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未来的美好如同想象，四年里我在日升月沉中积累的资源让我支持的空间出现的异常绚丽，而昨日真的远去了。在我的世间出现阳光的刹那间，我如期地和每个人谈论着那些繁杂的学术报告。也许我理解得远远要超过他们，其实我完成的学术报告也有很多。我不想让其他的人把当作异类来看待，只好默默地做着我的工作，有时也可以帮助一些其他人。提及帮助，我帮助过青，他在哪儿呢。我望着远方的天空，他和我相距远吗。其实想这些又能有什么用呢。不过那时的自己真的有些可笑，对我来说，爱情就真的是那么重要吗。曾经已经在我的生命里逝去了一段爱情，为何我还要幻想爱情这回事呢。想来想去都觉得我真够可以了。没有爱情还真以为自己就会失去全部。如今，我没有失去全部，那时的自己是懵懂呢，还是犯傻呢。我无力地想了想，然后笑了。挥舞手中的笔，原来空荡的一切只是充满了幻想，然后我做错了吗。远方的云朵凝聚了又散了，散了又凝聚。好像这样的过程有个固定的周期。围绕在我身边的人有很多是最好的朋友，我能和他们融洽地相处就够了。这样我所做到的就是把握好自己的方位，仅此而已。
我遗忘在前期的故事总也记不起，身边离去的那些人让我如何地去回忆呢。始终未能明白，他们的故事里还会有我吗。四年结束了，而我还要在东京呆一年的时间，过了这段时间，我便会离开。回到父母身边，然而我想到的便是既然他的父亲为了他去东京，他便不会轻易让他回去。也许我们已经彻底地断绝了所有的讯息。丢弃的烟头，我离开了那条巷子。一个人，想不到在东京这样的大都市里也会有清静的地方。也许这里真的适合一个人，只是在我的眼前出现的人却是些不入流的垃圾，躲开他们便是了。我所做的只能是往后退，我不想我成为他们身底下的猎物，因为我不适合做猎物，也许我是个猎人。如果猎人和猎人发生了争执又该如何。我不知道后果会如何，也许我会成为失败的猎人，就这样子我成为了手下败将。眼睁睁地看他们把我包里的东西全部倒掉。也许我还是会努力地反抗下去，但是我知道我身无分文，也不必做无味的牺牲。我看着他们滑稽的表情，不禁地笑了。这真的就是为了钱什么都可以去做的人。或许他们会把我当傻子来看待。但是真正傻子会是谁呢。我笑着问我，自己，我可能真的是个傻子，拿着大学学生证，背着文艺著作，还有学术报告。不看他们的外表，内心是腐蚀了吗。究竟是谁腐蚀了他们的灵魂。我想成千上万种答案，社会，家庭，自身，也许这个结论给社会评论家，让他们去给做种合理的解释，我无所谓。
（九七）
犯错的世界到底能带给人类什么，是死亡的恐惧，是战争的洗礼，还是无力的在世界上苦苦地挣扎吗。我又点着了烟，一群滑稽可笑的小丑在我的面前表演着一场弱肉强食的喜剧。吐着烟圈，好像我们的空间飘在烟雾中，忽高忽低，飘飘浮浮地没有着落，而且我们在这样的世界里温无目的的前进着，在流失烈的战斗中有胜有败，而这些失败能带给我们什么。成功又能带给我们什么呢。两者结合起来对比。一切都是出人意料的难看。于是我把它们称作一场低级战斗。然而这些小丑的样子极期卑微，是何种原因让他们成为这样的小丑呢。剖开他们的灵魂深处，我看到他们的身世地位，他们在这样的环境里是挣扎不出去的，在他们无能为力的情况下，没有人来帮助他们，谁失去了本来的职责，不理会这些小丑。让他们一直沉沦。看着满地的纸张，我知道那是有用的东西，也许对我而言，花了大量的心血倾注在它们之上，但是我没有做任何多的评价，送给谁都无所谓。而他们并不懂，就算真给了他们，也未必就会有用。我同情他们，更同情这个社会。苦着感叹到世的无力承担起这样的一切，而这一切，那些默默无闻的人们没有发现，他们并属于这个层次。因此，他们不懂，也不可能有怜悯之心。
我的父母也是做教师的，对家而言他们失败的。今天他们在弥补着，对这个世界来说，他们教导的学生也不少。但我不明白我是为什么能走上今天的路途呢。是他们的缘故吗。也许应该是吧。我放纵过自己，颓废着走在社会的康庄大道上，而今却有一个私生子，也许又是曾经犯过的错才会导致的结果。我拿刀指着扬让他退步，就让我一个活着就可以了，他走的路，割断了的脉博，然而他却还能在我的身边站起来，我不知道自己是一种怎样的心理状态。是否有些事总得用生命做代价才可以挽回一切。于是我所做的一切都是理所应当的吗。我所的那些事就无愧于心吗。当所有的迷揭开的刹那，我知道，我有罪。我不能逃避法律的制裁。应当接受相应的惩罚，接受牢狱生活。我落泪了，没有任何理由原谅我。也不需要任何人原谅。我所做的就是接受所有接踵而来的惩罚。守着铁窗，我盼人生能够尽快结束，也许我的那些亲人不必再为我奔波。就如同我的灵魂已去，没有任何的生命力。我不想理会任何人的话语。我问扬，为什么你要死守这段感情呢。他说，就算是要我死，我也没有任何怨言，为了你我只能这样做。而我能做的又是什么呢。
望着那群小丑的样子，痛心的感觉浮现在心头。为了钱，不是吗。我可以给他们，我丢给我的□□，里有还有些钱，那是父母给的。也许我不该拿父母的钱给他们。现在我的身上只有这些，也许将来我有钱了会还给父母。他们望着我的样子，只是连拿卡的勇气都没有。我真的不愿相信这样子还出来做这些行为。也许真的无奈，我说了密码。挥手示意让他们赶快从我的面前消失掉，免得让我觉得一切都无法去救赎他们的灵魂。扔下的烟头多了，无力地看着这一切，我觉得还有很多人在这样的可怜的世界里生存着，就如同世界末日来临。我把那些纸一张一张地往起收，可怜的人，他们不觉得生活在这个世界上已经完全没有意义了吗。而且他们这样做的目的到底是为了什么呢。就是为了简单的生活吗。可笑死了，这样的生活丧失了他的灵魂，比在地狱还要受到的磨难大。现在的人间和地狱完全相反了，在人间尝试的痛苦却是地狱没有的，地狱燃着的永生烈火，会为我们指明方向。抬头看着天空，手中的纸张被风吹散了，靠在墙上，我坐着，看些纸张的样子，狂乱地随风而舞，我想到的是什么呢。也许那刻起我并未想到什么，头脑一片空白。
简单的生活，守着铁窗。我问扬，在你闭眼的那刻起，对我的态度是怎样的呢。他说，那刻起我想让你忘记那样的一幕，我的确没有让你在那刻起记起所有。我说，现在的我又如何呢。他说，为什么你要把这件事揭开呢，忘记不是很好吗。我说，有些事确实是忘记了很久，但是这件事我却做不到，因为我不想让我的灵魂永远背负罪恶的十字架。他说，这又是何必呢，我永远不会怪你，就算让我的灵魂葬在永夜里，我都不会在乎这一切。看着昏暗的房间，铁锁死死地锁着那扇铁门。我们相聚的那天，永远见不到。我不想去见他，他来了好多次，我没有出去。当听说还有思信的时候，我只有落泪，也许我更没有资格出现在他们的面前，对于目前的状况，我只能是对着这个昏暗的小房间思考着人生。从前离去的时日，我对自己的行状不明白，而今我懂了，知道该如何去做。现在外面的状况如何，也许并不是我理会的事。从前，今后我只是这个自己，就算真的要面对行刑，我也是绝对应该的。躺着我闻到了严重的霉味，生活的地方从未像这样子过，体验在这刻起结束永恒的画面。那刻，唯有泪千行，当我闭眼的那刻间，似乎我听到了他在我耳边说，思信我会好好地照顾，不要担心了。于是我彻底放心了，我不想再次走出这里面对任何权威的象征，给自己一种解放。无一不让我感到欣慰，为了自己的灵魂有种清醒的认识，留给自己一面广阔的余地。
（九八）
那些纸张在我的眼际里一张一张地被收集起来。这样的情形可能有吗。而我看到的又是什么呢。当这样的情况被证实时，我知道他还是跟在我的身后，在我的身后看着这样的一切，我无力地面对他，只觉得内心里面还是有我最初的感觉。为什么这样的感觉会在遇到的时候爆发呢。我真的可以走远，远远地看他一眼就足够。也可以永远看不见他。没有任何遗憾。放大我身边的包又恢复了原来的样子，这就是属于我的吗。靠在墙壁上，我可以把这当作是一场奇怪的戏法。我又开始吸烟，当时我吸烟的时候还未遇到他，当遇到他的那会儿便停止了。这刻的我吐出一圈一圈的烟雾，看着它们越长越大，然后便荡在了无边的空间，终于不见了。他顺着我旁边也坐下来。心中有感觉吗。多年以后的一切都会上演在此刻的无言中。或许这份不言并不会危害我们保留多年的那份空白。轻身站起来，把那烟蒂弹在远方，背上我的包向前走去，我没有多想他，没有多看他一眼。也许这是场幻觉。今天我有这样的幻觉，又是谁能有的呢。没有人察觉到我的不自然，我向前走，眼中只有前方的路途。永远向前走去，身后发生了什么事。
医院简单的摆设中，我不知道我到底怎么了。就被送到这里来。那种味道也是多年前留在我记忆中的味道，如果那年我能够伴着这种味道永远地长眠，今天，至少有很多人是幸福的。掉下的泪水中，似乎上演着昨日的一场未完成的戏，而这场戏的中间又隔了很长一段时间，那些看客还会继续看吗。环顾四周，空荡的四壁之间什么都没有，而我觉得现在可以很安静地躺一会儿，会很开心地接近那水晶玫瑰花盛开的季节。我在期待那刻的到来。这个过渡期我会心细地回想我的人生路途上的种种迹象。有欢乐的时刻，有忧伤的时刻。这些欢与忧伤却都是在爱情上建立的。也许除了爱情，其他的才会是最重要的。遗忘过的爱情在我的记忆深处浮现之时，我不会再躲避，会让自己能更快乐地接受曾经属于�