我想笑。
过了一会儿，她自己去把牛肉面端来了，呵呵，好家伙，面上的牛肉堆成了小山，至少有别人的三倍多！
“我要告诉老板。”我说。
“告诉老板什么？”她看着牛肉笑眯眯地问。
“我问你，是谁给你舀的牛肉？”
她向操作台指了指，一个拿勺的大胡子正色色地望着这边。
TMD ！
我要告诉老板，炒了这个家伙，重色轻老板！
哎哟，美女，到了哪里都是通行证。我感叹，又得意。
忽然，我对自己说，我得意什么？她是我什么人？
正想着，她将几片牛肉放到我的饭盒里：“还给你，连本带利！”
我笑道：“你还真还哪？”
她低头说：“我吃不完。”
“哼！吃不完才给我吃。”我故意逗她。
“人家是真心实意的嘛！”她委屈地说。
我笑着说：“我知道，行了吧？”
她不理，埋头猛吃，额上又浸出了密密麻麻的汗珠。我已吃完了，就走过去，坐在她身边，用报纸为她煽风。她抬起头，感激地看了我一眼，又埋头吃起来。我掏出纸巾，放在她手边。她低声说：“你可以帮我擦吗？”
我吃了一惊，说：“我不敢。”
她拿起纸巾，郁闷地擦了一下汗，又吃面了。
剩下的时间也不知是怎么度过的，反正很零碎，在武汉国际会展中心转转，又去逛了一下商场。
我们对逛商场都没有兴趣，所以只到二楼就下来了，然而下电梯的时候，我看见了一个我最不想见而且做梦也想不到会见到的人——胖阿翠！
当时我们肩并肩（没有手挽手）地站在自动扶梯上往下滑，我突然觉得对面往上升的扶梯上有眼光企图杀死我，就用眼光反击，结果我看见了熟悉的双下巴，以及那双小眼睛。我差点儿晕了。那双小眼睛里充满了鄙夷与愤怒。
下了扶梯，我立即给她发了条短信：“我晚上请你吃饭，好吗？”又觉得自己很卑鄙。
她很快给我回复了：“你放心，我不会拿组长大人的饭碗开玩笑的。至于晚饭，就免了吧！”
我暗暗感激她。看来她的八卦，还是有一个原则的。
不过因为邂逅了她，所以心情就不好，怏怏的走出商场。石榴青是个呆子，没有看见胖阿翠，所以兴致还很高，问这问那的，我虚与委蛇。
她终于看出我有点不高兴，忙小心地问：“你怎么了？”
“有点累。”
“我们回去吧！”
我们就走向新华路汽车站。
我把钱给她，让她去买票。
我自己坐在候车室里，想着胖阿翠。因为我也没有百分之百的把握，万一她讲出去了，对我和石榴青都是一种坏消息。我用什么办法让她真正闭嘴呢？
正想着，石榴青买票回来了。看我有些郁闷，她也就不再问什么，知识站在我身边，用报纸给我煽风，脸上充满女性的温柔。
我知道，我永远不会和她有什么故事，现在维持着，只是想让彼此愉快地度过在一起的日子；将来分开了，这种感觉就淡了，慢慢消失了，一切都会画上句号。不过，能愉快地度过这两年快乐时光，也是幸福的呀！我不能因为今后会变成陌生人，就拒绝现在的幸福啊，正如我们不会因为鲜花总有一天会凋谢，就拒绝鲜花啊！
想到这里，我笑这对她说：“坐过来，我给你煽吧！”
她顺从地坐在我身边，我用报纸给她煽风，边煽边和她共看一份杂志。她的脸上带着微微的笑意，是很幸福的那种。
第十七节朝烟急了，说她喜欢我从武汉回来后，我还没有来得及休息，三狗就来了，要我“请客”，因为上次我和王记发的谈话让他听出了一点道道。他说我“道德败坏”，“引诱女学生”，必须给他“封口费”——请他喝酒，而且连老刘也不许请，就请他一个人。
我知道他的意思，他没有把这个重大发现告诉给老刘——够意思了吧，请我一顿不冤枉吧！
我只好答应了，不过我警告他喝几瓶啤酒没有问题，但不可胡说，人家是花季少女，俺是离了婚的老男人，俺可没有吃天鹅肉的狗胆。
“不要得了便宜又卖乖字，”三狗将一杯啤酒灌进肚里，忿忿不平地说，“我可是羡慕死了，我偶尔出去玩一下，可是受了好几种折磨。”
“哪几种？”我笑问。
“第一，”他掰着指头道，“心里愧对老婆啊！你想，我到外面玩了，回来还要装得若无其事，多累！”
“你脸皮厚，不累！”我说。
“第二，”他接着说，“对不起党和政府啊，你想想，咱们是太阳底下最光辉得职业，是人类灵魂的工程师，却去逛窑子，你说象话吗？”
“这个，你就别内疚了，你说，李白伟大啵，杜甫伟大啵，哪个没有逛过窑子？你说毛主席伟大啵，他还没有和前面的夫人办理离婚手续，就和别的女人同居，这难道不是严重的错误？”我大概喝了些酒，说话也就不讲政治立场了。
“真的？”他瞪大一双红眼睛，“这么说，我是和大诗人一样？甚至比伟人还要遵纪守法？”
“是的，我说三狗，干咱们这一行的，就不要上了人家的当，说你是春蚕，你就只吐丝，不吃肉；说你是蜡烛，你就只燃烧，不加油。这些，都是TMD 扯淡！凭什么要求咱们教书的这样那样？老子教书是为了吃饭，不是为了给哪个立牌坊！”
“雨子啊，平常老刘在的时候，咱们老是谈女人女人，没有讨论这样重大的课题——今天，我觉得，我没有交你这个朋友，说话有道理，到位；我去玩玩的时候，也就没有心里压力了。这客，我请了。”三狗慷慨激昂地说。
我窃喜，这几句话，就值100 块钱！
别了三狗，我回到家里，还沉浸在成功的喜悦里，当然不仅仅是那100 块钱，而是因为那几句话让我在三狗心目中的地位又提高了。受到朋友的敬仰，也是难得的呀！
正得意间，手机响了。一看号码，不认识，关了。我不接陌生号码的来话。
我还在想，这生活老是要求弱者来当道德楷模。从古代开始，要做臣子的“文死谏，武死战”，至于老百姓，则需安分守己，纳粮出力，修坟墓，筑城墙，如果皇上看上了你的女人或女儿，你还要老老实实地送去；对女人，则要求她们遵循三从四德，死了男人不嫁的女人，是好女人，还要立牌坊；从来没有要求男人死了女人，就当鳏夫，不续弦，也没有听说过给鳏夫立牌坊的事。TMD ，这规矩都是强者定的！
就说我们教书的吧，和泥工木工一样，也是谋生啊！咱们头上就有那么多的紧箍咒？
正想着，手机又响了，打开一看，还是刚才那个号码。我烦了：“谁呀？你打错了！”
“我是朝烟！你怎么那么大脾气？”
呵呵，她还敢用这个语气和我说话。
“啊，是你呀！你有什么事吗？”
“没有事就不能打电话呀？”
“可以可以——你这两天在家干吗？”
“没有干吗，无聊死了——什么时候补课啊？我都想早点回到学校。”
真是傻瓜！哪个不想多休息几天？她还想早点回到这个牢笼里面来。
不过后来（一年后）我知道她是想看我。嘿嘿！
这里顺便说一下暑假补课的事，假前市里下了通知，暑假一律不许补课，哪所学校补课，校长立即下课！我们为之欢呼雀跃，有些教师还张罗着出去“自助游”，可是不久校长又下了紧急通知，说要观望一段时间，如果别的学校补，我们也补。听这话，我就知道补课是避免不了的。我们知道，其实纪委监察局还有什么物价局表面不许学校补课，暗地里巴不得学校补课——学校不补课，他们上哪儿罚款去？
果然，没有过几天，市里又发了一道文件，说是毕业班可以补课，非毕业班一律不许补课。换一种说法就是，领导干部可以嫖娼，群众一律不许嫖娼（哎哟，这时候，又说这个脏字）。
我就说，还要过几天，你在家看书吧，离我们高考也不到一年时间了。
“我——知—道——”她说，后来，这种拉长声调的三个字成为她的标志性语言。
“你知道，我就不多说了，好好休息吧，听通知来补课。”
“谁通知我啊？”
“王老师啊，他没有你家的电话号码？”
“没有啊，我告诉你吧，你到时候通知我。我家的号码是8368*，记住没有？”呵呵，像下命令。
“记住了，你不就是要把你家的电话号码告诉我吗？”电话里说话，也就不必那么矜持了。
“可恶。”（注，这两个字是她的第二个标志性语言）
“你怎么这样说你的老师？”我开玩笑说。
“你说该怎么说？你教教我！”她也不示弱。
“我也不知道——好了，不和你贫了，到时候我会亲自通知你。可以吧？”
“这才差不多。”
过了两天，学校决定补课了。
我也该给朝烟打电话了，我也疑心她知道什么时候补课，只是想让我知道她家的电话号码罢了。但我既然答应了，就得给她打电话。不过我却有些踌躇——因为我高三不教他们班了，到了高三，学校将文科尖子生抽出来，办了一个“实验班”，其实就是“北大冲刺班”，我被要求教那个班了。我们学校理科一直在全市名列前茅，每年都有好几个人上清华；最多的一年，有10人；但文科有两年没有人上北大，今年要有所突破，所以我成了“北大攻关组”的成员了；不过二（4 ）班还是我教。说实话，我自己听见这个决定时，也有些郁闷——舍不得朝烟啊！
我还是拨通了电话：“朝烟吗？”
“是我啊！嘻嘻！”
“后天来补课啊！”
“哦，知道了，谢谢元老师。嘻嘻！”
“你的铺位都安排好了没有？”
“安排好了，和高二一样，寝室没有换。”
“哦。还有一件事，我顺便说一下——我高三不教你们班了，我被抽去教文科实验班了。”
“什么？你开什么玩笑？”听得出来，她很吃惊。
“是真的，上午开会刚宣布的。”
“这是谁决定的？你能不能不去啊？”
“我觉定不了啊——”“可恶！”
“其实，我也——舍不得你呀！”我真混帐，怎么连这话也说了。
“我才不信，文科班那么多美女，你恐怕高兴都来不及呢！”
晕，这是学生对老师说的话吗？
“我就是这样想的，怎么样？”我故意激怒她。
“你混蛋！”
天哪，我好歹也是她的老师吧！她能这样对我说话吗？
我不说话了，我知道自己在她心中的地位超出了自己的想象。
“我我我我怎么说你才好呢？”我语无伦次。
“你有什么话就直说吧。”
我也不知说什么才好，怔怔的看着显示屏上不断跳动的时间数字。
“你说呀！”她催道。
她在逼我表态！
“我说呀，你还是要好好学习，考上理想的大学。”
“我知道，难道我不努力吗？期末我可是第四名哪！”
“嗯，不错，但不能骄傲，要再接再厉。”
“你怎么这么罗嗦？就不能说点别的什么？”
“别的什么？哦，数学，听见没有�