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我天生不服输，这世上没有什么是我学不会的！克服重重困难，不论付出多少心血，也要把这两个技能攻破。我坚信我能做到。多日的辛劳探索没有白费，我终于找到学此两技能的窍门。
摇尾巴的训练是把尾巴放在一张与背部同高的桌子上，桌子上钉满钢针，尾巴受到针扎，就会条件反射的自动抬起。久而久之，尾巴就能在这个高度保持不落了。然后再把桌子逐步升高，直至尾巴能在空中不同的高度自由垂落。左右摆动则是在钢针桌上垂直斜角支起同样钉满钢针的木板，同理，尾巴条件反射偏向躲痛，再同理，不断调整垂直木板的斜角，直至尾巴能随意的左右摆动。此间，尾巴时常被鲜血染红。残酷吧！只有吃得苦中苦，方为狗（狼）上狗（狼）。最后大功告成，尾巴可以上下左右无拘无束的摇摆了。
练习时髦口音就简单得多，但需要毅力和耐心。我把洋狗说话的声音录下，存在复读机里，不论吃饭、睡觉、拉屎都戴着个耳机听、跟读，一遍又一遍，百遍又百遍，千遍又千遍……有此无处不在的语言环境还怕学不会吗？
学习伴随着流血和枯燥，每当我气馁和心灰的时候，我就鼓励自己，只有成为最优秀的宠物，才能获得滚滚不断的荣誉，因此，才会愈有力量。当力量积攒到一定程度时，我就能一路无阻的穿越千里崎岖，回到那魂牵梦萦的草原，回到那真正归属的自由家园。
第八章 初涉社交圈
我还不适应这种社交场合，弥漫着赤裸裸的谎言和虚伪，其本质和人类的几乎没有区别，要说有区别的话，就是人是人、狗是狗。
离女主人个唱还有一个星期，时间过得缓慢又急促，使之无法驾驭。复杂的情绪陡然衍生，交织在心头，惶恐、焦虑、喜悦、兴奋、不知所措、信心十足、茫然流离……最后导致心绪淤塞有如泥潭，活生生的要将自己淹没。等所有的有形及无形都被泥潭淹没之后，泥潭就开始淹没泥潭本身了。
我尚且如此，女主人心绪之乱可想而知。她费尽心机，终于从夜总会小舞女熬到三流小歌星，又从三流小歌星熬到一线巨星。多年的搏杀终于有了收获，一生的梦想就要实现，所有的委屈都有了补偿，她怎能不癫狂。
但我们都明白，若不及时调整这种紊乱心智，其后果不堪设想。恰时，唱片公司为预祝女主人个唱成功，为她筹办了一个草地Party。女主人欣然前往，顺便以大自然的灵气调节演出前的六脉心神。我亦跟随。我对这次草地Party的热衷丝毫不逊女主人，因为出席此次Party的名流贵媛均要带上自己的宠物狗，要人狗同乐。虽然我随女主人参加过许多名目繁多的Party，我亦多次成为Party的焦点，风光无限（这是女主人喜欢带我参加社交活动的主要原因），但我心自是明了，人类才是中心，我不过是那些所谓高尚人士活跃气氛的点心。即使碰到一两只同病相怜的宠物狗，也只是在非主流环境中偷偷摸摸的交流只言片语，根本谈不上在宠物界的深远影响力。所以，一大早我就开始精心打扮，比女主人还要在意形像，希冀着在狗的社交中大放光彩。折腾到中午，总算有了最后着装方案。奇怪的是，我并无觉得时间漫长。有此亲身体验后，我从而理解了女主人每每杀死时间的马拉松式化妆。
我和女主人衣着鲜亮的出门时，从汽车反光玻璃中，我看见臭美在身后朝我做鬼脸、淬口水，气恼的样子煞是滑稽。我没有回头，没有戳穿他，倘若我连他这种发泄渠道都堵死的话，即使我不搞死他，他也会被嫉火憋得焚心而终。
草地Party的地点在瑞金宾馆的户外大草坪上。据说该草坪的草皮是用飞机从南美国家运来的，草质柔软、耐踏、靓绿，每平方价格不比市中心甲级写字楼便宜，而且每年保养它的费用也是天文数字。
半小时后，我和女主人到了瑞金宾馆，参加Party的人狗就差我们俩了（故意迟到的）。随着我们步履优雅的踏入草坪，掌声意料中的响起。这足下的草皮果然舒服，比家里的纯羊毛地毯还要人性化。按照礼仪，首先是唱片公司老板致辞，他姓范，西瓜身材，绰号范胖子。他戴着一副深灰色墨镜，遮住了小半个脸，所以表情是模糊的。他一手叉腰一手指指点点，一嘴湖南国语腔，唾沫星四飞了半个小时。来宾听得厌烦，可是公司签约的大串小歌星们，从头至尾都保持着真挚的笑容。因为他是她们造星的天神，他是她们梦想的实现者，他是她们悲喜命运的主宰，有谁敢不给面子。接着，作为主角的女主人发言，无非是谢谢激动但愿自信之类的客套话。时间不长，她知晓现在不论是谁都不耐烦了。然后，女主人与来宾一一打招呼，握手，微笑，寒暄……最后一个环节就是彼此介绍宠物。
出席Party的来宾不是来自文艺界的大腕，商界的大亨，就是政府衙门的大官，个个谈吐不凡、气宇宣昂。其实都是表像，华丽皮囊下包裹的不是虚伪就是狡诈，等到几杯威士忌下肚后，无不是女的放浪，男的放荡，荤段子一个接一个，似乎每个人都具备写色情小说的天赋，这就是所谓的社交。我是看透了这些道貌岸然的嘴脸，斜着眼走场，只盼望着女主人快点完结，放我去和宠物们自由活动。
当下寒暄的美人儿我认识，叫万里香，和女主人同属一家唱片公司，表面上是蜜友，暗地里是竞争对手，此前为了争取这次个唱机会，撕破了脸皮，还互泼了茶水。今天见面却像什么也没发生过似的，祝贺演出成功的祝贺，安慰机会多多的安慰，好一派两党统一的大好局面。最后照例是宠物互介，我歪着脑袋懒洋洋的伸过手去，对方却握住我的手大呼小叫道，嗨！原来是你啊！你现在混得真牛叉！我？杰客啊！不认识啦？
我正过眼看他，是只高大的沙皮狗，脖子上打着蝴蝶结，脚底穿着绣花鞋，身上披着花衣裳，一副不公不母的模样。心想，这个变态佬是谁啊？对方见我没有反应，提示道，呼和浩特，铁鸟……我顿时想起来了，原来是和我一起被杨老板带到上海的杰什么客。我兴奋的抱住他，狂喜不已，像是彼此间早已缔交了千年友谊般，其实不过就是一同坐了趟飞机。
女主人见此情景说，想不到他们两个狗东西投缘啊！
万里香说，我们跟他们一样也是一见如故。
女主人佯作鄙夷说，咦！我们怎么能跟狗一样呢。
万里香转过弯来，呵呵笑道，是啊，瞧我这脑筋，怪不得总是事事输给你！
女主人也附和着笑，让他们去玩吧，我们聊我们的去。
谢天谢地，我终于可以开始属于狗的社交啦！杰客拉着我朝狗堆走去说，去那边，我们的世界。我刚迈两步，忽地脚底钻心痛，大叫一声，啊！杰客惊慌地问，怎么啦？我抬起脚一看，原来被一枚图钉扎住，气呼呼的拔下来，递给杰客说，中了这家伙的埋伏！草原是没有这进口草坪踩着舒服，但绝对不会有什么图钉之类的东西。杰客劝道，不要气恼了，这是好兆头。
我说，杰客，你还是像以前一样会说话。
杰客顿了顿说，对了，我们得先沟通一下。我现在不叫杰客了，新名字是帝王。我们也不是在呼和浩特认识的，别狗要问起就说早前在德国就认识。恰好你也是德国狼狗，合乎逻辑。
我一愣，转瞬明白了杰客的意图，笑说，当然是在德国认识的喽！难道在非洲肯尼亚认识不成。
杰客狡黠的连连称是，对对，在德国，是当然！
我又向杰客说了我的新名字，并互相把在德国认识的过程编织了一番。我也怕露出马脚。
快到狗堆时，杰客蓦地停下问，冬冬，我叫什么名字？
我说，杰……帝王。
帝王把我带到狗堆中朝众狗介绍道，大家静一静，我向大家介绍今天Party的主角，就是传说中的天价狼狗，我在德国认识的好朋友——冬冬（冬冬音很大，拖得很长。帝王不是说别狗问起才说我们在德国认识的吗？又一个伪君子！）！大家鼓掌欢迎！我作揖回礼，大家好，谢谢大家眷爱！
接着，就是交换名片。我已习惯了宠物界的规矩，聚会时一定要交换名片，以前认识的看看对方现在混得如何，现在认识的静观对方以后混得如何。上次心理治疗后，我第一件事情就是做了一大盒烫金名片，不至于自视清高、孤芳自赏。今天知晓狗多，所以名片也带的充足。
帝王混得果然不同凡响，名片上赫赫写着德国出生（怪不得说在德国认识，早有预谋），祖上东家不是宰相就是军机大臣，现东家是著名当红女歌星。呸！还好我知晓他的底细，不然还真被蒙了，以为碰到个正宗贵族。看他端倪我名片的鄙夷神情，想必和我想的一样。
你真是从德国来的？一只大狼狗不知什么时候手持我的名片站在面前。
糟糕！碰到真李逵了！他绝对是正宗的德国狼狗，因为我是冒牌的，所以真的一眼就能瞧出来，真的瞧假的反而不容易。怎么办？我眼拙，没发现他，要不早就找个肚子痛什么借口开溜了。镇定，镇定，看他的表情并没有识破我。
我故做惊讶的说，是啊！你也是从德国来的？
他一听完我的话，便四处嚷道，哎呀，是皇室口音啊！我真是有福气，有生之年还能遇到你这样的贵族同宗！
吓我一跳，还以为他看出我的破绽呢。看来前些日子苦练的本领派上了大用场。
我顿时神色坦然，趾高气昂的说，你是谁？
他从我手中一堆名片里找出自己的惶惶递给我说，这是我的。看在同宗的份上，还请您多多提携照顾啊！
我把名片一打量，原来他是只本地产的德国狼狗（竟能听出我是皇室口音！），祖上是个护林犬，东家是个芝麻大的镇长。他现在的东家也不过是个千万资产以下的小老板，怪不得对我卑颜媚骨，一副巴结相。你叫大富翁啊，名字起的不错吗，很形像、很贴切、很有创意吗！我话中带讽的说。
大富翁唯唯诺诺的点头哈腰，说，名字不好，太张扬，其实不是那么一回事。我刚想接话，帝王把我拉到一边嘀咕道，这样的狗也值得欢聊，岂不自降身份！我想是这么个理，和这样的狗真交上了朋友，日后少不了求助的麻烦，像个穷亲戚似的。于是，不再搭理他。他突兀的还站在原地，显得很沮丧。
帝王把我拉到一张桌子面前，把一只斑点狗撵走让我坐下。我说，不好吧？帝王说，坐这张桌子的不是达官名流就是上亿资产以上的富豪，刚才被撵走的家伙的主人正好排在末尾，你来了便丧失坐这桌的资格。我暗想，那个被撵走的家伙可真够倒霉的！正所谓狗仗人势，人衰狗衰，人旺狗旺，光有好血统不在好人家也是白搭。当然，有好血统进好人家的几率大，所以说血统是道门槛，至于今后混得如何还得靠自己经营。
桌子上的食物真是丰盛之极，有三成熟的牛排、刺身三文鱼、澳洲大龙虾、八宝炖乳鸽、全麦奶油面包、美国原装炸薯片……还有各式饮料酒水，全部是高档货。我再瞧瞧在坐的几位，个个人模狗样，来头不小。坐我左边的帝王不用说了，坐我右边的是狮子狗“