4、教师。经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。……你是×××孩子的家长？在哪上班啊？……在市教育局工作。……哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？……怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。……请问你们这还有别墅卖吗？……有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。……不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。经典场景：一外地口音的拎包男子上了辆出租车。……喂，你去哪？……师傅，请把我送到机场。……机场蛮远的啊，起码要两个半小时。……不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。……×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。……我继续交钱可以住这吗？……交钱也不行。……那我是你们院长的老丈人也不行吗？……哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。……你是国内哪所名牌大学毕业的？……我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。……你应聘的是哪个部门的岗位？……抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。……你为什么开着车打手机？……对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？……不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。……这是我的驾照，你先扣下吧。……啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起！
10、演员。经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。……哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。……你还是见一见她吧。……不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？……她可是×××大导演的老妈啊。……你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。 电子书 分享网站
十种会被暴打的男人
这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。
1、坐出租车，计程表上打出元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
2、在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
3、在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话时会严肃的说是自己想出来的，呵呵！真歉揍啊！谁知道他什么时候一个人偷偷的在类似的搞笑网站上疯狂背笑话啊。
4、三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
5、用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！
6、穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。
7、在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！
9、从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。
10、看书不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！书包 网 。 想看书来
猪为什么会飞
在很久很久以前………世界还是白茫茫的一片海洋。
地球上的第一只猪从水里游到岸上，抖了抖身上的水，道：靠，冷死我了。
那时候的猪跟现在不一样。它长着长长的毛，尖尖的嘴，戴着一付太阳镜，四个蹄子小小的，很是秀气。白白的，嫩嫩的，南方口音。这样一只猪，真正是人见人爱……尤其是世界上第一只老虎。
猪问老虎：你是谁呀？
老虎假装很和善地回答：我是你的外婆呀。
猪问老虎：你的胡子怎么那么长呀？
老虎：因为我最近吃错了荷尔蒙呀。
猪：你的肚子为什么那么大呀？
老虎：肚子大是因为我好久没喝减肥茶啦。
猪：那你的头发为什么是黑黄相间的呀？老虎：头发黑黄相间是因为现在流行呀。猪：那你的嘴巴为什么那么大呀？
老虎：嘴巴大是为了要吃你呀！！！说完了就“啾”的一声扑了过来。
可怜的猪扭头就跑，撒开四蹄，得得有声，跑得很是生动，但一边跑一边骂：骗人！哼，明明跟人家说上了岸就可以平安了，结果还要到这里被大老虎噢噢地追，天理何在？？只不过因为人家的肉嫩一点儿，长得白净一点儿，也不至于如此没见过世面吧，看到就要追！！
老虎在身后嘿嘿一笑：是上帝让你上岸的吧？
猪呼哧带喘地回答：对呀！！
老虎：也是他叫我上来的。他说猪一个人在岸上太闷了，这样下去会影响他的生命力的，也不符合生态平衡定理，而且妨碍你们这个种族的发展，所以叫我上来保证生物链的合理性。
猪：那也不用叫你上来呀！！给我发个母猪还差不多。
老虎：有什么不同？我是只母老虎啊！
猪：#％％^％&；^*^^^^^^^
这样跑了三天三夜，老虎越跑越精神，猪越逃越没力气，但是老虎也没追上它，因为猪经常耍耍小聪明，包括分别化妆成过荷兰围海大堤上撒尿小孩的塑像、美国自由女神像、罗丹的思想者、米开朗基罗的大卫，甚至于中国庙里的观音、土地、关二爷、欢喜佛……以及在西游记里扮演猪八戒，在水泊梁山装做李逵，在红楼梦里混充焦大……
老虎觉得这么捉迷藏真是好玩儿，一时也不忍心杀了他，而且在找到他的时候还对他好言相劝：你别跑得那么快，我保证我不吃你，只是跟你玩儿，你要是跑得太快我就追不上啦，你一个人玩儿多没劲啊。
猪可不觉得这是一个游戏，它知道被老虎，尤其是一只母老虎追上是一件多么可怕的事啊，要是被吃了也就罢了，怕的就是既不杀也不吃，还要天天陪她笑脸，做小伏低，那对于一只有胆有识心高气傲的猪来说真是毋宁死呀。
到了第四天上，猪想躲到三国里去做张飞，不想胡子还没贴好，就看到老虎穿着刘备的冠带笑嘻嘻地说：你又输了！
“你他妈的真没专业精神，你看看你，尾巴还露在外边哪，这样就算化妆好了吗？”猪悲愤地说。
“啊？是吗？对不起，那我重新来过。”趁老虎去化妆之际，猪对空长叹：天啊，既生猪，何生虎！
上帝刚好此时心情不错，在临门剔牙，听了此话不由反问：猪君，怎么如此不如意？朕让虎上岸是为了进化你啊。
猪：那能不能换一种方式呢？这样根本不公平啊！它多大个，我多大个？它又有爪子，又有尖牙，又有力气，我呢，什么都没有，你怎么能这么对待我？好歹我也是世界上第一只猪啊！
上帝：那好吧，我答应你，再给你一个新本领，不过我做你的DNA 的时候出了点儿漏子，所以不能保证你的子孙后代都能象你一样。
猪：好歹就是它了，不用管子孙的事儿了，靠，象现在这样再被老虎追上个三天，你还指望我能有子孙后代？有也是虎猪结合物，基因突变的很厉害的，说不定把你也吃了。
上帝很害怕忙道：别介，你想要什么本领，你说啊，你不说我怎么知道啊，虽然你很有诚意的看着我，我也不知道你想要什么啊。
猪想了想，觉得自己如果会飞，那就会不怕老虎的追杀，于是要跟上帝提出这个请求，可是一着急，就忘了“飞”做为一个动词怎么说，没办法，只好用形容词来说：啊，我想要翅膀……带翅膀的！！！
上帝道：这有何难，待我念咒——吗咪吗咪轰！ ……
猪向自己周身看看，并没看出来翅膀长在哪儿，再仔细看，却见脚底下有一包花花绿绿的东西，拿起来细看包装，上写道：日用护翼型。
猪狂吼一声：上帝！！这不是我要的翅膀！！！ ……
从那以后，又过了好多好多年。
猪大多数都没有长出翅膀来，都不会飞。老虎依然在追着猪。但是果然如上帝所说，有一小部分基因突变的猪也是会飞的。当然，他们不是用护翼在飞，而是在网络中飞翔。他们也长得很好看，也很怕被老虎追，不过有了网络的保护，他们现在可以隐身于此，不用怕了…… txt小说上传分享
1岁到23岁
一岁，还不懂事记忆力不好，估计在婴儿室里看过无数小mm的*，但是这是我生命 中没有绯闻的一年。
两岁，第一个女人出现了，***同事带了一个比我小一个月叫塑的mm来家里玩；在沙发我抱着mm被抓拍了一张黑白照，从此，***同事就以我的丈母娘自居。�
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