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哎，人类有时实在异常迟钝，不懂我的心，只是催我走出漆黑的门外，带我到房子外的狗屋。
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我承认，这地方比我原来的住处改善很多——有厚毛毯、一盆水，以及睡前吃的小甜饼。他们还亲切地拍拍我的头，祝我晚安。但是，我还是被锁在门外啊！
我真正想待的地方是在门里，头靠着那头胖胖的拉布拉多犬，像是家庭中的一份子在室内的窝里睡觉。
但今晚恐怕机会渺茫了。就在灯火惧寂后，我只得趴在我的小窝，从敞开的门凝视繁星。
这是个宜于思索的时刻。哎，生命真是曲折，前一分钟还得意洋洋下一分钟就失魂落魄了。所谓“多采多姿”的人生，大概就是这样来的吧。要是大作家普鲁斯特遭遇到类似的处境，会作何反应？我想，可能是呼天抢地叫妈妈吧，但绝不会流落在屋外。记得，这位大文豪是足不出户的。
这时，我试着发出一两声哀嚎，再以啜泣的颤音作结，看看室内的灯光是否会随之开启？这招果然灵光，屋里的灯火突然间亮了起来，“老板”起身到我下榻之处，以关切的眼神查看我是不是被哪只逞凶斗狠的野鼠偷袭了？发现我毫发无伤，转身离去的时候，他们藏起怜悯之心，严厉地命令我安分一点。
有些争论注定是没有结果的，比方说想跟水电工人或律师讨个公道。我想，今晚的事最好就此罢休，以免自讨没趣。我叹了—口气——这口气不但长，而且深沉，道出我的满怀愁绪与无尽的情思，可谓一种艺术的表现了，然而却没什么作用。在那睡袍之下，是颗铁石心肠，无视于我的孤单寂寞。我一边打磕睡，一边还在思索，如何让他们了解这种住宿安排是个错误。
这就是抱着问题入眠的后果。潜意识不断地作用，彻夜忧心，辗转反侧，直止凌晨时分——啊，有了！解决之道自然而然地在我脑海中浮现。
醒来时，我已有了对策。
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显然，我所犯的错误在于高佑人类的智慧。我们大抵不能否定人类的成就，诸如小羊排的烹调法，或中央空调系统等。然而有不少人对微妙之处的反应实在是出奇地迟钝。暗示、用手肘轻推示意和种种婉转的说法——这些对一条肠子通到底的人而言，实在不知其所以然。人跟狗之间正是如此，有着茫然不解的迷雾。这也就是我和“老板”之间的写照。
尽管他们的确欢迎我的来到，但似乎反应不太敏捷。有些姿态实是再明显不过了，他们却巧妙地视若无睹，有时，你过于率直，最后便落得潸然泪下，我认识一只喇叭狗，一朝发现自己失宠居然气愤得大啃家惧。噢，这么做有失风范，我得想出个妙计展现我的机灵和魅力。
当我从“闺房”步出时，清新的空气迎面而来，我也嗅到微风中飘来各种有趣的气味。嗯，东边不远处有我的同类，还有几只活蹦乱跳的鸡。这些鸡的味可真教人胃口大开。我暗自记下，等家中私中解决，必当造访。瞧，那些母鸡不仅好玩，更是营养多多。你一追逐，她们就一边狂奔，一边咯咯叫，实在令人快意。此外，一想到羽毛处理好后的滋味。哇，我的口水都流了一地。
鸡真是一种“实用”的鸟类。
经过一番沙盘推演，计划周详后，我就朝屋子走去。门窗紧闭，于是我把耳朵贴在门上一听，静悄悄的，没有任何活动的声响。我决定不吠一声，而采取较不传统的作法——用爪子抓门。过了几分钟，那两只母狗终于注意到了——天已大白，早该起床走动了——它们像二流的女高音，抬起头来，开始嚎叫，而且一直保持那种尖声的风格。这正是我想要的效果，这么一来必定会吵醒“老板”，让他们大大地不悦。然后我就溜得远远地，双唇紧闭，表现“沉默是金”。
不久，门就开了，那两只老小姐兴奋地冲出户外，“老板”跟随在后，揉着惺松的眼睛，对着灿烂的朝阳眨眼。第一步告捷。
我确定引起他们的注意后，就立刻跑回“闺房”把毛毯拖到门口，摇着尾巴，我想，这足以表白我最真诚的渴望——让我进门吧！
为了安全起见，我摆动身躯接近女主人，轻轻咬着她的手腕，拉着她朝着屋子的方向前进，同时发出微弱的哀求之声。进门后，我放开她的手，马上跑到桌下趴好，并拢爪子，就像一只温驯、教养良好的猎犬，并静待下一步的进展。
“老板”双双在我面前蹲下，我装模作样地发出几声悲鸣。我敢打赌，过不了多久，“老板”一定会心软，就在此时，我注意到女主人的鼻子抽搐着，脱口说了一个字——toilettage （法文，“梳洗”之意。）
当时，我想她可能在说一种奇特的古物名称或是婆婆的名字，因此还是正襟危坐，并设法传达我那热切的心意。从日后的经验得知，在这种情况之下，我最好与人保持距离，直到我身上的腐鸽味道淡一点再说。
哎，不经一事，不长一智。
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关键是最后我和我的毛毯都得以入内。万岁！
这真是突破性的一步。我跟大家走进厨房，机灵地蹬来蹬去，看是否有表现一番的地方。我一边吃早餐，一边盘算下一步——耍乖乖地待在桌下，还是冒个险到花园溜溜？食毕，“老板”唤我上车。看来、我们要出门了。
我们开进村里，停在一栋房子前面，这个地方似曾相识，因为大老远就可闻到一股刺鼻的消毒药水味。进门之后，那股味道更是强烈得叫人晕眩。我本能地想逃出外，此时跑出两个浑身肥肉的女人，一前一后紧紧地抓住我，把我擒进澡缸“行刑”。
只有“创痛”一词足以形容以下发生的事：全身浸湿、涂抹肥皂、冲水、再抹肥皂、又冲一次水——而这只是序曲。然后，她们拿出迷你“除草机”，修理我的毛。这个过程有如永恒那么长。接着又亮出剪刀攻击我的耳朵、胡子、尾巴还有其他敏感部位。最后的“羞辱”，就是拿出一种灰尘似的粉末往我身上猛倒，味道像是混合了“巴黎之夜”香水和除草剂。
我赤身裸体、浑身香喷喷的，羞得不知如何是好。最后，终于被选回接待室。有只贵宾狗从女主人的手提袋里探出头来，高傲地端详着我，并对我轻蔑地一笑。她以为安全无虞，才这么放肆。我对我自己说：等着瞧吧，看她们把你修理得全身光溜溜，只剩脚上四团毛和一声“汪汪”。
诸君可以想见，我对贵宾狗并不特别有好感，此时，我倒生起了一丝怜悯之意。
原来toilettage提的就是这么—回事，之后还有驯狗学校、教养课程、肛门温度计，以及专人指导我们“独身禁欲”——这实在是人类铸成的大错之一。
接着发生的，又让我大吃一惊。回家后，好比得到乐透大奖后所得的礼遇——有好多小甜饼可吃、有人不断地轻抚我、兴奋和赞许的呼声、合照，好比欢迎英雄凯旋归来。我觉得有点茫然，不过是剃毛洗身而已，更何况那种遭遇难过得令人不堪回首。是不是每天早上我从浴缸走出后，他们都会这般狂喜？
很难说，毕竟“老板”有一点洁癖。
这天早上的终曲几乎令我感动得落泪。男主人回到车子上，把一只圆形的大篮子拿到厨房。噢，他把我的毛毯放到篮子里了。这一幕终于让我恍然大悟——这就是让我踏入喜悦之国的护照。从此，我将荣任“汪汪总长”，取得永久居留权，并护卫主人，赶走入侵的晰蜴和其他不速之客。
啊，再也不用担心三餐不继，害怕谁冷不防踢我肋骨一下了。从此，我将迈入吾等狗族的“特权阶级”，荣华富贵享用不尽。
我有种冲动想跑到屋外，看看那只还没吃完的腐鸽是否还在，好好庆祝一下，并去除身上讨厌的香味。既而一想，还是作罢。假如“老板”喜欢干净的我，我最好养成良好的卫生习惯。不管如何，还是等到明天再说。
上一次当，学一次乖，现在的我总算聪明了一点了。
命名大典
经验告诉我，狗的命名绝非想象中的简单。名字和我们一辈子形影不离，一旦成为可怕的错误，必引人发噱。
我就常想起两个朋友，一个是和女作家斯坦因（Gertrude Stein）同名的巴哥犬，另一个则是叫“毒牙”的哈巴狗。从人类的观点来看，当然滑稽有趣；但对吾等狗族而言，可谓无时无刻不难为情。终身成为别人耻笑的对象就不是可一笑置之的笑话了。不但遭人指指点点的，还成为低级趣味的材料。
瞧！
就是这种扭曲的幽默教人失控。一方笑得乐不可支，被讥笑的另一方心中却留下一道情感的疤痕。就拿我的朋友“毒牙”来说，忍受多年的嘲讽后，他几乎成为不折不扣的隐士。白天都躲在床底下，除非内急，或是轻咬主人的足踝表示意见时，才会现身。
幸好，“老板”在为我命名时，似乎已有一些正确的观念。
在那个重大的早晨，我躺在院子里，女主人轻轻摸我的腹部。他们提出好几个值得考虑的名字；我无法主动参与这个命名的过程，不过却相当有兴趣，因此精神奕奕。
过去，有人提到我，不是埋怨，就是咆哮，连骂人的三字经都出笼了，因此有个正式的名衔对我来说，真是件大新鲜事。
直到男主人提起单音节的称呼，我才想到名字长度的问题。他说，这样大老远狗儿就会竖起耳朵，也好叫。想想看吧，若取名“博雷加得”或是“亚里斯多德”，在用力呼唤之际，简直和自己的唇舌过不去。更冗长的名字通堂都简化了。记得那只冠军猎犬——弗辛格托里克斯·亚维家三世（Vercingetorixd'Avignon
III）吗？最后，大家还不是只叫他“弗德”？
女主人和我咿咿唔唔，极其温柔，说我真是“好狗狗”，我也以摇尾，提起脚掌来回应她。突然间，摸着我的手停了下来，倾身向前，面对着我。
“仔仔？”她叫道。
“仔仔？！”
显然，她不是在对她的另一半说话。男主人的年少已成久远的历史了，因此我的尾巴加速摇摆，并礼貌地向她点头示意，我想这是应对进退之道。这么做似乎没错。
“你瞧”，女主人说：“它喜欢这个名字。我们就叫它‘仔仔’好了。”
说实话，不管叫我什么名字，对我来说没什么两样。不管是叫我“希斯克里夫”、“凯萨大帝”、“奥古斯都”或是“密特朗”，都行，只要有美食、人道的待遇，还有腹部按摩就可以了。
他们似乎很高兴做了这个决定，从此我就叫“仔仔”了。说真的，多亏他们的巧思，我才有这么一个既简洁又好叫的名字，不过，听来有点像是在叫那身长腿短的德国腊肠狗。
我的家庭教育
早岁时的我真是块未经雕琢的璞玉，有着无穷的潜力，只是缺乏社交礼仪的熏陶而已。
从未用碗进食过的我，常摆出自我防卫的姿态，使得我的“老板”扬起眉毛，表示惊讶；我也不习惯在家具旁盘旋。此外，我对美食毫无研究，也不知如何和商人应对。换句话说，我有待教养。想想看吧，我出生不久就被幽禁在一个鸟不生蛋的地方，难得有人来看我，而第一个主人唯一的“修养”就是在上床前脱靴子。
这也难怪。
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