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她对他的信任提高后，就不再惊慌失措了。在他抽离时，她不再紧追着他，也不再以为出自己做错事。她接受傑夫亲密周期的部分，她愈接受他，他回来得愈快。傑夫了解他的改变与需求时，他对爱就更有信心，也更能够沟通。玛姬和傑夫感情成功的祕密是他们了解这种周期，也接受男人像橡皮筋一样。
女人若不了解男人像橡皮筋，就会很容易误解男人的反应。当她说：「让我们谈谈。」他却情绪性地疏远时，迷惑就更深了，这正是她想开放亲近，他却想抽离。我常听见这样的抱怨：「每次我想讲话，他就走开。」她误下定论，以为他不想跟她讲话。
橡皮筋理论可类推解释为何在女人表现十分关心后，男人会突然抽离。他抽离并非不想讲话，而是需要独处，需要一段没有责任负担的时间，在这段时间里他要照顾自己，等他回来后，他会愿意讲话。
男人和伴侣相处到某一程度后会迷失由自己，他会因感觉她的需要、问题、感情，而与自己失去连系。抽离能帮他再次建立个人的界限，满足自主的需要。
男人和伴侣相处到某一程度后会迷失自己。
有些男人对抽离有不同的描述，对他们而言，抽离又是一种：「我需要一些空间」或「我需要独处」的感觉。姑且不管他们怎么描述，当男人抽离时，他会很满意能照顾自己一段时间。
就像我们不会让自己铮鲆谎腥艘膊换嵊幸獾厝米约撼槔搿３槔胧枪芍苯拥某宥团渑记捉侥骋怀潭染兔允Я耍馐保蚓醯眯枰灾鞫槔搿Ｅ巳袅私庹飧龉蹋湍苷返目创某槔胄芯丁�
为何你要亲近时，他就抽离
有许多女人经历到每当想和男人讲话或亲近时，他就丝毫不差地抽离，这情形有两个原因：
一、女人在男人抽离时，无意中挑选了这时刻企图和他重建亲密的相处关系，她提出：「我们谈谈。」若他继续抽离，她就误下判断，以为他不想谈话或不关心她。
二、女人开放分享更浓烈的亲密感觉时，可能会引发男人抽离的需求。男人在警钤声响，告诉他以抽离保持平衡前，他能掌握的亲密就是这么多。在最亲密的时刻，他可能会突然自动将需求转移到自主与抽离。
女人因常说或做些引发他抽离的事而感到迷惑，通常女人有感而发时，男人就会有抽离的冲动，因为女人的有感而发会使男人与她更亲密，他却因太亲密而萌生自动抽离的念头。
并不是他不想听她的感觉，如果换个周期时间，他需要亲近时，同样的感觉可能会让他和她更亲近，所以引发他抽离的不是她说「什么」，而是她「何时」说。
女人受伤的心
男人抽离时，就不适合和他说话或试图亲近他，过段时间后他会回来，他会更有爱心，更支持你，好像没发生什么事似的，这个时候才是讲话的时候。
在男人想要亲密和谈话的黄金时刻，女人常常不能主动交谈，这情形通常有三个原因： 一、女人害怕交谈，因为上次她想谈话时，他抽离了。她误以为他不在乎、不想听。
二、女人害怕男人会因她而难过，她等待他主动谈他的感觉。她知道，如果他突然抽离她，在恢复以前，她需要谈出一些结果。她等待他主动谈让他难过的原因，但他不会去谈他的难过感觉，因为他根本不觉得难过。
三、女人有许多话要说，但她不要表现出无礼，只要一开始谈话，为了有礼，她不谈白自己的想法和感觉，反而错误地问他的想法和感觉。如果他没什么可说，她就以为他不想和她交谈。
女人有了这些误认男人为何不说话的错误信念，她会因男人而沮丧就一点也不足为奇了。
如何让男人说话
女人想要说话或希望更亲近时，应该主动，不要期待男人会挑起话题。要主动交谈，就算他没什么话说，她也得先分享。只要她表示出感谢他的倾听，他就会有比较多的话说。
男人其实可以很开放的和女人交谈，但女人不知道男人谈话是需要有理由的，他们不会只为单纯的分享而谈话，只要女人开了头，男人也会开放分享她所谈的事和他的关系。譬如，如果她谈这一天碰到的困难，他可能也会分享他这一天所碰到的困难，如果她谈对孩子的感觉，他可能也会谈对孩子的感觉。如果她保持开放，他没有感受到责备或压力，他也会逐渐开放。
别勉强男人说话
女人在分享她的想法时，通常也会激发男人说话，但他如果觉得自已是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在要求他。女人要求男人说话，其实就是在不知不觉间以询问的态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人「需要说话」，所以他们「应该说」，她忘了他从不认为自己应该说太多话。
她甚至觉得他不说话就是不爱她，可是男人要觉得对方肯接受他的方式，他才会开放。当她要他多说话或对他的抽离生气时，他会觉得自己没有被接受。一个在学习分享与开放之前需要多次抽离的男人，当务之急是多倾听。你要先感谢他的倾听，他才能渐渐开尊口。
女人愈试着让男人说话，男人就愈反抗。直接试着让他说话不是最好的方法，尤其是他正想要抽离时，比较合适让他开口的问题可能是：「我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式？」
如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话，那么她可以主动多交谈，但一定要理智地接受他有时可交谈，有时会自自然地抽离的状况。
当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。
譬如玛姬可以说：「傑夫，你可不可以听我说一会儿？我想谈谈今天的不顺利，好让心里好过一点。」玛姬谈了数分钟后可稍做停顿，然后再说：「很感谢你听我诉苦，这对我意义重大。」这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。
如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听的兴趣，因为他觉得自己只「听」「无法做」。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值，大多数女人都直觉的知道倾听的重要性，要男人未经训练就知道倾听的重要，就等於要他像个女人；然而幸运的是，男人知道女人感激他的倾听后，他就学到了尊重谈话的价值。
男人不说话时
珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻破灭。
珊蒂说：「他怎能说要维持婚姻？他不爱我。他没感觉。我需要他讲话时，他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他的感觉，我不愿原谅他，我不要这婚姻了，我疲於尝试让他开放，我疲於与他分享感觉、疲於不断受伤害。」
珊蒂不知道她也造成了他们的问题，她以为都是丈夫的错，她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通，而他却反抗了二十年。
在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后，她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道「他的」问题是「他们的」问题，她也知道是她促成了他们之间的问题。
她说：「我记得刚结婚那年，我很开放地谈自己的感觉，但他却走开，我想那表示他不爱我，屡试不爽后，我放弃了，我不愿再受伤害。我知道在某时候他会听我的感觉，但我没给他机会，我想停止受伤害，因此我总要求他在我开放之前就先开放。」
唱独角戏无济於事
珊蒂往往在唱独角戏，她试图以问一连串问题来引他说话，却在还没分享她要谈的事情以前，就因他的简短回答而气馁，终至等到她分享自己的感觉时，他却依然故我。她难过他从来没有开放、付出爱与分享过。
唱独角戏可能像这样：
珊蒂：今天好不好？
劳瑞：还好。
珊蒂：有什么事？
劳瑞：像平常一样。
珊蒂：这周末你想做什么？
劳瑞：我无所谓，你想做什么？
珊蒂：要不要请朋友来家里？
劳瑞：我不知道……你知道电视节目表在哪里？
珊蒂：（难过）你为什么不跟我讲话？
劳瑞：（不知所措、沈默。）
珊蒂：你爱我吗？
劳瑞：我当然爱你，我娶了你。
珊蒂：你算是爱我吗？我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在
那里。你无所谓吗？
劳瑞会为此起身去走一走，回来后，装作什么事也没发生过，珊蒂表面上风平浪静，内心却掏空了爱与温暖，她尽力表现爱，内心的愤恨却一直在增加。有时愤恨达到沸腾时，她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。二十年来，她证明了他不爱她，她再也不愿被剥夺她应有的亲密。
让男人成为好听众
研讨会上珊蒂说：「二十年来，我试着让他说话，要他开放、柔软，我不知道我错失的是一个「支持」我开放、柔软的男人。这才是我要的男人。这个周末我和丈夫分享了过去二十年从来没有过的亲密感觉。我深深被爱，却一直不知，过去我
一直认为他应该改变，现在我知道他和我都没错，我们只是不知道该如何互相支持而已。」
珊蒂过去总是抱怨劳瑞不说话，她相信是因他的沈默才使他们无法亲近。在研讨会里她学习分享感觉，不期待也不要求劳瑞回报；学习以感激取代拒绝他的沈默。因为如此，他渐渐成了一个好听众。
劳瑞学到倾听的艺术，他在倾听时尽量不给意见。教男人倾听比教他开放广纳意见更有效果。当他学习倾听他所关心的人，并得到感激的回报后，会逐渐开放自动分享。当男人因倾听受感激，不因没有多分享而遭拒绝时，他会逐渐开放；他若觉得不需要交谈时，便不会再多谈。
男人不抽离时
丽莎和吉米结婚两年，如胶似漆，从不分离。一段时间后，吉米变得性急、被动、忧郁和情绪化。
在一个私人谘询课程里，丽莎告诉我：「和他在一起没有乐趣了，我尽力取悦他，却徒劳无功。我要和他一起做些有趣的事，像是一起去餐馆、採购、旅行、游玩、聚会、跳舞等，但他都不要。我们不再同心共事了，只是看电视、吃、睡、工作。我试着爱他，却惹了一肚子火。他过去一向很迷人、很有情调，现在却像个懒虫。我不知该怎么办？他一点也不相心改变。」
知道了男人的亲密周期后（橡皮筋理论），丽莎和吉米同时了解了问题症结。他们过於腻在一起，他们需要适度的分离。
当男人过於亲近没有抽离时，常见的症状就是情绪化、性急、消极和防卫。吉米没学过该如何抽离，而独处令他有愧疚感，他以为应该要与妻子分享每一件事。
丽莎也以为他们应该一起做任何事。谘询时，我问丽莎为什么花这么多时间和吉米相处。她说：「我怕我做其他有趣的事，他若不参与