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来世，给我的诺言也变了。就永远地消失在我的视线里，现在的这个斑点是一只眼睛，在他的影子从我的世界离去的刹那便有了一只眼睛装在那儿，时刻监视着我的一举一动。可惜他完全地错了，我在这儿居住的时间很短，考试过后，我便去东京了。那只眼睛便会看不到了，再装在那儿也于事无补。传统的房子或许真的要比前的高楼好些，而我也适应了。其实我很想去看一看那究竟是什么，摸一摸究是一种虫子还是一片植物的叶子。亦或是这传的木质结构的房子经过多年后被虫驻了。，然后出现一个小洞。不过现在应该是修缮的时候了，但一直没有修缮，直到四年之后，我又重新回来，他还重现在于我的世界，千叶扬，木信青，花间艾，只是千叶扬在十前已经去逝了。十年，长吗。我不知道，十年之中我又到的人只有两个，却是我不同程度地伤害到了他们。十年结束时，我却一无所获孤单地徘徊在东京的街头，在圣诞节的夜里，在飘雪的夜里，看橱窗里的婚纱模型绚丽缤纷的形象时，幻想有天我能够拥有这样华丽的场景。只是还有可能吗。透过这个斑点，我想永远也没有机会了。
战争来临之时，人们匆匆地离开了自己的家园，可谁又能够想到遭到彻底的毁灭。那么，那是颗子弹打在那面墙上。也许我不知道为什么打在那边上，是蜂拥来的思绪告诉我，那是战争初期的封建家庭为了家族的利益开始的明争暗斗的结果。那颗子弹是战场上士兵使用的，只是那些士兵用这许许多多的子弹侵略周边的国家，而他们竟然麻木地这样子做，所谓的一种政策是我们不得面对的失败，然后再被迫成为一个傀儡。被被毁灭的十几万人，难道他们便从来没有想过吗。和被杀的其他人都是不是一样的吗。似乎这已经过去了半个多世纪了，被人淡忘，但是它的确对那个年代造成许多伤害。如今的青年，或许并未受战争的波及，而是这个社会的某些因素严重地导致了青年的心里畸形，就如同这颗子弹打在我们的内心里。不便没有彻底的接受治疗，反而还造成了严重的后果。我有时就在奉劝自己，别想太多，否则自己会变得麻木，当多年后子弹被拔出的时候，我或许见不到了。但是它对每个人造成的伤害太重，所以它不应被送博物馆，还是隐藏在让人不知道的地方，或许抛身大海里，才能解除心头之恨。
万花筒似的在我眼前转换的过程中世界残缺的一个方位，只是我不知道这个世界在哪儿缺陷的，有些人也认为这种缺陷是种美，然而这样的美就会是有情人无终成眷属。每个人的内心里想的都不同，或者我们始终抱怨社会的不公，其实，这种不公究竟是我们心中的想法还是这个世界造成的呢。最终有人自暴自弃也有些人想去打破这种不公，而我却是徒劳无获，就连那种缺陷也不给我，于是我躺在那所住宅吸烟。他问我为什么这样做，而我却露出一脸让人猜不透的笑容。注视着这片烟雾。他说，是为他的逝去而难过吗。本来这个世界就是这样的，而他或许就是那样子命中注定好的，我吐出的言语之中，却不能告诉他，我的人生观世界观。无奈之下，我看看手中的烟，已经燃完了。那个斑点还处在那儿，并没有因为烟味的刺激使它转移了方位。后来似乎我们还是会站在这个点上注视彼此泪水会流过吗。如果流过，我想，模糊的样子我肯定会认不出来，这样的结果不是最完美的吗。没有多少遗憾和缺陷，就是单单这样也会好些，但是我们还能逃过这点的束缚吗。闭上眼，那个斑点融进我的心里，它就是只是个斑点这么简单吗。却在我抬头时，我看到的却是我心中某种伤痛。我继续点烟，烟雾缭绕在整个屋子里，是心中的伤痛。那点班点若隐若现。
（九五）
考试结束后，也如我预料的那样，可以顺利去东京了。放开的一切，我默默地注视着这即将要告别的城市，战争曾让它失去一切，而今天，它的恢复让我多少有些感慨。是一种怎样的过程让它复原呢。其实明眼的是能够看出这样的一切是如何发展的，这样的发展使人们受到的打击又是何等巨大。如今再次离去却是我多年后重新返回来的经历。我见到思信，他已和我能熟悉地认出彼此，直到四年后，我们还能够熟悉起，或许这就是一种母子情深的原因吧。我不希望家庭观念影响到他，可是偏偏不能满足这种机会。青也出现在他的世界里，这样圆满地结果又何尝不是我想要的呢。而我真的不能那样做，他忆是即将组建新家庭的人，我怎么能阻拦呢。放手的感觉不知是对我来说困难还是对他是困难。其实这样，我们又能那般自私呢。而今，我们在一起是不是还是会有种遗憾留在我们的周围呢。思信渐渐地成长起来，这四年时间，我给予了思信什么，确定不了我们这样会给思信造成怎样的后果。至少能给予他一个父亲。让我的心却疏远了他们。这样静静地呆在他们的身边，不吵闹，静静地看着这样的家就够了。就算在某天我又突然离开，也不必害怕思信能不什么不测，我能够放心地离开，无任何怨言。
东京的天空足够大，足够广阔。伴随着车水马龙，我又开始放弃了很多年前的那种生活，只不过现在的这种生活比当初要自由些。我却静静地在东京这片天空下找寻另一种生活。也许我会永远失去他们的讯息，但是我能够快乐地面对今后也不求有其他。认识的同学中，我重新和他们相处，似乎我在弥补曾经犯过的错。可是有些错误也是我们永远不会挽回的，于是我能从容地面对往后就够了。奔走在这片天空下，曾经的感觉我又体会到了，熟悉之中的感觉真的已经记忘了那些停留在我身边的忧伤。环境渐渐地把我塑造成了从前那个坚强的我。我知道我做任何事都会尽善尽美，对于学业可说我是做到了，但对于爱情我却失败了。其实这个世上并没有十全十美的人，我想我还是有缺陷的，因此也可以坦然地面对这样的缺陷。继而一步一步地绞正。在大学的三年时光里我赢得了很多很多荣誉，也证实我自己的实力，面对未来，信心也十足。但是我原以为能够把四年的大学结束，可是我做的并不够好，所以那最后的一年里我没有去学校，而躺在那个充满消□□水的病房里。也许我从此会永远闭上眼睛，不理会这个世界，那样我会感激上天对我所做出的一切，我不想再让我的身边充满更多的伤心，只有我离开才能做到。
相识的偶然是经过很长一段时间所来临的，东京这样大的天空下，我们还能够相遇，四年的时光里，他变了，是对这个世界有了更多的了解，变得成熟了，而我又如何呢。或许在他眼中也看到不同的感觉，银座的人来人往中，拥挤的街道，为什么不会擦身而过呢。难道上天故意要安排一个情节，四年之间，我几乎对他失去了彻底的音讯，为什么这次机会还要留给我呢。而我们能做的又是什么呢。装做很平静地和他继志向前走，只是那时的我们都茫然，仿佛时间会永远停在那一刻，周围的人也会静止。相遇的路上只有我们，默默地注视着彼此，四年的时光中，我是如何做到忘记他，我不清楚，如果还要落泪的话，我会悄悄地在转身之际落泪。在我的身后还有人能让他出来，我想不到那个人会是谁，可我还是主动地给他让路，从四年前我退出的那刻起，注定了他的身边永远不会再有我的位置了。也许我应该悄悄地不带任何感觉地走开，我没有忘记，我的做法，因为只有这才是最正确的，而我很诚实地接受我身后的他和她的谈笑，而我却永远没有任何资格，不会心痛，不会落泪，我想他的幸福应该是最重要的，我会继续地往人潮中走去，不会回头。
离开思信的时候，他拉着我的手久久地不肯放开。而我也很不忍心地离去，忍着心痛我抱着思信，很长一段时间之内我停止了自己的思考。母亲却催促着赶快走，让我放心地去。没有任何伤心，其实我知道他们的心境是如何的，我会体会到他们的感受，转身走了，只是那刻思信哭了，我的心也跟着乱了。于是我跑着走进检票室里。我不想回头，前方还有我要做的事。当带着万般伤感的情绪飘起的那刻起，我明白，当有天我重回的时候，那份亲情还是永远不会变的，凝在当初的那种思念上，我们还是最亲的亲人。曾经那么多的伤痛我早忘了，我还是期待时间能尽快的流过，穿梭在云层里的我，似乎能支持到最后那刻起，也在那些亲情中激励着我前进。纵然一切都很匆忙，可我知道，如果真的有天我能重回到他们身边的那刻起，也许那时的我真的会全心全意投入到对家庭那份爱中，尤其是对思信。如果这全部都是梦一场，那我能够清醒地醒过来，那许多的过程也就不会存在了，在我的身边只有父母，还有思信，那便是场美丽的现实。飞过蓝天，身体并不会是多么自由，因为在我的身上有份责任。而在我的内心里最真实的感觉就是无论如何我都会重回到曾经的那份土地上，我应该去做的事，摆在我身边的路途虽然会有很多，而我知道，那片土地是有过太多伤痛的地方，就算我把那些伤痛全部拿出来，或许直接人不能堆满整个城，但至少我可以把这些伤痛彻底埋葬在这座城里，或许在来年会开出大片大片的花朵。
（九六）
和平一样的雨水飘扬在东京的天空里，落在头顶的这应该是秋雨。这个秋并没有姗姗来迟的意图。因此，我又欣赏到了这个秋的来临，就这样踏进了学校。飘落在我身边的叶子，我明白，这飘落的叶子是希望的终结。就在这天起，挑战自己新的人生。或许永远没有极限，我应该永远止境地往上爬。也许真正的自己才开始往前奔。就让身后的那个自己永远地消失，发现身边有许多的问题还是有待我努力地解决。毕竟这方大的天空底下还有许多人为了同一个目标奋斗，我也不能落后于他们。走在这样的路面上，我从未感觉他就在我的身边，也许我走的每一个脚步也有他留下的踪迹。只是我无心地去发现他们而已，那已经对我不重要了，自己的人生或许真的是靠自己去创建。今天开始，我遇不到他，他也不知道我究竟在哪儿，也许给彼此若大的空间，我们都有自己的路要走。无奈之中，或许我们会擦身而过，但是记忆里的他都已经模糊了。淋散在心底里的雨冲刷了前世今生，我们依旧只是陌生人，相遇是偶然，离别是必然。一样的路上，留的踪迹很多，只是有谁还会在这客栈路上寻找那个熟悉的踪迹呢。抬头看头天空，阴沉沉的云何时又能散开呢。
靠在某个无人的巷口，我们的故事结束了。我静静地点燃一只烟，四年来，我吸了多少只烟，我都有记载。那样的烟味飘在我的眼前，似乎四年前的花间艾就是这样的情况，是个很好的例子。当初的自己真的理解他吗。大概从他走的那刻起，我也未明白。自己口口声声地说能了解每个人人，只是我明白的这个社会里，我�