“那就没有了。”
“原来鱼这么好吃。师傅，我们下回还吃鱼不？”
“徒儿，莫胡说，我们何时吃过鱼了。”
“师傅，那我们现在吃的是什么？”
“那就是为师的皮鞋。”
“哇……”
“徒儿，为师骗你玩的。”
“哇——”
“徒儿，为师都说是骗你玩的，你怎么还哇。”
“不是的，师傅，你看河里有一条穿了马甲的鱼往我们这边过来。”
“徒儿，那是乌龟。”
“师傅，这乌龟也能说人话么？”
“能的，这龟修练一千三百多年，可惜还要带个着王八壳子，很悲催的。”
“徒儿，你去问它能不能载我们过去。”
“好的，师傅它先开口了。”
“它说什么？”
“师傅，他问你可是从西方来的大仙。”
“呃，那必须的。”
“师傅，他问你可道如何脱壳化chéng ＺＥi８。ＣＯm电子书身。”
“你告诉他，十数年后会有四人取经人来此，可以帮他找到答案。你让它先驼我们过河吧。”
“师傅，它走了。”
“这是为神马，你是不是你说话得罪他了。”
“没有，它说你连渡江还要它驼，根本不是大仙。”
“善了个哉的，为师这是要考验它。活该一辈子戴个王八壳子。”
“……”
“算了，徒儿，为师这次带你去看真的流沙河。”
“好啊。”
“师傅，这就是传说中的流沙河？”
“是的，如假包换。”
“为什么这河……这么像个池潭？”
“放心，这不是池潭，这是沙和尚住的流水平缓处。不然的话，水流太急，住着容易失眠的。”
“师傅，有个红头发的妖怪从水里面出来了。”
“你们两个秃驴也是取经人么？”
“尼玛，才是取jīng人呢。老衲正青chūn年少，怎么会去做取jīng这种事。你个死妖怪，胡说八道。阿弥陀佛，善了个哉的。”
“你们既不是取经人，来这里做甚。”
“做肾？你才做肾呢。老衲的肾好着呢。”
“你这秃驴，怎么如此说话。我在此已经吃了七个取经人了，不介意再多吃两个。”
“师傅，这妖怪要吃我们。”
“徒儿放心，他吃不了我们的。”
“你可是天上那个卷破帘子的大将？”
“吾本是天庭的卷帘大将，不是卷破帘子的大将。咦，你如何知道我的过去。”
“这你就不用管了。那个，观音菩萨可曾来过？”
“咦，你如何知道观音菩萨来过？”
“这你就不用管了。观音菩萨可是叫你在这里等一个取经人。”
“没错。观音菩萨是这么说过。”
“那你为何，还在这里专吃取经人。”
“我现在跟你说我是玉皇大帝你信么？”
“不管你信不信，反正我是不信的。”
“这不结了。她说她是观音就一定是观音么，她说有个取经人能救我，就一定能救我么。就算她真的是观音，你以为她真的能救我么？”
“你不就打坏一个破杯子么，观音那么**力，如何救不得你？”
“你以为我真是因为打破一个琉璃盏才被贬下凡间么？”
“咦，难道不是？”
“是个屁。我本是卷帘大将，是玉帝近侍岂会因为这点小事，就贬下凡来。我是因为得罪了玉帝那厮，他是个受虐狂。他只不过是嫌我力气小，没抽到他爽。尼玛，哥抽得全身没力，撞倒了那破盏而已。这还不算什么，玉帝暗恋嫦娥很久了，可惜嫦娥喜欢那天篷元帅。玉帝出yīn招把天篷元帅贬落凡间，还故意把他整进了猪胎。我只不过是醉后多和别人说了几句，他居然以我打碎琉璃盏为借口，发配我到这流沙河来，还让我受那万剑穿心之苦。完全不理会我已苦苦侍奉他千百年。天朝就是这么蛋疼。想当年那天篷元帅真是个美少年，现在居然比我老沙还要丑，哈哈……”
“呃，我似乎听到了些什么。徒儿，你呢？”
“师傅，我神马也没听到。”
“乖徒弟。和为师迅速撤离此地吧。”
“好主意。师傅哎，我第一次觉得你真英明神武。”
…………
“师傅，这儿又是哪里？”
“高老庄。”
“咦，猪八戒的地盘。”
“嗯，我们去看看当年帅到掉渣的天篷元帅。”
“师傅，你看那山顶处有只忧伤的猪，还有一位美丽的女施主。”
“翠兰，你可看见了天空尽处的云朵，纯粹如梦幻。那便是我对你的爱意。”
“翠兰，你是我心底最深沉的爱恋，像是一种无药可解的毒，我心甘情愿地服下了这种毒。”
“翠兰，你便是那明月，在我心底最暗时，投下最明亮的光到我的波心……”
“师傅，我听着那猪八戒的话，怎么感觉到有点儿冷。咦，师傅，你拿个小本本在抄什么？”
“咦？怎么会冷，这么经曲的泡妞名句，怎么能不抄下来。”
“师傅哎，你是出家人，怎么能妄动凡心呢。”
“呃，胡说，为师抄下来，只是用来批判的，用来作反面教材。”
“切，你以为我会相信么。”
“徒儿，以后不要随便乱切了。很危险的。”
“师傅，猪八戒和高翠兰一起进了云栈洞了。”
“没天理啊，长成这样都能泡到美丽的女施主，这让老衲情何以堪。”
“师傅哎，别看了，都没影儿了。再看长针眼了。”
“徒儿，为师做了一个艰难的决定。”
“什么决定，师傅想还俗了么。”
“不是，为师向佛之心如此坚定，怎么会还俗呢。”
“那是什么决定？”
“为师决定，还是带你去看猴子比较靠谱。”
“…………”
003 咦，观音姐姐这是在干嘛？
003咦，观音姐姐这是在干嘛？
“师傅，你有没有听到什么奇怪的声音？”
“徒儿啊，这荒山野岭的，有些奇怪的声音，也在所难免的。你又何必大惊小怪。”
“不是哎，师傅，这声音分明是人发出来的，不过却像羊叫一样。”
“呐呢？徒儿你可别吓为师啊，难道这里有妖怪？”
“师傅也怕妖怪么？”
“那当然了，妖怪可是会吃人的。”
“那师傅为什么平时一听到女妖jīng就两眼发光？”
“徒儿，你还小，不懂。”
“师傅，我又饿了。”
“才吃完皮鞋没多久，怎么又饿了。你故意欺负为师吧。”
“那师傅就得告诉我为什么。”
“其实嘛，很简单。因为为师有一样神器，正好是女妖jīng想要的。为师当然不怕。嘿嘿。”
“师傅，你又yín笑了。”
“阿弥陀佛，善了个哉的。”
“咦，师傅，那里有位女施主，好像没穿衣服。”
“呐呢！哪儿呢，在哪儿。”
“在那儿，那大树底下。”
“我擦呢，还真有。徒儿，你且站在这里，待为师去超渡了那妖jīng。”
“咦，师傅，你不是去超渡女妖jīng了么，怎么脸肿成这样了。”
“徒儿，为师看错了，那不是妖jīng。”
“不是妖jīng，难道是女施主？”
“也不是女施主。”
“那是谁。”
“是观音姐姐。”
“什么？观音姐姐，我要过去看看。”
“徒儿千万别过去，不然你的脸就和为师一样了。”
“为什么？”
“你仔细看看就知道了。”
“咦？师傅，观音姐姐这是在做什么？”
“呃，观音姐姐在做一件神圣而伟大的事业。”
“喂，师傅，你先把鼻血擦干净。”
“咦？为师竟然流鼻血了，不过能见到如此美影，这两巴掌挨得值了。”
“师傅，观音姐姐为什么没穿衣服？”
“呃，此等伟大的事业，当然需要无遮无挡了，衣服只会挡去无限chūn光，哦不，是无限佛光。”
“咦，师傅，观音姐姐手里拿的，怎么那么像孙猴子的金箍棒？”
“那本来就是，为师方才就是想牺牲小我，想用自己代替那金箍棒。结果我刚帮观音姐姐把棒子拿出来，就被观音姐姐扇了一巴掌。”
“那另一边脸怎么回事？”
“为师心想，既然观音姐姐喜欢金箍棒，那我便放回去好了。”
“呃，师傅，这和你另一边脸被打有什么关系。”
“呜呜呜呜，为师放错了地方。”
“师傅哎，这是什么意思。”
“你还小，不懂。此乃为师的耻辱啊。想不到观音姐姐是如此圣洁之人。宁愿自渎荒野，也不屈从我等俗人。”
“呃，师傅，我好像明白了怎么一回事。观音姐姐是在自~慰么？”
“你个小沙弥怎么不学好，居然如此的yín~秽，你师傅是怎么生教你的，竟然用如此卑贱的字眼来形容观音姐姐这番伟大事业。”
“呃，师傅——”
“阿弥陀佛，这肯定是你自己胡思乱想出来的，与你那英明神武的师傅不相干。”
“师傅哎，这好像是你教我的。上回你在偷看完女施主洗澡的时候，就躲在角落里撸管子。你告诉我说，你是在自~慰。”
“呃，有这回事么？”
“有。”
“徒儿啊，今rì为师又要教你一个道理了。”
“说吧，师傅。”
“所谓天地和而万物生，yīn阳接而变化起。二气交感，化生万物。又所谓孤yīn不生，独阳不长，故天地配以yīn阳。”
“师傅，你每次都说得那么复杂，能不能说简单点。”
“哦，就是说观音姐姐憋坏了，又不想与人yīn阳交合坏了修行，只好自力更生了。”
“明白了，这和师傅每次yù~火焚身时就躲去撸管子，是一个道理。”
“胡说，为师何曾撸管。”
“切~”
“再切我就真切了你。你个小沙弥，你师傅怎么就没管教好你。”
“师傅哎，我就是你徒弟。”
“哎哟，口误了。为师犯了嗔戒了。”
“师傅，自渎不是对身体有害么？”
“徒儿啊，看来为师有必要对你上一节生理卫生课。”
“我听着呐。”
“其实自渎此事，纯属正常。不但能够缓解人的jīng神压抑，还能适度缓解yù火。不过凡事不能太过，适度即可。而且有不少诗句，也提起过自渎之事。”
“比如说呢？”
“比如说诗仙太白的便有一句以手抚yīn坐长叹。便是讲自渎之事，爽得不由赞叹，也算是我辈妙人。”
“师傅哎，你开G了吧。”
“怎么说？”
“我们现在处在唐太宗时期，李白还没出生吧。再说了，那句诗，也不是你说的那个意思吧。”
“徒儿，你还小，不懂。诗仙那是文化人，害臊，只好写含蓄点。”
“好吧，那还有别的诗句么？”
“当然有了，比如宋朝词豪苏东坡，就写过一句，yín~笑间强撸灰飞烟灭。此句即是在jǐng告我们，小撸宜情，大撸伤身。”
“师傅哎，这词不是这个意思吧。”
“你懂个锤子，为师说是这个意思，它就得是这个意思。”
“好吧。”
“哎，观音姐姐的身段，真是让老衲心都要碎了。”
“师傅，别再意yín了，你已经流了半天的鼻血了。”
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