你可就白等了。
这时，你叫服务员来，让他帮你催菜，你这样做是正确的，你没有错，你可以这样说：“服务员，怎么搞的？我都等了半小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！”
你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了，你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他换成你的家人呢？他们也是别人的家人啊！强调“正确”的时候就不需要照顾到他们的“愉快”吗？
当然不是，你完全可以在强调正确时，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事？谢谢！”
就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，那在你幸福的同时别人也幸福了，大家都这么做了，整个社会也就更幸福了。
既愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快，你就是属于前面讲的A类型的人了，就是爱的能力高的人了。
本书的目的在于告诉你具体如何可以成为这样的人。
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有爱的能力的人不“付出”
在爱情当中，有些人会迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报呢？
我有一个学员，夫妻两人都在北京工作，孩子也在北京上学，后来他单位有一个到国外出差的机会，需要去两年，收入可以比国内高出不少，就是工作比较艰辛。
他想自己儿子以后出国留学需要花很多钱，不如趁这个机会多挣点钱，于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死缠烂打做老婆的工作，最后老婆没办法，只好同意。
他出差的地方在非洲，工作环境非常恶劣，人也很辛苦，他心想这都是为了孩子，为了家，再苦也要忍，两年里吃了不少的苦头。
终于熬满了两年后，心想老婆孩子见到他都会很高兴，可是当他回来后，没想到由于两年不在家，虽然带回来一些钱，孩子却跟他生疏了，老婆也对他有很大的情绪，两人总是吵架。
他不明白，为什么自己辛辛苦苦在外面打拼，都是为了这个家，而家人却不领情呢？
长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意懒，时间久了，要么慢慢地变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。
心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来不只是一味地付出。
那他们是如何做的呢？
这要先从爱的三个层次说起：
爱的第一个层次：满足自己的需求。
在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来作依据。
比如：
我想你，看不见你时满脑子都是你。
见到你就很开心，见不到就很痛苦。
我离不开你了，我发现我爱上了你！
一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。
其实，这哪里是爱，这只是对对方的心理需要，有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，只能说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。
这说明我是你的止痛药，我是你的开心果！
没我，你就痛苦，有我，你就开心！
你不是爱我，你是需要我！
可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊，如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。
好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。
因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。
爱的第二个层次：“自以为是”的付出。
还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：
自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人从来不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。
自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也从来不领情，因为对方更喜欢看电影。
自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。
这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己，但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，从来都不会被对方领情，对方也根本收不到，这样的人到头来通常会得出一个结论：对方不领情，把自己的好心当成“驴肝肺”。
可是，根本不考虑对方需求地去付出，在对方看来，那不就是“驴肝肺”吗？甚至对方会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的，到底是为对方付出呢，还是满足自己？这样做事，当然值得对方怀疑了。
前面讲的那位到非洲出差的男学员，他对家人的付出不就是这样的吗？他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱，家人会更喜欢，其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活，而非挣更多的钱，他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。
其实，这样的事情，在我们的生活中有很多人经常在做，有一次我发现自己也做了一些这样的事情。
很长一段时间以来，在夏天，我如果买水果回家，就是喜欢买西瓜，因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果了。
一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老婆的电话，要我买点水果回家，我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家，没想到，一进家门，我太太看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，一买水果就是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你知不知道我喜欢吃草莓？”
这时，我儿子在旁边插言道：“爸爸，我喜欢吃樱桃！”
那一刻，我才明白我在干什么！
我喜欢吃西瓜，我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜，我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私，这一次，我太太和儿子给我上了一课，我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。
这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好？”
看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是你的爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，有时就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢，在学业上，在工作上，一切都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿，本质上，这是以爱的名义在控制孩子。
这样的人，他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为，我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢，其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。
这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。
爱的第三个层次：满足对方的需求。。电子书下载
满足自己不算是爱，“自以为是”的付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？
他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：
静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。
静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。
静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃……
看完这部电影，我从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗？
这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
这样的爱是满足对方的需求，是用心去观察对方需要什么、有什么需求，然后去满足他，有时并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。
有一次，有一个在校的学生问我：“我省吃俭用了很长时间，为我女朋友买了一条项链，可是她好像并不是很感动，我该怎么对她呢？”
我知道她女朋友正在考研，于是问他：“你女朋友现在最需要什么呢？”
他说：“她正在考研，最需要时间和考研复习资料！”
我说：“那你应该知道怎么做了？”
他笑了笑说：“我明白了！”
就是这样，真正的爱，是以满足对方的需求为前提的，这位学生，她女朋友最需要的是时间和考研的资料，他送项链只是他认为对方会喜欢，这不一定是对方最需要的，他应该思考着自己做些什么可以帮助到对方节约些时间，或者主动去为她提供些考研资料。
我在明白这个道理后，如果有机会为家人买水果，就会买些草莓或樱桃等家人喜欢吃的水果，而家人也因此感觉到了更多的幸福。
这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱，才是爱的高级形式，爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的，只有这样，对方才能深深地感受到爱的存在，才能因为这样的爱的存在而更加幸福。
想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去观察爱人都需要什么，然后去满足吧！
爱的三个层次
真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。
当两人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？
当两人都“自以为是”地爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。
当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。
比如：
知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！
知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他！
知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼他！
知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！
只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。
在近期热播的电视剧《金婚风雨情》里，就有这种相互�