仍爱他、感激他。
问题会使男人沮丧，除非他已着手解决。为了表示感谢，女人可帮助他了解：倾听她说就算是帮忙她了。女人不必压抑感觉或改变来迎合伴侣。她需要的是以不让他觉得被攻击、控告、责骂的方式来表达自己。只要小小的改变就能创造极大的效果。
运用奇异的支持字眼
支持男人的奇异字眼是：「错不在你。」当女人表达她难过的感觉时，可以偶尔停顿，以鼓励来支持他说：「我很感谢你听我说话，若你听来不顺耳，请别介意，我不是骂你。错不在你。」当他因听到一大堆问题而感觉是自己做错时，正是女人学习面对他的敏感之时。
有天我姊姊打电话告诉我她正面临的困难。我听时一直谨记莫给她任河解答，她只是需要人家倾听。我偶尔说：「嗯、哦、真的！」等言语，十分钟后，她说：「约翰，谢谢，我觉得比较舒服了。」
倾听对我来讲比较不费力，因我知道姊姊不是在骂我，是骂别人。但是我太太不高兴时，我就比较难处理，因为我觉得那好像是在骂我。不过如果她以感谢的态度鼓励我倾听，我就能较轻松地成为一个很好的听众。
要让男人确信错不在他，或者不是责备他，唯一的方法是真的不是责备他、否定他或批评他。如果她是在攻击他，应先和其他人分享她的感觉，直到恢复爱心能与他交谈才开始沟通。她可与能给她支持的非当事人分享愤恨，气消后，若能更具爱心与谅解，她就可以成功的接近他，分享自己的感觉。第十一章会更详细讨论该如何沟通彼此难以表达的感觉。
女人只单纯地谈论问题，男人则因觉得被骂而骂人。沟通因受阻碍所以造成关系的破灭。想像一个女人说：「我们只知工作、工作、工作，没有半点乐趣，你太严肃了。」男人会以为她在骂他。
若他觉得被骂，我建议他不要骂回去。如果他说：「我觉得你好像在骂我。」我建议他改说：「听到你说我很严肃让我很难过。你是说我们缺乏乐趣都是我的错吗？」或者他可以说：「你说我很严肃、没乐趣，这伤害了我。你是说这都是我的错吗？」
另外，为了改善沟通，他可以给她台阶下，说：「你好像是说工作得这样辛苦是我的错，是吗？」或者说：「当你说我太严肃、没有乐趣时，我觉得你好像在说都是我的错，是吗？」
这些回答既尊重又能给她机会收回任何令人以为是责备的话。当她说：「哦，不，我不是说都是你的错。」时，他可能会觉得稍微轻松点。
我发现另外一个最有帮助的方法，就是谨记：她永远有权难过，把难过发泄出来可以使她舒服。这个认知帮助我轻松，并使我谨记，假如我不把它当私人事件而忠实地倾听她抱怨时，会更感激我。就算她责备我，也不会骂个没完没了。
我发现另外一个最有帮助的方法，就是谨记：她永远有权难过，把难过发泄出来可以使她舒服。这个认知帮助我轻松，并使我谨记，假如我不把它当私人事件而忠实地倾听她抱怨时，会更感激我。就算她责备我，也不会骂个没完没了。
倾听的艺术
男人若能倾听并正确解读女人的感觉，就比较容易沟通。进取心和任何一门艺术一样需要练习。每天我一回家通常都会找邦妮，问她这天过得好不好来练习倾听的艺术。
如果她这天很难过或有什么压力，首先我会觉得她是在告诉我，我该有点责任、该被骂。我最大的挑战是别把它当成私人问题、别误解她。我坚持提醒自己，我们说的是不同的语言。当我继续问：「还发生了哪些事？」时，我发现有许多事令她困扰。我逐渐认为我不必单独为她的难过负责。一会儿之后，虽然我还是得为她的不痛快负担部分责任，但她也会开始感谢我的倾听，变得十分愉快、理性、有爱、心。
虽然倾听是需要练习的重要技巧，但有时候男人会对她使用语言的内在含义过於敏感而无法翻译。此时，他不应该再听下去，他可以和善地说：「现在不是我们谈话的好时机，我们等一下再谈。」
有些男人直到她讲完话，才知道自己无法倾听。在倾听中若自己变得更沮丧，他就不应该再听下去，否则会更沮丧，这对双方都没有好处。此时应尊重地说：「我实在很想听你说话，可是现在我无法专心听，我想我需要一点时间来思考你刚才说的话。」
当我和邦妮学习以尊重两性差异及了解彼此的需要沟通后，我们的婚姻变得轻松自在。我在数以千计的个人和夫妻间目睹了这种改变。当沟通反应了已准备好的接受态度及对个人先天差异的尊重时，两性关系会更融洽。
若出现误解，请谨记我们说的是不同的语言；解释配偶的真正意思，无可避免地需要花些时间。这绝对需要练习，但绝对值得。
第6章
男人像橡皮筋
将男人的亲密周期比做是橡皮筋是最恰当的隐喻，这个周期包括亲近、抽离，然后再亲近。
许多女人都很惊讶知道，男人就算很喜欢一个女人，但在亲近之前，也需要周期性地抽离。男人能直觉到抽离的冲动，这既非选择，也非决定，而是自然发生的；这既非他的错，也非她的错，而是由自然的周期。
男人爱上女人时，他需要周期性的抽离。
女人通常误解男人「抽离」的意思，因为她们之所以会採取抽离的方式，其理由和男人不同。当她不相信他能了解她的感觉，当她受伤害或害怕再受伤害，或他做错了事令她失望时，她就採取抽离的方式。
男人抽离的理由有一部分也与女人相同，但另外不同的部分是，就算她没有错，他也会抽离。他可能爱她、相信她，但却突然抽离。他会像个橡皮筋般，远离出去后又自己回来。
男人为了满足独立与自主而抽离。他抽离出去后，又会马上弹缩回来；当他完全分离后，他会忽然觉得需要爱，又再一次回复亲密关系。他会自动积极地给与爱和接受他需要的爱，男人弹缩回来时，他会恢复已拉开的亲密关系，而不需要重新熟悉。
男人的亲密周期
若能了解男人的亲密周期，则能增进彼此关系，若不了解，将会增加不必要的问题。让我们探讨一个例子：
玛姬既苦恼、不安又迷惑。她和男朋友傑夫约会、六个月了，一切都美好浪漫。后来在没有任何明显理由下，他情绪化地疏远她。玛姬不了解他为何突然抽离，她告诉我：「前一分钟他十分殷勤，下一分钟却又不想跟我
讲话，我试尽方法帮助他恢复，却好像只有愈试愈糟。他好像很冷淡。我不知道我做错了什么，我好害怕。」
玛姬将傑夫的抽离当成私人问题，这是常见的反应。她责备自己一定做错了什么事，她想再补偿一些，但她愈想接近傑夫，傑夫就抽离得愈远。
参加了我的研讨会后，玛姬才松了一口气，她的不安与迷惑马上烟消云散，最重要的是，她不再怪罪自已，她知道傑夫的抽离并非她的错。另外，她也知道他为何会抽离，处理他抽离的事有多容易。数月后在另一个研讨会上，傑夫谢谢我对玛姬的教导，他告诉我他们已订婚了。玛姬发琨了很少女人了解的男人祕密。
玛姬知道当傑夫试着抽离时，若她想亲近他，就等於是在妨碍他弹出后再弹回来，紧跟着他只会妨碍他对她的需要，妨碍他的重要周期。为了保持亲密关系，在他抽离时，她要避免亲近他。
男人突然改变的原因
男人若没有机会抽离，也就没机会感到想亲近的强烈欲望。女人必须了解，如果她坚持和抽离的他持续的亲热，或紧紧追着她们亲密的男性伴侣时，他几乎会想要逃跑或疏远，她就没有机会感受他对爱情的热烈渴望。
我在研讨会上以橡皮筋示范。想像你正拿着一条橡皮筋，现在开始将它向你的左边拉，这条特殊的橡皮筋可以拉到十二吋长。当拉到十二吋时，它只能弹回，不能再拉长了。当它弹日时，会有很大的力量和弹性。
同样地，当男人弹离他的最大距离后，他也会以很大的力量和弹性缩回。当他抽离到他的极限时，他正在转变，他的全部态度都开始改变，这个似乎不再关心伴侣的男人（他正在抽离），突然会觉得没有她就活不下去，他再次感到需要亲密，他的力量回来了，因为他爱与被爱的欲望复苏了。
这也令女人迷惑，因为在她的经验里，如果抽离后再亲密，通常需要一段适应期。若不了解男人在这点上的差异，在他突然有亲密欲望时，她可能不信任他，而把他推拒出去。
男人也必须了解这种差异，当他弹回来时，女人在伸臂欢迎之前，通常需要时间与对谈。如果男人了解女人可能需要时间重获同样的亲密程度（特别是他抽离时，她觉得受到伤害），他会比较容易转变，否则他可能会没有耐性，因为他能马上拾回过去的亲密强度，而她不能。
男人满足了他们对亲密的需求后，开始觉得需要独立自主。当他抽离时，她开始惊慌失措，她不知道他抽离满足了自主的需要后，又会马上想要亲密，男人会自动交替亲密与自主的需要。
男人会自动交替亲密与自主的需要。
譬如，当他们关系开始时，傑夫强烈地充满欲望，他的橡皮筋全拉开了，他想给她好印象、满足她、取悦她、亲近她。他求爱成功后，她也想亲近他，当她打开心房时，他逐步亲近，他们亲密后，他感觉很美好，但在短时间内他就改变了。
譬如，当他们关系开始时，傑夫强烈地充满欲望，他的橡皮筋全拉开了，他想给她好印象、满足她、取悦她、亲近她。他求爱成功后，她也想亲近他，当她打开心房时，他逐步亲近，他们亲密后，他感觉很美好，但在短时间内他就改变了。
想像橡皮筋出了什么状况，橡皮筋疲乏了，它的力量和弹性消失了，再也拉不动了。这是达到亲密后，男人确实会有的现象。
男人虽然满足了亲近的欲望，但无可避免地要经历内在改变，他感到有股冲动力想抽离，短暂地满足了亲密的铮屎螅峥释懒⒊隼矗赡芑嵋晕砸压兑欣担踔敛恢浪邢氤槔氲母芯酢�
女人为何惊慌失措
傑夫毫无解释地抽离后，玛姬很恐惧，她惊慌失措地倒过来追求他。她以为自己做错了事才使他离去。她想像他正期待她重建亲密关系，她怕他再也不回来。
她无力使他回来，因为她不知自已做了什么使他离去的事。她不知道他的抽离只是他亲密周期的一部分。她问他出了什么事，他没有明确的答案，因而拒绝和她交谈，继续和她保持距离。
若不了解周期，男女很容易怀疑他们的爱情，若无视於玛姬阻碍了傑夫发现自己的热情，玛姬会轻易认为傑夫不爱她；傑夫若没有机会抽离，他会失去亲近的热情和欲望，以为自己再也不爱玛姬了。
玛姬自从学习让傑夫拥有他的距离或「空间」后，发现他回来了。她练习在他孤立时不要紧追着他，并相信一切都会顺利。结果每次他都回来。
她对他的信任提高后，就不再惊慌失措了。在他抽离时，她不再紧追着他，也不再以为出自己做错事。�