跪在你面前说，对不起，你受委屈了，是我没有能力、让你幸福，才让你在外、寻找幸福，实在辛苦了。＂
宋小陆嘴上功夫倒是见长了。
那次闹的很厉害，我自知理亏，她有一个星期不理我，最令我生气的是，有个家伙趁火打劫，追人追到家门口了。每天早上在楼下按喇叭，一辆破车臭显摆，长的也没我帅，那辆破车配他倒还绰绰有余。一车一人长的还真像。我在心里盘算，宋小陆即便不跟我在一起，也不可能跟这种乡土名流在一起。她需要的是一个懂她的男人，无所谓长相，学识，地位，而是一个真正能看到她美的男人。只有这样的人才能配得上小陆，我的小雏菊。
那个星期我甚至因为宋小陆戒掉了谢蒙，那对我无疑是一件好事。宋小陆疯狂起来不是我可以控制的，人或动物都是这
样，表面越是平静的，疯狂起来越是一招致命。
同宋小陆冷战后的第三天，谢蒙打来电话，语气有几分落寞的味道，＂最近都不来了。＂
＂你想我？＂我调笑。
＂不会，干嘛想一个男人，怪恶心。＂他的态度急转直下，再没有最初的温存，当我再想起他的笑容，都怀疑是不是自己精神分裂的产物，真不知他是怎么了。＂以后别开这种玩笑。＂
我心里想着更恶心的事儿我们不都做过吗，＂我想你，你觉得我恶心吗？＂
谢蒙叹一口气，＂你有女朋友，还是想她吧，你就跟我玩玩，说什么想不想的。＂
＂。。。。。。＂原来他在为宋小陆的存在不痛快。
＂过几年我们都结婚了，都忘了现在发生的一切。＂
我彻底沉默了，直至心底的沉默，我很想问他为什么要让我以为自己被原谅了，却要提醒我未来的不确定来刺痛我。
我想不明白一开始好好的，为什么说不高兴就不高兴，别以为我有多坚强，说什么话我都能受得了，我也是很脆弱的。我坚持不再去找他。
我花很多时间陪在宋小陆身边，猫猫狗狗时间长