另外；麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学
期末考的答案；已经公布在公布栏上了！！
第三次上课，也就是期末考了，考完之后。。。
老师说：这次考试秩序比前面几次上课；还要好很多；不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样； 翻课本来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边；抄答案的同学写得快，但是也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学；还要晚才交卷了。」
第四次上课；也就是公布成绩的那天。。。。。。
老师说：这次考试的成绩；比起之前考试的成绩好很多；不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分的同学；能和中间拿九十分的同学合作的话；这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案；而拿一百分的同学低分啦。但是；也就不至于比前面这些用功读书；而三十九分被死当的同学可怜了 。
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．
无人合作
老师问学生：“你的考试成绩怎么不象你打篮球那么棒呢？”
学生：“老师，篮球场有人合作，可考场上没人合作呀！”
蜘蛛是用脚听声音
有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。
实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”
实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。
实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。
实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。
实验结论：蜘蛛是用脚听声音。
火柴与女孩
一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
最后的牙齿
课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂
同学回答：是假牙！老师．＂
尽孝
语文课上，老师教我们怎样尽孝，就是向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应，一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’”另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”
数不清
我们的语文老师是个逗老头，爱喝点小酒。
一天，他刚上课便问：“你们还知道上海著名的数学家是谁？”
我们一听，都不知道，大家同声讲：“数不清。”
老师那个高兴呀：“对，是苏步青，下面我们讲他的课文《统筹方法》！”
文科理科碰碰车
文科生最不爱听的夸奖：哇！你连沙士比亚都知道，好渊博呀！
理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
文科生的最爱：了不起的盖比茨。
理科生的最爱：了不起的比尔？盖茨。
两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜） 理科男生的腿（勤）。
两科男生的理想女友：文科女生的外表（美） 理科女生的头脑（慧）。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。
理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。
文科生最常去的地方：图书馆，电影院，食堂。
理科生最常去的地方：实验室，微机房，食堂。
文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？
理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？
再不吃就过期了
大学时期；与我同住一室的一位同学；因年龄排行第四所以被大家唤以“老四”。“老四”离家求学之初，可能是因为水土不服，经常被小恙所扰。因此，其抽屉中有各种药品。
话说一日，大家午休。在快要进入梦乡时，突然“老四”忽悠从床上爬起，动作麻利的跨到自己的抽屉旁，迅速开锁，探出两粒药丸，吞入口中。这使得大家一阵吃惊，有人关心的问到：“老四，你今天那里不舒服？”“老四”不以为然的看了一眼惊慌的室友门，不耐烦的回答到：“这两颗药，再不吃就过时了。”
同归于尽
课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。
阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”
阿皮：“用同归于尽造句我不会。”
阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
瞎猫典故
昨日寝友开窗放潮，夜寐关窗，窗冻之，久关不上。一寝友曰：“吾等七尺男儿之躯，漏一小缝，何足挂齿。”我应曰：“吾等寝室暖气烘烘也，又岂惧小风飕飕也。”众听罢，大呼长中国男儿之志，嬉笑怒骂，皆自云有令狐大侠之风范，更有壮哥誓以A级睡眠对抗西北风，顷刻，皆睡之。不想，那一夜，寝室真乃冰窖，寒心冻骨，手凉冰足。牙颤声与鼾声齐鸣，寒风与喷嚏共进退。吾忽想起屋内尚有两龟兄亦在同冻，怜之，涕之。
天明，吾怒，拿起铁铲铲冰，奈何久冻冰坚，久铲仍不见窗关之。一四眼兄忽曰：“贤弟莫急，让之，待愚兄将洗脸水倒之再铲不迟”。让之，倒之，顷刻间，雾气升腾，窗冰化之，铁窗关和自如。众大喜，皆夸四眼兄足智多谋。吾问曰：“贤兄既知热水化冰，何故昨日不化，让众兄弟白白受冻一夜，若不是和吾等有世仇，又岂会如此”。众听罢，各个怒目相象，欲拳脚相加。四眼兄急曰：“吾眼疾，误将沸水倒至窗夹，此乃瞎猫碰到死耗子是也。”众听罢，皆，倒之。
不逃课的十大罪状
如果不逃课：
1、那些上课的教授和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅报纸时的响声所干扰；
2、网吧会出现全行业的萧条，对经济发展起到不良的影响；
3、有些同学没有了代写作业代点名这一稳定的工作和收入来源，使学习没有激情；
4、使得白天睡觉时间较少，会造成同学们普遍的精神萎靡以及恍惚情绪，使得各大医院人满为患；
5、女友或男又呼过N次却没法联系，使失恋人数增多，而这些人往往是社会不安定的因素；
6、教授们上课点名抓不到逃课的同学却浪费了宝贵的时间和教授和同学们的口水；
7、教室坐满了人使得后排的电风扇以及日光灯整天开着，浪费国家资源和纳税人的钱；
8、大家下课后一起进餐造成食堂的拥挤和高收入以及饭菜质量和数量的普遍下降；
9、造成教室后排桌椅的磨损加剧，使得学校财务部门任务加重。
…………………………系统又有毛病了。。。晕死 我着啥也不显示。。。也不知道谁的问题。。什么东西
61 ＇本章字数：6154 最新更新时间：2006…12…27 17：56：44。0＇
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刺激的游戏
某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，于是一位女同学语挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男老师沉默了一会儿说：“好！！各位同学课本收起来。。。现在考试！”
早点睡
话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”
史上最强的一道化学题
化学题：
①和②可以相互转化； ②在沸水中生成③； ③在空气中可以氧化成④； ④有臭鸡蛋气味；请问①②③④各是什么？ 答案往下
答案： ①是鸡； ②是生鸡蛋； ③是熟鸡蛋； ④当然是臭鸡蛋
集体活动
学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
开玩笑
各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”
满分
甲：你的化学考了多少分？
乙：满分！
甲：不会吧，那次考试卷纸发下来5分钟你就交了卷啊？
乙：是啊，我在卷纸写得很清楚：答案见班长卷纸。
逻辑推理
教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。一天教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”讲罢，要坐在前排的一个学生举个类似的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”
重演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“哪您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
激情表白
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上：「我注意你已经很久了………。」
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要�
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