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我们大多数人都把自己局限住了——我们一般是运用自己的构想、感觉和想法。于是，我们本来可以听取到别人提供的意见，多获得一些信息，而实际上只利用了可能获得的信息中的一部分。
要倾听别人的意见。
不要为自己的想法辩护，不要企图通过争论改变别人的想法或者迫使别人赞成你的意见。否则，你就听不到对方的新鲜意见了．
当你注意倾听对方所说的每一句话时，你可能发现自己考虑问题时疏忽、忘记或投有重视的事情。所以，不要错过这种受启发的机会。
成功者是在众人之中生存的，你也是一样。无论在家庭里还是在工作中，你都得要能够把自己的想法和需要告诉给别人，而且最重要的是，得要能够听到别人的想法和需要。你在学习如何改善同别人交流思想上下的功夫和力气，会使你得到许多倍的报偿。
如果说话能够注意讲求实效，会带来多方面的好处。你将会：
·知道在发生冲突的情况下如何表达自己的想法。
·甩掉生闷气的包袱。
·着手改变使你不快的环境。
·维系并加强你同别人的交往。
·学会倾听别人的意见。
·更使人愿意亲近。
·给自己开辟新的信息来源。
·向自己的目标前进。
所有这些报偿都是你可以得到的。不论你现在同别人交流思想的本领高低，都可以自今日起提高自己说话的技巧，努力练习更有效果的交流思想的新本领。
要着手学习作一个能够成功地同别人交流思想的人。成功者与失败者的鉴别表（12）第 13 章 正视矛盾 善于言谈我同友人生了气；我把气恼讲出来，怒气尽消逸。敌人使我怒气生；我把愤恨藏心中，怒火愈倍增。—威廉·布莱克
当你发怒或者同别人发生冲突的时候，交流思想的能力比其他任何时候都更为重要。很多人都发现。正是在这种场合他们没有办法对付。很多人在需要对别人说“不”或者指出别人错处的时候，在遇到别人发火的时候。心中顾虑重重，不知所措。在这一章里，我要告诉你一些在最困难的情况下如何使别人了解你的想法的诀窍，来继续提高你讲话的效能。怎样拒绝别人的要求而不损害关系
要学会作一个成功者，必须掌握对别人说“不”的本领。
如果不会说“不”，你就不是一个全面的人，而会成为一个不情愿的奴隶，不断地屈服于别人的要求和愿望。
当你想要说“不”的时候，是否常常说了“是”呢？你是否害怕伤害了对方的感情？你是否常常匆匆忙忙、几乎自然反射一样地说了“是”，随后又后悔自己这样说？你是否常常自己不小心，又为此感到内疚，唉声叹气，弄得别人把同你相处当成一件负担？如果是这样，他们就要越来越对你不满，他们对你的喜爱之情也要减少和消失。
无论人们要你做的事是偶然一件微不足道的小事，或是对于你所爱的人至关紧要的大事，你在同他们交流思想时都必须具备说“不”的能力。这样，他们才会考虑到你的需要。
同这种从来不说“不”的人相反走另外一个极端的人，说“不”说得太多，而且总是怒冲冲地说。你是这样吗？如果是的话，就会像是踢皮球一样，你怒冲冲对人说一个“不”字。人家一定会照样回敬你一个“不”。
失败者总是生硬粗暴地对别人说“不”，口气里带着一种蔑视人和要跟人摊牌的味道。结果，不但使对方疏远，而且造成一种互相厌恶的局面。今天你向他发一阵火，明天在另一个场合他会觉得你欠了他的，一定要想办法“捞回来”。
不善于说“不”的人，说了“是”之后往往后来又变了主意，因为他们起初就没想同意对方的意见。如果改变主意为时已晚，最后就会失信。
“是”和“不”这两个最简单、最热悉的字，是
最需要慎重考虑的字。
——毕达哥拉斯
我们大多数人小时候都有这样的经验：不论什么场合，只要敢对父母说一个“不”字，就会挨骂，父母是不会听的。这样，我们在同别人交流思想时，就难以启齿说“不”。我们从童年时期起，就把“不”字同痛苦与惩罚、长时间的沉默以及感情上的不愉快与隔阂等等联系在一起。在某些情况下。说“不”等于完全断绝关系，这是因为人们说“不”的时候常常带着很大的火气，造成灾难性的后果。
但是，什么书上讲过说“不”的时候非得咬牙切齿、绷着脸不可？你可以学会脸上带着友好的表情来说“不”，口气可以同你说“是”一样轻松从容．知道怎样说“不”的强人
谢丽·南辛30岁刚出头就当上20世纪福克斯电影公司的董事长，是在好莱坞主管一家大电影厂的第一位妇女。她说话算数，人们都知道她办事果断，常常在握手交谈之间便拍板作出决定。
好莱坞的经理人欧文·保罗·拉扎说到谢丽时，认为同她一起工作过的人都很敬佩她。他曾经对记者说：“我请谢丽看一个电影脚本，她总是马上就看，很快就给我答复。好莱坞有不少胆小鬼，给他看个脚本，若是他不喜欢的话，根本就不回话，让你傻等。他们十有八九以沉默作为回答。但是，谢丽看了我送去的脚本都给个明确的回音，说要还是不要。而且，即便她说‘不’的时候，也还是把你当成朋友对待。好莱坞每一个写脚本的作家都有同感。这么多年来，好莱坞作家最喜欢的就是她，她象是一股新鲜的空气。”练习12：亲切而坚定地说“不”
无论你现在要说‘不’的时候是怎样地说，都能够学会说得更为圆满，使人感到非常亲切，不会由于说“不”而失去朋友。
如果你想要像成功者那样亲切而坚定地说“不”而又感到为难，就按照下面说的几条去作。第一步： 不要总把自己当作一个小孩予
向你提出某些要求的人，并非个个都是你的妈妈。
你已经是一个自立的成年人了，已经不是非让别人照管
你不可了。你已经不再象小孩子那样需要别人的温存，
不需要让每一个人物不停地夸奖你。你现在说了“不”。
不会再挨巴掌，不会因此而被人看不起。第二步：不能再商量
说“不”的时候，要友好、简明、坚定。这样，你
就不言而喻地表达了这样一个意思：“我的话已经说
完了，没什么可商量的了。”态度友好表示你很自
信，简明、坚定表示这个问题不用再谈了。第三步：同对方面对面地谈
说“不”的时侯，要注意自己的表情和姿态。表情和
姿态可能起相反的怍用，同你所要表达的意思相矛盾，
纠正的办法是说话的时候要看着对方的眼睛。这样。言
外之意就是你讲的话很肯定。如果你在表情和姿态上显
得胆怯心虚、缺乏信心，对方会感觉到这种迹象，对你
说的话不相信。第四步：不要多作解释
如果你讲好多理由解释你作出的决定，等于是说你
的主意没有定见，还得找理由说明它对不对。结果，使
对方产生错觉，认为你感到内疚，有可能说服你改变主
意。提出一大堆借口和理由，说明你对自已不尊重。既
然你是个作事情深思熟虑、说话负责任的人。就用不着
多为自己辩解，也用不着论证自己的道理。第五步；要容自己有一段时间仔细考虑
即便你办事非常果断，有时也会遇到没把握的问题，
需要考虑几天才能下决心。在这种情况下，要采取很有
信心的态度，微笑着告诉对方：“我想仔细考虑一下。
然后很快答复你。”
1．在没有考虑周到之前，不要感到有压力而匆匆
忙忙说“可以”或“不可以”。
2．作出一个能够办得到的决定需要多长时间，就
花多少时间。第六步：说“不”的时候要讲些起积极作用的话。
要按练习10所讲的公式那样用求人办事的口吻讲
话。做那个练习的时候，要求在表达自己意思的前后都讲一些诚恳鼓励的话。在说“不”的时候，也要那样做。练习13：纠正别人的谱误
要友好而有效地指出别人的错误，也许比说“不”还难。我们大多数人都在童年时期同父母打交道的过程中，学会了用强硬的消极字眼和申斥的办法来指出别人的错误。这样做可以使你把压抑着的怒气发泄掉，然而，却会使对方疏远或者同你作对。作为成年人来说，使用童年时期的老办法会妨碍你取得成功。现在，你可以学会在遇到必须“责骂”别人的场合下同对方交流思想的一种新办法。
从积极的鼓励开始
即便某人的表现（或错误）使你非常失望，让他把
你的想法听进去也是很重要的。所以，要从积极鼓励的
话开始。
譬如说，你有一个很得力的职员，他有一件事情搞得非常拖拉。你想要让他知道你还是很器重他的，又要把你的情绪表达出来，而让他仍然高高兴兴地同你合作，作出成绩来。
鼓励 l：“你以前的成绩一直很突出。”
鼓励 2：“你办的事情有条有理，非常仔细，新 的职员来了我都让他们按你那样做。”
鼓励 3：“你在咱们这一伙人当中是很可贵的”
（提到他的长处之后，就该说使你不安的那件事情 了。）
提出问题：“从我认识你以来，这件事情是你头一 件没有按时完成的，我很重视这件事情。”
鼓励 4：“我很愿意帮助你解决这个问题，因为
我知道你是银可靠、很能干的。”
明智的办法是允许他作出回答。这样，交谈就一定能够解决问题。然后，你可以转入一个双方都会感到愉快的话题上去。
这个办法可以用于工作当中和工作以外的其他关系方面，一定要把你的批评和不满意的话讲得简明扼要，要把尊重对方的意思讲得诚恳而亲切。这样，就会成功地使对方按照你的希望发生转变。没有意识到的事
有时候，你会发现无意中说出的一句话得罪了别人，使你大吃一惊。你没有想到那句话贬低或者污辱了对方，但却引起了冲突。这里讲一个解决这种冲突的好办法。
我们在讲话当中无意地伤害了我们所关心的人，这种事情是时有发生的。别人听了我们的话会怎样想，我们常常不大留心，也是想不到的。有时候，我们脑子里想的事情讲出来会走样；话一说出口，跟我们所想的不一样；意见讲出来，给人一种没预料到的想法。
我们常常以为说的话并无伤人之处，觉得只不过是直言无隐，也许是开个小玩笑、逗逗乐。等到看见对方根本不这样想，才大吃一惊。对方当然是脸皮太薄，缺乏幽默感，对我们说的话过于认真了。然而，我们并没想到说出话来太尖刻了，也许使人非常难堪。
譬如说你同一个很亲近的人说话，你很放心地同他随随便便地聊着，但他突然火冒三丈，委屈地喊叫起来。
这时，你要尽力静静地倾听他要对你说些什么。你对谁讲话，谁才能最确切地告诉你听了你的话是什么感觉。对方的想法能够帮助你搞清楚你同别人交�