」 「你干嘛要喜欢我？」 「我就喜欢。」 「哦，我就不喜欢。」 「……」她停了脚步。我回头望她，见她低着头，抱着包，一副天人交战的样子。我懒得理她，转身走人。 身后传来她发抖的声音：「你想要……那个，我……可以……给你……」我是很想干没错，但我不想在她这个坑里陷得太深，所以我侧着头说：「你别傻了，干完之后，我照样不会喜欢你。」
「你骗人！」她扬起头死死地盯我，眼泛泪光。 我看着她那张娇美的泪脸，不禁心中一动。那时候的她，有一种我从未在她身上见过的凄美，那凄美令我的心隐隐作痛。 我于是问她：「要试么？」 1998年，八月，最后一个周六，下午。 我将文顺卿带回家中，锁上了房门。 她那日穿了条暗蓝色的及膝连衣裙，长发随意地扎成一束，脸上粉红红的十分娇艳。 我忽然觉得自己很猥琐，心烦意乱地说：「你一定会后悔的，算了吧。」她不作声，轻轻放下小包，翘起脚跟脱掉凉鞋，赤足步前，然后定定地看着我。 此时此刻的她，很美，带着一丝倔强的美。 我轻佻地抬起她的下巴，低声说：「真的不后悔？」她踮起脚尖，在我的唇上印了一印，嫣然一笑说：「没什么好后悔的，如果你不要我，我就死给你看。」 我心中不期然地打了个突。 她的双手穿过我的腰，慢慢拥住了我。少女的体香温温甜甜，熏得我迷乎乎的，不自觉地伸手轻抱住她。 我们默默地相拥着，良久，她抬起头来，眼神迷离地望着我。我心有所感，于是吻了下去。 她放软了身体，放软了自己，微张开口唇，让我随意进出。我吻到动情处，终于将她一把抱起，放倒在床上。 她闭上了双眼，不看我。 我分开她的双腿，掀起裙裾，望着那裸露的雪白大腿发了一会呆，直到她张开眼，羞羞地问我：「怎么了？」 我回过神来，掩饰地笑笑，然后一头转到她腿间。鼻中闻到了一股淡淡的女香，我像狗儿一样在她腿间到处嗅着闻着，把她痒得嘻嘻笑。 「停一停，停一停。」她喘着气说。 我探头望她，她双手抚着我的脸，柔声说：「你来吧，我不怕的。」我依言脱去她的白色内裤。 好一个光洁无毛的漂亮阴沪，一瞬间，我居然觉得有点耀眼。舔了舔，有一丝微咸微酸。 她的双手死死地顶着我的额头，难过已极地说道：「不要，好羞人……你上来。」 我只好爬上她身体，以下身的坚硬摩擦着她光滑的阴沪，与她接吻。 她被我磨得腰身乱闪，频频娇喘。我松开裤腰，脱去长裤内裤，一条粗横Rou棍打在她肥厚的外阴上，水滑滑的。 我将她的连衣裙从上方剥去，解开白色｜乳罩，一手一边，握着她一双不大不小的嫩｜乳齿咬起来。 坚竖的｜乳尖红艳如血，滑腻的胸｜乳白极似雪，她的身体，的的确确是极品。 但是她的精神呢？ 为什么我竟然会有一种正在欺负精神病人的错觉？ 我很迷茫，在这迷茫中，下身那到处乱撞的龟首终于突入了一处凹陷，稍稍用力，已经顺畅地进入了她的身体。 毫无阻碍。 这一下插入，令她舒爽得深深叹息。而她半闭的眼中，似乎流淌着某种对情欲的迷恋。我时轻时重地撞击着她的荫道，仔细体味那其中的一切。 但她那一下下渐急的喘叫声，却似在催促我，快一点，再快一点。我不由自主地加快了速度，更加大了冲击力。终于，一下收束不住，浓精射出。 她浑身战栗，四肢紧缠着我的身体，缠得我忍忍生痛。 完事后，我看着她仔细地清理下身，略有歉意地说：「不好意思，一时不慎射在了里面。」 她对我笑了笑，却不作声。我躺在床上，忽然觉得心情非常烦燥。 等她终于清理完，她裸身伏在了我的身上，喃喃低语：「文生，你喜欢我了吗？」 「不喜欢。」我闷声闷气地说。 她的手一紧，我胸前的肌肉被抓得暗暗作痛，她连声问道：「为什么？为什么？」 「不为什么，属性不合，喜欢不来。」 她缓缓坐起，阴深地说：「你好狠。」 我冷冷应道：「还好。」 那日，文顺卿带着怨恨离开，随后，从自家顶楼跳了下来。 她死了。 消息传来的时候，我呆呆地望着窗外蓝天，望了很久很久。 三天之后，我在抽屉里面发现了那页信纸。 *** *** *** *** 方文生： 明日，我要赌上自己的生命。 因为，除此之外，我已经没有任何东西可以赌了。 也许，还有一样，那就是我对你的爱。 你总是很奇怪地问，我为何会爱上你。但如果爱是能够解释的话，就不再是爱了。
那一切，都在不知不觉间发生。 从小到大，我都是个乖孩子。为了坚持这一点，牺牲了很多很多。而我所犯的唯一错误，就是爱上你。 我曾经给你写过一封情书，但还没交到你手上，就被老师发现了。我很怕，他威胁我，如果不按他所说的做，就要将那封信公开。 从小到大，我都是个乖孩子。 我没勇气反抗，只好一次又一次，做个乖孩子。 但每一次，我都克制不住想起你。我多么希望，抱住我的人是你。 也许，就是在那一次又一次的污秽中，文顺卿这个人格终于彻头彻尾地，坏掉了。 那天，你一个人去了医务室，我内心交战了很久，才说服自己，无论如何一定要告诉你，我有多么爱你。 但我在医务室门外见到的画面，却是……你和另一个女人在接吻。 我从来不知道自己竟会如此心痛。 第二日，你逃课，我就猜到你是去找她，我和自己说，不要再想着你，我不要再想着你。 但做不到。我忍不住，我还是忍不住要去找你。 我好恨我自己……我好恨你，为什么你就不可以……就不可以好好地看我一眼呢？ 一个女人心理阴暗起来，什么变态幼稚的事都做得出。 反正，那个白痴一般的乖孩子文顺卿早就已经烂掉了。 但我唯独不想让你可怜！ 可是，你宁愿被打到呕，都不肯叫一声「救命」，让我的心不争气地又喜又惊，又羞又哀。 那一刻，我又忍不住痴痴地妄想，你终归还是爱我的。 但你死都不认。你死都不肯承认。 于是我动摇了，我脆弱的神经再也支持不住了，我只想要一个了断。 赌上我的人生，赌上我的爱。 要么全赢，要么输光。 反正，那个可怜的乖孩子文顺卿，早就已经崩溃了。 如果要死，我选择死在你的手上。 让你一生后悔。 1998年8月28日。 *** *** *** *** 勉强看完那页信，我终于心脏病发，进了医院。 八个月后出院，当时那个老医生说，若再发作一次，我就会死。 事实证明，他多虑了。 那之后，我再也没有真正撕心裂肺般心动过。某程度上，我的心脏在1998年夏天，就已经死掉了。 伴随着那个可怜的疯子，死掉了。 也许，其实我始终，还是有爱过她吧，即使只有一点点也好。 但那时的我，却只是一再自作聪明地坚持，她绝对不会是我所喜爱的女子。 多么可笑。 事到如今，我很好奇，究竟这具没有心脏的躯壳，何时才会废掉。 【完】