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春节联欢会上您的讲演还在耳边：“我们的公司向前push！今年我们一定会把红旗插上纳斯达克！年轻的百万富翁就在你们中间！！”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开，猛挥向前的动作赢得掌声雷动！当时，我不仅手都拍热了，脑袋也热了，抱着您分的1万股期权回家，媳妇美的！两人一商量立马决定借贷款买房，要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了，成份就不一样了。
说到房子，我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子，头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责，月薪一万多的互联网公司在哪儿啊？！
一月五千块呀！算了，我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再给您一次机会吧。空调太小，闷热。
131 ＇本章字数：1222 最新更新时间：2007…04…28 10：19：52。0＇
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28号
本人将在今天把28号到7号的章节
都发出去。。。慢慢看吧 如果有时间加章
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我是黑客~~~~~笑死
声明：文章作者不是我；我也不会这么白痴……
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
一出门，我就给车撞了……
司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！
132 ＇本章字数：1092 最新更新时间：2007…04…28 10：20：26。0＇
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网络情人初次见面守则
总则
网络情人初次见面因风险未测前程未卜，所以原理上应当可进可退，退可以守，进可以攻。
第一条时间固然不能选择在一个月黑风高的夜晚，不过也不能选择在阳光灿烂的日子以免光线太亮导致所谓的“见光死”，最好的选择是一个乌云密布倾盆大雨即将来临的时刻。这样如果你见到的是青蛙恐龙之流就可以很自然地和他（她）说“打雷啦，下雨啦，快收衣服啦”而逃之夭夭，并且雷声大作也会很及时地配合渲染你目睹“恐怖”的气氛；如果你见到的是梦想中的美眉、王子就可以毫不扭捏地跑到同一把伞下或者同一个屋檐下避雨任凭雨一直下，在一个霹雳打下来的时候王子就可以不客气地乘机“保护”一下美眉，而美眉也就可以“善解人意”地倒进王子的怀抱。
第二条地点不能选择花前月下江畔湖边，以免煞了风景或者刺激太大投江追随浪漫的诗魂而去；也不能选择穷山恶水黑风洞，以免交通不便难以逃脱。地点的最佳选择点应该是派出所、医院和家三地的最佳距离点，关于计算方法在高中数学上曾经学过。在这个最佳距离点上你可以随机应变，如果对方让自己心跳微弱就应该马上往医院方向跑，如果对方是属于报上、网络上常说的那种有颜色的动物就带他（她）朝派出所走走，如果E见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。
第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。
第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。
133 ＇本章字数：2381 最新更新时间：2007…04…28 10：21：10。0＇
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第一次亲密的接触
跟她是在网路上认识的。怎么开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个plan吧！那个plan是这样写的：
“如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。
其实这只是我的职业病而已。我是研究生，为了要撰写数值程式，脑子里总是充满了各种逻辑。当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。就像去讨论太监比较容易生男或生女的问题一样，都是没有意义的。在plan 写这些阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味的人，事实上也是如此。所以没有把到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。
而她，真是个例外。她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。有趣？
这种形容词怎么可能用在我身上？就像用诚实来形容***一样，都会让人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。看她的昵称，却又不像，她叫〃轻舞飞扬〃，倒是个蛮诗意的名字。
不过网路上的昵称总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，做不得准的。换言之，恐龙绝不会说她是恐龙，更不会说她住在侏罗纪公园，她总是会想尽办法去引诱你以及误导你。而优美的昵称，就是恐龙猎食像我这种纯情少男的最佳武器。
说到恐龙，又勾起了我的惨痛记忆。我见过几个网友，结果是一支比一支凶恶，每次都落荒而逃，我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的制作班底，去帮他做电影特效了。室友阿泰的经验和我一样，如果以我和他所见到的恐龙为Ｘ座标轴，以受惊吓的程度为Ｙ座标轴，可以经由回归分析而得出一条线性方程式，然後再对Ｘ取偏微分，对Ｙ取不定积分，就可得到〃网路无美女〃的定律。因此，理论上而言，网路上充斥著各种恐龙，所差别的只是到底她是肉食性还是草食性而已。
要介绍〃轻舞飞扬〃之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，我很怀疑有任何的雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。我喜欢叫他〃LadyKiller〃，而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘，他说他已经达到情场上的最高境界，即〃万花丛中过，片叶不沾身〃。据说这比徐志摩的〃挥一挥衣袖，不带走一片云彩〃，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，阿泰则连衣袖都没有了。
阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑著一支高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师还突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，而那时我正在专心听讲。可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常说，男人有四种类型：第一种叫〃不劳而获〃型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；第二种叫〃轻而易举〃型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；第三种叫〃刻苦耐劳〃型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；而我是属於第四种叫〃自求多福'型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ 到的女孩子。
阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我，只可惜我太不争气，总是近〃香〃情怯。�