他突然想起了什么，从裤兜里掏了半天，掏出一打火机，“啪”地点上火，说：“没有蜡烛了，你不介意的话，就拿这个凑合吧。”
我想对他哭……
吃完了我们两个人的“烛光晚餐”后，我只想洗个澡好好地睡一觉，好补回一些被他折腾走的元气。当我被领到浴室门口时，皇甫说：“我已经把洗澡水放好了，毛巾架上有新毛巾。”
突然觉得要是他照顾起人来还是有一点点可爱之处的……但当我进入浴室之后的三秒钟，我立刻大叫：“皇甫翼！你给我滚过来！”
他风风火火地冲进浴室：“出什么状况了？”
我指着漂了一浴缸的橡皮鸭子，骂道：“这……这是怎么回事？你把我当几岁的人？”TMD！我幼儿园毕业已经十多年了，这厮还在浴缸里给我放橡皮鸭子！
他看了看那些无辜地漂来漂去的鸭子，很委屈地说道：“太不领情了吧，我特地从阁楼好不容易才翻出来的。你不觉得它们和你很相配吗？”还假装露出很无辜的微笑。
我随手捞起一个鸭子，骂道：“你给我去死！”谁知我手里一使劲，那鸭子就“啾~~~~~~”地一声叫了起来……我真想跳进浴缸里把自己淹死！
他突然把脸上的笑容一收，阴阴地说道：“不想在大庭广众之前被吻的话就乖乖洗澡，顺便把那些鸭子也好好洗一洗。”
汗……我又输了。
他关上门后，我脱光衣服炮进浴缸里，愁眉苦脸地往鸭子身上涂沐浴液，开始怀念爸爸还没出差时的美好日子。
正当我想到爸爸做的红烧狮子头时，浴室的门“哐当”一声开了，皇甫穿着浴袍闯了进来。我惊讶地瞪着他，结结巴巴地问：“你……你要干……干什么？”
他理直气壮地答道：“难道你看不出来吗？洗澡啊……”
“洗澡？”我下巴脱臼了。
“对啊。”
“开……开什么玩笑？你给我出去！”我抓起漂在水里的橡皮鸭子就往他扔过去。
他理都不理我，径直走到浴缸前面，脱了衣服就往水里泡。
沉默……
沉默……
沉默……
……不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。而我选择了爆发：“皇甫翼，你闹够了没有啊~~~~”
他捂住耳朵，劝慰道：“别激动别激动，冷静一点。不就洗个澡吗，至于反应那么激烈吗？”说着，他慢慢地向我凑过来。
我背后的寒毛全都警觉地竖了起来：“你想干什么？打住！你再靠过来我就对你使用暴力了哦！”
他把我的警告全当作耳边风，凑到我的脖颈处，像狗一样嗅了嗅，然后说道：“平乐你身上好香啊——处男的香味。”
我身上所有的鸡皮疙瘩都应声而立。当注意到他的目光一直色色地停留在我身体的某个部位时，我禁不住恼羞成怒：“皇甫翼，你给我去死！”然后随手拿起一瓶沐浴液就向他砸过去。
他头一偏，闪过了那件暗器，然后奸笑着说道：“平乐，没想到你那儿居然长了一颗痣耶
！”
他如同发现新大陆一般，笑得满脸春光灿烂。王八蛋！不要脸……我气得话也说不出来。
他假装很大度地说：“别生气，我不也脱得光光的吗？你也可以看我的啊。”
我气得全身发抖，“呼啦”一下从水里站起来，转身想跨出浴缸时，脚底却不小心在浴缸的底部打了一个滑，连人一块儿倒在了皇甫的身上。
还好有人做肉垫，不然就惨了。
“呀，平乐你好重啊。”
我恶狠狠地说：“压死你活该……喂喂，把你的贼手拿开。”
“不要，平乐抱起来感觉好好哦。”
我大吼一声：“还不快放开我？”
这一吼果然灵验，他的脸“刷”地黑了下来，猛地一把推开了我。我也连忙连滚带爬地逃出浴缸，裹上毛巾就逃离了浴室。
我等了半天，他才从浴室里出来，看到我时似乎吓了一跳：“你怎么还没睡啊？”
我看到他时也吓了一跳——他的脸色难看得要死，拉着脸皱着眉。我问：“我睡哪儿？”
“我没说吗？”他自言自语道，然后把我领到一个房间门口，推开门说道：“我妈昨天就铺好了。”
原来那两个女人把这一切都早早地计划好了，就等着把我往火坑里推了。
当他看着我窜上床盖好被子后，长长地吁了一口气，小声嘀咕了一句：“平乐，和你在一起可真危险啊。”
我心里想：废话，和你在一起，能不危险吗？
作者： 218。14。103。* 2005…3…25 16：56 回复此发言
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16 回复：《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦
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第二天早上，我一大早就爬起来做早饭，哎，这又是何苦呢？
刚做完早饭，电话铃就响了，我拿起话筒：“喂？”
“平乐啊，我是你妈呀。我打电话来是叫你起床的，既然你已经起了，那我就挂了。对了，记得要给你家相公准备甜蜜早餐哦，呵呵。拜拜！”
我放下电话，默哀三分钟——这个当妈的居然拿自己的儿子当别人家的仆人来使唤。虽然心里很不情愿，但我还是走进了皇甫的房间。我不怀好意地一把把他的被子掀掉，俯下身去在他耳边用尽我全身力气用最大的分贝值大叫道：“猪，起床啦~~~~~~”
我喊完之后还没来得及之起身来，就被他出乎意料地一把搂住了腰，还没来得及挣扎，就已经被压在了身下。
我暗暗地叫了声“不好”，可是……
他闭着眼凑了过来，我想推开他，但手被压在了他的身下，想动都动不了了。
“呜……”他突然咬住我的双唇尽情地舔噬。我急得想大叫，嘴一张，却反而被他乘了机，温热的柔软塞了我满口。
“呜……”
我只好用尽全身解数掐他拧他，他却无动于衷，还变本加厉地在我的口中搅拌。到最后，连我自己的意识都模糊起来了，上颚一阵酥麻，两颊也潮热起来了……
三分钟后，他终于松开了我，说道：“宝贝，谢谢你的早安之吻——第一个！”
我直起身来，捂着嘴，想用目光杀死这个混蛋，他却无赖地笑笑：“哎呀，一大早的，别用这种眼光来诱惑我，我好歹也是个男人……”
听了这话，我不管三七二十一，一脚就飞踹过去：“你还想不想吃早饭了？”
早上七点二十分，被皇甫翼拖到学校大门口。没错，的确是被拖着来的，被问我这是为什么，你自己揣摩。如果你想到了跟水有关跟鸭子有关的那么你就接近正确答案了——游泳课啊~~~~讨厌！
我的脚还未跨进学校大门，就听到了一声毛骨悚然的吼叫，回头一看，眼来是班长大人。他正衣冠不整地指着一个骑车的人大吼：“你瞎了眼啦？还是没睡醒？骑车居然骑到本爷的身上来了！你还想不想活了？”
哦~~~好强的气势哦。真同情那个骑车的路人甲，要知道，班长大人平时除了嘴坏一点外还是挺好相处的，但一旦发起飙来，没几个人能幸免于难。唉，还是乘他没看到我之前先溜了再说。可是皇甫翼这个好死不死的家伙居然还大声地招呼道：“班长大人，怎么，今天又内分泌失调了？”
班长大人闻言，把头一转，两束像闪电般杀人是目光就往这边劈过来，顿觉身体周围“噼噼啪啪”地响起静电的微响。天！今天大件事了。
还没来得及眨一下眼，班长大人就已经移动到我的眼前了，我发誓这不关我的事，你要发飙就找我旁边那个嬉皮笑脸的去。只见班长大人“呼”地一腿就向皇甫扫了过去，我还没来得及叫好，皇甫就已经如猴子般躲到了我的身后，一边厚廉无耻地向我求救：“媳妇，你相公被人欺负，你帮帮忙啊。”
“你活该！再说，谁是你媳妇？你找死啊你！”我狠狠地踩了他一脚。
班长大人突然把脸一垮，拉着我诉起苦来：“平乐，我今天好倒霉啊。早上起来从楼梯上摔下来，出门时被野狗追，到了学校还被车子撞到！”
我偷偷地笑：哇！是高倒霉的！不过我可不敢表现出来，会被揉成肉团的！我一本正经地说：“好了好了，这说明你在接下去的一天内会走好运了。”
班长刚想开口，后面传来了一个声音：“同学，你的书包还要不要？”
是那个骑车路人甲！
班长走过去，刚从他手里接过书包，书就从书包的裂口里“哗啦啦”地掉了一地。
完了完了，快逃吧，班长的眼都红了，等会儿发起飙来的威力不亚于一颗小型氢弹。我背后一真寒凉，拖着皇甫翼就全速奔离现场，免遭无妄之灾。
十分钟后，看到班长板着个锅盖来年进入教室，我提心吊胆地问：“事情摆平了吗？”
班长脸上闪过一个极其阴险的奸笑：“还用说！我帮他把车给拆了。”
作者： 218。14。103。* 2005…3…25 16：58 回复此发言
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17 回复：《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦
我的背后沁出一层汗——今天还是少惹他为妙，拆车子也就罢了，拆起人的骨架来可不是闹着玩的！
俗话说：无巧不成书。巧也就罢了，巧成这样会让人折寿的！如果事情变成了这样，那就应该怀疑一下人生了。
上午最后一堂课，生物老师一脸和蔼可亲的笑容，指着站在他身边的一位年轻男子：“同学们，今天我来介绍一下你们这学期的实习老师——林老师。林老师是我的学生，大家有事尽管找他好了。”
我越看越觉得不对劲，那个实习老师好象在哪里见过一样，心虚地回过头，看到班长大人面如死灰地瞪着讲台上的人，终于确信了——那人就是年青个骑车路人甲！
有好戏看了！
唉，人倒霉起来，喝凉水也会塞牙，而我们班长大人倒起霉来，不喝水也会塞牙！
那个姓“林”的自我介绍道：“大家好，我姓林，双木林，名字是易齐，今后请大家多指教。”
说完后，他在黑板上写下“林易齐”这三个字，当他在名字下面写下自己的电话号码时，女生们“哗啦啦”记成一片。他的目光突然扫到班长，愣了愣，随即笑起来，怎么看怎么像是不怀好意的样子。
生物老师清了清嗓子，说道：“接下来，就由同学们做自我介绍！江子恒，你先来吧。”
班长铁青着脸站起来，说：“我叫江子恒，现任职务——班长。”
林易齐眯起细细长长的眼睛，笑得很不良：“幸会幸会！”
我躲在下面偷偷地笑，皇甫翼则大声地笑出声来：“哈哈哈……”这个家伙还真够放肆的！
17
“叮呤呤呤……”可以吃午饭了！
来到食堂，看到
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