（只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。）
懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。
（据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。）
有时候天真得像个小男孩。
（分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。）
会下厨房为自己做一顿饭。
（当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。）
在家中会干一些修理活。
（调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。）
懂得欣赏艺术。
（看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴。）
会哼唱正在流行的歌曲。
（号称卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。）
与女士约会时，出手慷慨。
（心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。）
辛勤工作，事业有成，具有责任心。
（每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头发）
96 ＇本章字数：1105 最新更新时间：2007…01…14 22：37：59。0＇
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女人测试体能
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
97 ＇本章字数：2903 最新更新时间：2007…01…16 20：03：25。0＇
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让人肚子笑痛的对白~ ~ ~
．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
4．广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
海南：亚子汁（椰子汁）
北方：要酒
小朋友；冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI； HOW ARE YOU？”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
发餐时还没等乘务员问；乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉。！
8．旅客：小姐。这飞机怎么像玩具似的？
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗？“
旅客无语
9．一天；正在服务饮料；乘务员说：您喝点什么？乘客：有牛奶吗？乘务员：有。乘客：有酸奶吗。乘务员：那只有等牛奶过期了！
10．那天；两个乘务员座位面前坐着一个黑人；满头小辫子；起飞前乘务员用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了“
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句：“拜托；很贵的好伐！“
11．乘务员：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“
旅客：“我。。。要饭~~~~
12．．旅客：“我要一杯可乐。“
乘务员不确定的问到：“你是可乐吗？“
旅客：“不是！“
乘务员：“那你是？“
旅客：“我是人；我要可乐！“
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
15．．某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
某一做在767…300洗手间旁边坐椅的客人；叫住乘务员“嘿；小姐；给我叫大师傅炒个鱼香肉丝。“
乘务员答： 对不起；先生；我们飞机上的餐食都是事先配好的；飞机上不能炒菜“
旅客气叫：“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了。“
。。。。。。。
一日下午3：40飞机 ；航线飞行时间1个小时。
一旅客在送水是和年轻乘务员说： 小姐；能给我一份饭吗？我饿了。“
年轻乘务员；看看表说“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？ 你要是在家不饿；怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员；立刻晕倒；
客人平静无事。。。
大家意外ING。。。
1。一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
2。先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
3。有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
4。有一天两位旅客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！
320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
旅客：小姐；把我的行李放上去！
乘务员：先生；对不起；我自己一个人抬不动；一起好吗
旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！
乘务员：先生你是上帝都放不上去；我天使能放上吗？！
某日。。我从前面出来。。。一男的叫住我说。。。你们飞行高度是不是不对啊。。。怎么我的手表上显示才4000FT。。。我当时无语。。我回过神以后：要量真实高度请将头手伸出窗外。。。这回换他无语了。。。。
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“
发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正�
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