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现在的情形真是讽刺，我应该怎么朋友介绍这位单独带着别的女人来吃饭的男人，就是我老公呢？我眼里控制不了溢出怒火，我狠狠地白了厉晟睿一眼，我心里很闷，还有别的情绪，但都不如这种像是背叛的感觉更让我觉得难受。
“你们用完餐了？等会还有事吗？”我继续问道。
“我们吃完了，等会没事了。”周雅琪答道。
“那好，老公，等会送我回家。我先和朋友告别。”我没有看向周雅琪，眼睛一直盯着厉晟睿说完了这句话。
结婚两年，我很少在外人面前叫他“老公”，只有在亲密的时候才会这么叫他，他愣了愣。
我根本没有给厉晟睿说同意或者是不同意的时间，转身又回到乔颖的身边。
“你们现在什么情况？”
“没什么，你先回去吧，我有些家务事要处理。”我说的没错，确实是家务事。
“你们先聊，有事打电话给我。”乔颖点点头，向我告别，临走前看了厉晟睿一眼。
……
比上次更让人讨厌的车内气氛；空气里布满火药的味道。我的脸一直是沉着的，连笑容都不想伪装了。
在送走周雅琪后，我感觉到自己的怒气火速蔓延。我不断地要自己控制，才没有在厉晟睿开车的时候跟他大吵一架。
厉晟睿送我到了家楼下时，我的怒气已经快控制不住了，我深吸了一口气最后一次压制住了它。
“你们今天算什么？逛街还是工作？”
“逛街。”厉晟睿把车的发动机引擎关了，他也打算长谈吗？
“你们俩单独出来？”
“是。”
“很好，可以解释一下是为什么吗？”我双手交叉环胸，背半靠在了车门上。
“没有为什么。”厉晟睿也看向我。眼睛里的神情，我一点也看不明白。
“我记得我有说过，我不想看到你们单独相处，你当我的话是耳边风还是根本不当一回事？”除了怒气外，心里开始慢慢涌起的是难过。
厉晟睿连骗都不想骗我，我对他来说到底是什么？
“我当时没有答应你。”
“你没有答应！？你说你没有答应？当时你为什么不吭声？！”我声音止不住上扬。
“我没有吭声是觉得你的要求不合理，周雅琪是我的朋友，跟她见面只是普通朋友见面而已。”
“一男一女瞒着老婆见面？还普通朋友？”我嘴角勾起讽刺的笑容。
“你说是朋友就是朋友？你们之间的关系，怎么看也不像正常朋友。而且她喜欢你。”这才是让我生气的地方。
“那又怎么样？我说了，那是她单方面的事，是她的问题。”厉晟睿的语气也不善。
“是吗？你明知道她爱慕你，怎么她眼睛里的爱慕，是不是很满足你的男人自尊心？”我反唇相讥。
我不明白，我的要求有这么过分吗？不就只是不单独跟她见面而已吗？
“没你厉害，她可是喜欢你，
“你也喜欢她吗？还是你从来就没有忘记过她，觉得有一天也可能爱上她？所以一直没有拒绝她？她也是你约会的对象吗？”我心里一紧，边说边开始难过起来。我不喜欢现在的自己，感觉像个妒妇，在盘查自己的老公。
“你又来了，如果真是这样，你认为你现在还有机会说这些话？我希望你能相信我。”厉晟睿也狠狠的盯着我。
“我为什么要相信你，你连这么小的要求都不答应。”我低吼。
“如果连这点相信也没有以后的路还怎么走下去？”他也吼了回来。
我们同时怒视对方，目光里刀光剑影。
我嘴张了一下，千言万语在心里想同时涌出出，可惜我只有一张嘴，我现在已经不知道应该说什么了，这样争下去一点结果也没有。我为什么要在这里吵架？为了一个不相信我的男人，还是为了别的女人这样吵架？
“你不信也没办法，我的话反正已经先说了，是你没有做到，那我们没有什么好谈的了。如果你觉得这个要求也很过分的话，那我以后也没要求了，你爱跟谁约会跟谁约会，爱送谁回家送谁回家，我绝对不会管了，这回可以了吧？”我快速的开了车门，重重的关了一下门发泄怒气。
我用力踩着几步离开，走了十几步，微停，回头看了一眼，厉晟睿没有追出来。心里更加失望。
我闭了一下眼，其实，这时我还是希望他能追出来的，他这次为什么不这样做呢？
我原来以为我走在寻找快乐的道路上，可是我没有想到，凡事皆有代价，而快乐的代价便是痛苦。
我直接倒在了床上深呼吸了几口气，抓乱了一把头发后，思维终于开始清晰起来。我一向很引以为傲的就是自己的自制力，以及鲜少发火的性格，就算是发火也平息得很快。也许是因为以前看过一篇关于生气会死多少个细胞以及产生多少有害物质的文章造成的，另外我也不喜欢吵架，普通人不值得我生气，值得我生气的人一定是重要的人，我内心里肯定不希望和他们吵。
通常我的做法都是离开，等气顺了以后再想解决办法，不然有可能越吵说得话越伤人。
我飞快地把今天的情形想了一遍，无奈地感觉到今天和厉晟睿吵的这一架像是鸡同鸭讲，我一直在质问他为什么和周雅琪出去，而他却怀疑我们之间的信任问题。
我想想他今天的话和表情，心里软了一点，他在意的是我不相信他，至少说明心理面有我，事情应该没有我想的这么糟糕。
我把手机打开，直接找到厉晟睿的号码，正要拨出去，突然一个念头一闪又停住了。我这边的问题很好解决，可是厉晟睿那边呢？我想来想去都不觉得厉晟睿能有什么理由说服我，我甚至在帮他想理由，可我发现没有一个能说服我自己。
我觉得有些累，也许不只是因为周雅琪这件事，而是长期以来，一直在心里的一种压抑。
我一个人静静地躺在床上，只有很昏暗的灯光，我呆呆地望着天花板很长一段时间，什么都不想想，这是我的家，只有我一个人，慢慢的，我感觉轻松多了。
我起身，手机从我的手上滑落，我拾起来，看到上面的名字和电话，长叹了一口气，把手机关上了。
我洗完澡，不经意地看到旁边的桌子上摆着一张厉晟睿的相片，是上次和他一起照黑白相时，帮他照的相片，这相片也是我自己帮他晒的。
我拿起相片，仔细看着他脸上的线条，厉晟睿的这张相片我非常喜欢，他的长相和身材的优点全部展现。
我还真的很喜欢他，光看相片想他都能感觉得自己的情感。难不成真的失去的时候，才能意识到自己的感情吗？
我怎么会喜欢上你？我再次叹了一口气，在心里默默地说道。
我把相片收到了抽屉里。我绝对不会砸东西，也不会撕相片，因为这样做我一定会后悔。能摆放在家里的东西，能是我不喜欢的吗？摔坏，买个新的不更花钱，我可不要赔了夫人又折兵。
眼不见心为净，不想看的，暂时收起来吧。
我环顾四周，现在的布局一切都和没有认识厉晟睿前是一样的了，我又突然有些寂寞起来。
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49、脚伤 。。。
生活慢慢趋于平淡，我们各自忙着自己的事业，连争吵也腾不出时间，我的工作有了起色，也意味着我接下来的日子更加忙碌，但是每次的相聚，我都安排好，去外面吃饭，哪家餐厅气氛好，周边出行，这样的日子很温馨，也比较适合我们目前的生活方式，我们会这样幸福，相互扶持的相伴下去。
但是很显然这么想的只有我一个，女性敏锐的知觉，这次他回去；我感到了不同。其实具体说到事情，也说不上什么很大的不同，无非就是电话没那么勤了，说话也不那么热情了，有时候说到一半就挂我嗲安华。我拿着被挂的电话苦笑，唯一能让自己好过一点的就是安慰自己，毕竟在一起久了，自然也不会这么黏糊了。但是心底的不安依然存在。我是向来相信直觉，即使我的不会按照我的直觉来做，但是我还是很乐于相信。
我总觉得我该做的什么，分居两地，久了就有隔阂了，这个道理我懂，我曾试着和他商量，他能不能在这边处理，尽量少出差，我自己的事也忙，这么大的圈子我就是再不擅，也总要出去交际。这样的困扰让我很难专心工作，对我负面影响很大。我怕见人，四人聚餐或商业聚会我最怕被问到，你怎么一个人啊？你老公呢？他怎么没陪你一起啊？
这里面的交际，我私人的很少，而且好说话，容易推，他们家那边的很难搞，又怕公婆他们不高兴，后面索性所有的邀请涵我都快递到他秘书那，私人聚会，我让他们直接打他手机，交给他去解决。
他那边我不知道，只能压缩自己的时间，但是我又不能去找他，双休日去找他，往往折腾到深夜才到那边，但是我们还可以相处一天多，我认为这个注意不错，打电话告诉他，他说来了也没空陪我，而且听他说话的语气，他并不赞成我这个主意。
他的业绩越来越好，他的工作越来越趋向于南方，老是出差，有事找不到他，没事更加见不到人，我掰着手指头算我们这个月在一起吃饭的次数，一只手就能掰完。关于他和周的留言也渐渐传到我耳边，我就向游弋的鱼，眼睁睁的看着潮水离我远去，毫无计策，唯一的出路只等着奇迹出现，来一场大雨什么的。
等待的是一种煎熬，我等来的不是煎熬的结束，我的朋友圈里渐渐的有更多传言，关于他在外面有女人的传言越来越离谱，我回厉宅吃饭，婆婆看着我欲言又止的神情，让我很受伤害，我不习惯被同情怜悯，更难受的是背叛，我之前的在THR的同事在MSN上给我发邮件说碰到过很多次，看到他很亲密的带着同一个女孩。
我把周的照面寄了个图传过去，问她是不是她，她回了我一行字：原来你应经知道了，害我白担心。
一阵眩晕——
我只觉得难受，打字连手指都是抖的，我快速合上本本“啪”的一声，第一次感受那么强烈：背叛。
以前也有朋友劝我，类似的话，我不止一次听到，但是他对我一直很好，我就自觉的把这些话当作是风言风语，甚至是有些嫉妒我们的人的别有用心（我说这话是有根据的）。发邮件给我的这个朋友平时很少八卦，而且他也在海南，这些八卦在他那里证实了，再想想生日那次，我不得不去想想了。我善于人前隐藏自己的，但是心理很不舒服，这让我在朋友面前很难堪，十分受伤。
我把我的事情告诉国外的朋友，跟我说话要么言辞闪烁，要么义愤填膺，要么就是把我当苦菜花，她很讶异，以为我过得很好。我笑，确实在这之前，我也是这么觉得。她劝我，这种事除非确定以后不想过了，否则可以给他台阶下，也给他一点耐心，也给自己缓冲，在婚姻里面女人其实折腾不起，相交多年，她的话说得很隐晦，意思我明白了。我没有多少折腾的资本了。
我回她一行字：我听不进…我难受”然后我抱着膝盖坐在那里，脑子乱成一团。
某天开冰箱看到冰箱上贴的的婚前约法三章，心里有个主意。或许两个人在异地陌生的场合，能想起一些往日的美好，感情是靠