老实实的多好啊？你非让一个外人这么突然的跟他说这事，你疯了？你脑子是怎么想的？这下好，好了，骏伟不理你了，活该！
骏伟、骏伟、骏伟，你不要不理我，你不理我了，我可怎么办？我不能没有你。我不要你爱我了，我不要你知道我是什么样的人了，我们还回到过去，好不好？我们只需要做朋友就行，你甚至都不需要把我当作最好的朋友，普通的就行，普通朋友就行，骏伟，你不要不理我好吗？
“骏伟、骏伟、你不要走！”我浑身是汗的坐起来，才半夜两点，梦里，骏伟离我越来越远，越来越远，远到我抓不到了。
我就那么呆呆的坐着，一点睡意都没有了。骏伟此时在干嘛？肯定是在睡觉。他睡觉的时候真是好看，嘴角轻扬，好看极了。可是这一切，跟我还有关系吗？
我跟骏伟就像是一条抛物线，我们从未知的过去渐渐走近，终于在最高峰之后，又渐渐走远，走向未知的未来。未来什么样子？
17岁的时候，我规划出的那副图画，画里有骏伟，也有我。我们俩一辈子都是好朋友，我陪他们夫妻俩聊天、打牌、逛街。到老的时候，两个老头还会像当初一样吵架斗嘴。可是，这幅图画，还能成为现实吗？
想着想着天就亮了，我却始终没有勇气给骏伟打个电话或者发条短信。
我决定上网去，也许能碰见骏伟。
“在干吗？来我家玩吧？”骏伟看见我了，跟我说。
“什么也没干。”
“那来我家吧。”
“好。”
一个星期以后，我终于再次看见我日思夜想的骏伟，我深爱的男人，他还是那样，似乎还是那样。
“进来吧，别再门外傻站着。”
“哦，这几天你都干嘛去了？”说这话的时候我低着头，不敢看他。
“去我姥姥家了。”
整个下午，我跟他的对话都很少，我也不敢看他的眼睛，我们眼睛对视的时候，我赶紧把目光挪开，我不敢看他。他什么都知道，可是他什么都没说，他尽力的想改变这种尴尬的气氛。
不过，我可以肯定的是，骏伟，最少还愿意跟我说话。
这个假期，是我最糟糕的一个假期。
作者有话要说：
☆、熟悉的陌生人
大三开学以后，我和骏伟之间很少联系了，我们很少发短信，也很少打电话了。我们之间有了那种尴尬，就再也没有办法回到从前了。但最少，他还会跟我说话，我给他打电话他也愿意给我聊天，他也愿意给我回短信，甚至还会主动给我发。但我们之间那种客气，显得有点太过了。一旦曾经熟悉的朋友之间忽然变得客气，那就代表着，我们之间什么都没有了，之所以现在还联系着，只不过想着给对方留一个面子，让他觉得对得起对方曾经为之付出的友谊。
想起余秋雨曾经说过这样一段话：奄奄一息的友情还不如没有友情，对此我们深有体会，在大街上，一位熟人彬彬有礼地牵了牵嘴角向我们递来一个过于矜持的笑容，为什么那么使我们腻烦，宁肯转过脸去向一座塑像大喊一声早安？在宴会里，一位客人伸出手来以示友好却又在相握之际绷直了手指以示淡然，为什么那么使我们恶心，以致恨不得到水池边把手洗个干净？
是啊，奄奄一息的友情还不如没有友情。
我每天都过得很压抑，每天都会想此时的骏伟会在做什么，骏伟还会不会把我当作最好的朋友。可是我不敢再问了，我想，我已经失去了这个提问权利。
每天晚上睡觉前，我还是会在右手手背上咬一下，狠狠的，比以前更狠。因为我比以前更爱骏伟。
生活没有目标，没有盼头，没有乐趣。日子平淡的像白开水，只是再也没有调皮的气泡。老老实实的上了半年课，也老老实实的想了半年骏伟。我想过放弃骏伟，放弃我曾经爱过他的五年的日日夜夜，但是我还是失败了。我忘不掉，即使是我们曾经吵架的瞬间，我都记得清清楚楚，然后我跟自己说，原来，吵架也那么让人留恋。我抽烟、喝酒，希望用酒精和烟草麻痹自己，可我越麻痹，我就越清楚自己，我永远都忘不了骏伟。他不是我脑子里的一个信号，我过两天就会忘记。他是我心底的一个烙印。我越想挣扎着把它抹掉，它就越清晰的呈现在我面前，血淋淋、赤裸裸，无时无刻不在提醒我这几年我是怎么多么如何的爱他。
人就是这样，你越是努力忘掉的东西越是忘不掉。记忆太清晰，你就会希望自己变成一个傻子。只有傻子不会难过，只有傻子不会思念。在傻子的世界里只有喜欢与不喜欢，今天你对他好，他就喜欢你，明天你对他不好，他就不喜欢你。我想做一个傻子，这样骏伟对我不好的时候，我可以很潇洒的对骏伟说：我不喜欢你，你对我不好。
可我不是傻子，我也做不成傻子。所以，我还是不能忘记骏伟。
还是会梦见骏伟，每次梦见之后，总要心情沉重好久。
大三的生日骏伟依旧是忘记了。我无比难受的等了一整天，等来的是一盆眼泪。
忘记就忘记吧，你还能希望他怎么样呢？他会给你寄礼物吗？不会，男孩子只会给自己爱的人寄礼物的，你是谁啊，只是他的朋友而已，不，或许，连朋友都算不上。他现在能跟你发短信，能认真的听你打电话，你应该很知足了。
我一遍又一遍的听《十年》，听着听着泪流满面。
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口
也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你，你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友，还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
是啊，既然骏伟的怀抱不能逗留，何不在离开的时候一边享受一边泪流呢？可我为什么不能离开？我离开又要去哪里？情人最后难免沦为朋友，那么朋友最后难免沦为什么？
“朋友。”一个叫追风小子的网友这样跟我说，“朋友最后还是朋友。”
“可是你不觉得做朋友太简单了吗？假如我和你，我们只认识半天，可以算作是朋友吧？”
“可以，可以称作朋友。”
“那只能算是相识。你觉得我们之间了解吗？”
“不了解。”
“那你觉得我们之间有感情吗？”
“没有。”
“那你觉得，有没有我是不是一样的呢？”
“是的。”
“所以，如果朋友最后是这种朋友，我宁愿不要。”
“你有没有想过朋友的含义是什么？”
“是什么？”
“朋友是互相喜欢，愿意彼此靠近。”
“就这么多？”
“是的，就这么多。你之所以苦恼，是因为你没有办法把你的爱和你的友情分开。我问你，你的最好的打算是什么？”
“骏伟也爱我，我们在一起。”
“最差的呢？”
“只要他还把我当朋友。”
“你觉得骏伟现在还把你当朋友吗？”
“我不知道。”
“是的，你当然是他的朋友。如果他不把你当朋友，他干嘛在听说你是同性恋后还要理你？甚至想主动避免尴尬？他干嘛还要接你每次半个小时的电话？他干嘛还主动给你发短信？”
“嗯。你说的有道理。”
“所以说，你如果想不再痛苦，不再烦恼，那你就把你的爱情和友情分开，你放开骏伟，既然他不是这种人，那就不要抱有希望，让他幸福，也不枉他曾经把你当作最好的朋友。有些东西，你得学会坦然，越想抓住，你就失去越多。”
“可我做不到。”
“你忘记你是怎么问骏伟的？”
“我问他什么？”
“你问他，你相信时间会改变一切吗？你相信吗？”
“我现在相信了。”
“没错落雪，无论是多么刻骨铭心的爱，也无论是多么痛彻心扉的痛，最终都会被时间冲淡。在时间的长河里，没有什么可以永垂不朽。”
于是，那次聊天以后，我在QQ签名里写下了这么一段话：有些失去是注定的，有些缘分是没有结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就要好好爱她。一个人的一生或许可以爱恨多次，然而只有一个人可以让自己笑得最美丽，痛得最锥心。骏伟，他是让我笑得最美丽，痛得最锥心的人吧。
可是我真的要打算忘记骏伟吗？我那曾经为他哭为他笑的1825个日日夜夜，真的要成为记忆中的片段，若干年以后，我才能再次拿出来，然后笑着对自己说：原来我曾经这样爱过，真的要这样吗？
“学会忘记，是种幸福。”他说。
“可选择忘记，太痛苦。”
“但你别无选择。”
是啊，我别无选择，如果我还想跟骏伟做朋友的话，我只有平常心来面对他。只要骏伟还把我当作朋友，这是我的底线。
在听完不知道第多少遍《十年》之后，我终于鼓起勇气给骏伟发了条短信。
“骏伟，对不起，这么长时间以来，我一直都没告诉你一件事情，其实我是同性恋。我不该瞒你，但我怕你会瞧不起我，不理我。”
“我知道，那个女的跟我说了。我不会瞧不起你，我也没有不理你，我能接受你是，仅仅只能接受你是而已。而且，我希望你能改。”
“你还是不懂。”
骏伟，你还是不懂，这个是改不掉的。我从不后悔爱上你。我只后悔自己不是个女人，不能把对你的爱拿到光天化日之下。
骏伟，我爱你。不，从今天开始，我不再爱你。我要好好的活。
作者有话要说：
☆、我要一个人好好的
终于决定忘记骏伟，我喝了整整一瓶的二锅头，吐得稀里哗啦，然后在床上睡了三天三夜之后，我起床洗澡，浑身上下从里到外换了身衣服。对着镜子里还算漂亮的自己做了个鬼脸。
然后一身轻松的出门逛街。天空晴朗的刺眼，肚子也因为三天没有吃过什么东西也饿得咕咕叫，叫上两大碗面条，两笼屉蒸包之后，在老板娘的诧异的目光之下，我潇洒的付了帐。
从今天开始，我要一个人好好的过日子。其实，这三天梦里，还是梦到骏伟了，那个我深爱的男人，不，曾经深爱的男人，就那么笑笑的看着我。一想到这点，还是觉得鼻子还是酸的。
振作起来，曲晓东。
一个人在街上漫无目的的逛，天气真的是好的可以，阳光怎么会那么刺眼？
碰见曾经那个女朋友了，如今她挽着别的男孩的胳膊，两个人亲密的走着，她看见我，骄傲的昂起头来。
呵呵，“祝你幸福。”我在心里默默的说。
躺得头疼，逛得腿疼，可我还是逛着，走着走着，不知不觉的就到了火车站。
“旅客同志们请注意，旅客同志们请注意，开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了，开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了……”
沈