63当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不 卖啦！
64由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑 陋，有损市容的弱 智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
65某君赴宴：真好，我坐在乳 猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
66如果有一颗星星掉下来
砸在你的头上
请不要惊慌
因为
那是我求老天爷
送给你的礼物
从此以后你将过着
无忧无虑的生活
因为
你傻 掉了
67你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了
68：有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头
69：那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
70：深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保 镖会意地点燃蜡烛。布 什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿 富 汗。”
71：娶 老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
72：怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸 奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
73：馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
74：施主：你今日所穿的内 裤颜色凶 多 吉 少 ，行事不利，万望即刻脱下扔进茅 厕，以保平安。善哉善哉
75：考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
76：一女在车窗外小便，尿 在 一 人头上。行人大叫“刀 疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面 罩我也认得你”。
77：有一老者，因儿媳临 产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
78：某晚，一裸 男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你 他 妈 没见过 裸 男呀！女司机也大怒：我看你 他 妈 从哪儿掏钱！
79：曹操携蒋干攻蜀；孔明迎战。蒋干上阵；亮：干；你 娘好吗？蒋干听罢；吐血身亡。曹操上阵；亮复：操；你 妈好吗？操旧疾复发而死。
80：话说，花木兰领兵出战，不料月 经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小 鸡 鸡 是没保住，但伤口我给您缝上了。”
81：机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！临别遗言：”连长，我 操 你 妈 ！两面都有胶！！！！！
82一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
83男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽 兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽 兽都不如！
84一对恋人去登记结婚。 “做过婚 前 检 查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
85某村妇首次进城，欲上茅 厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公 厕，请问母 厕在哪？
86到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："；师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
87护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心 肝！”病人微笑着说：“小宝 贝。”
88“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪 下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
89一村妇去军队医院小 便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿 盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我 的 豆 腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
91一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
92一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大 便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
93张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
94一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
95一对恋人走在街上，谈论着 性 骚 扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算 性 骚 扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
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96吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
97听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
99“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
100女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
101请问大家一个问题：日 本为何在战 後就不在设置 慰 安 妇？答：因为成立了 日 本 自 卫 队。
102一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
103某人骑车上街，过一路口，撒 把前行。 交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
104一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
105西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
106阿呆做体 检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿 我已经咽下去了，只是大 便有点困难。
107：5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺 妈 说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
108小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗 桑 拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
109“小华由于考试作 弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋 骨，结果被发现了。”
110：7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆 胸啦！
111一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi，虫！
112我见她脸带娇 羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
113笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
114飞机上一鹦鹉对空姐说：傻 B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻 B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻 B 了吧，爷 会 飞！
115老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
116老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
117某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫 生 巾掉出来啦！
118老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小 色 鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
119熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大 便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦 屁 股。
120太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
十大以貌取人的职业
1、机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。……同志，请问王××在吗？……喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？……俺是找他有事啊。……别没事找事，去去去，你找他能有什么事？……他是俺儿子。
2、酒店服务员。经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。……请问，这里酒店总统套房多少钱一天？……总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？……没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。……小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。……看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。……不可以拿出来看吗？……哼，你买的起，我就拿啊。……那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。 QQ空间留言代码
4、教师。经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。……你是×××孩子的家长？在哪上班啊？……在市教育局工�
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