身体虚弱的人，发烧起来反应很快，不大一会儿我浑身开始冒气，我能看见那种热气。像是地热，又像冬天清冷的早晨呼吸形成的气团或者雾气……大滴大滴的雨点顺着我的脖子肆无忌惮地灌到身体的各个角落，不大一会儿，身体又迅速变冷，我哆嗦着将自己抱的更紧，又有什么用呢？
胳膊上的鸡皮疙瘩真像一只刚拔完毛的死鸡，一层一层地起来，每一个毛孔都清晰可见，它们都高高地耸立在鸡皮疙瘩的顶端，像示威一样。
等吧。
等吧。
约莫半小时后，雨停了，但桃林的路面却更加难走。我一步三拐地花了一个多小时时间走完了那段不到一公里的路。
在见到小木屋的那一瞬间，我“哇”的一口鲜血喷了出来。
那是我生命里第一次吐血。
是黑紫色的血。
经历了那么多事情，我已经有了一种心理——最怕的是血，最不怕的也是血。站起来，擦了一下嘴，自嘲似的想起一句顺口溜：
“别看你今日蹦的欢，小心秋后拉清单；别说你高楼别墅刺青天，有朝一日绳捆索绑少人管！”
奶奶的，我又不是贪官，干吗这样折磨我呢？
我到了小木屋门口，门虚掩着，里面没人。
很吃力地推开，进去后冰火冷灶的，纺车上有一层淡淡的灰尘，他们一定是离开这里好几天了。还好，屋子里有柴火，我在桌子底下找到了半盒火柴，吃力地将桃木放到地中间的铜火盆上点燃，顿时浓烟四起，那股烟，在雨后的空气中格外明显……
哆嗦着将上衣脱下来，小心翼翼地将香烟放在火盆边上，开始接受劈里啪啦的火烤。
我在想，要是有手机，我就给燕子打电话，让她找车来接我。
我在想，要是没人来，我不如在这里找点吃的住一晚上。
我在想，这家主人去哪儿了呢？今天肯定不回来，这些家什肯定要看的吧？怎么能丢下不管呢？那位清秀的女孩子呢？
我在想……
吐了一大口血后，身体太虚了，在胡思乱想中，我竟然昏昏沉沉地睡过去了……
=Aligon提醒您：这段内容并非本文的正式内容=
写给一直在读“灵魂”的朋友们……
＇1＇
还有一周，灵魂帖子就满月了。这20天来，大家让我很充实。
本来，我已经习惯地打开word文档想去记录灵魂的回忆了。
可，我就这样敲下了这些字。
我必须感动一直以来读这个帖子的朋友们！很多时候，别人问过我，我图什么，我在寻找什么。呵呵，2006年的时候，上了整整一年班，在北京一家文化公司做编辑，也结交了一些酒肉朋友，痛，并快乐着！
我不知道喝了多少啤酒！
我算不清进过几次歌厅，高兴的时候，甚至以成年人的自鸣得意找几个小姐哥哥长哥哥短地抒发感情。当然，这种小姐也仅仅是陪你唱歌，陪你吃水果，让你出钱的小姐，与坐台无关。
我曾醉眼蒙胧地搂住一位小姐说：
“我要娶你！”
人，总有一段时间是放纵的。
也是因为某一种神秘的东西吧，我的放纵好像终有底线，在那个没人管的年代，我做过太多的事情。
记得在大二的寒假，我在火车上碰到了一位几年没见的高中同学，豪气冲天地喝了两瓶啤酒，没想到那次喝酒直接导致消化道出血。
那是一段沉重的记忆。
我想到了自杀。
大便是沥青黑，脸色是墙壁白。
身上有老爸给我的2000多块钱，当时还有电子工业出版社给我的稿费，于是，我将老爸给我的钱用纸包好，上面写了留给弟弟的一番感慨，开始挥霍生命。
我敢说，以北京科技大学为中心，当时我知道任何一个北科大到全市最有名地点的实际公里数，1。20元和1。60元出租车分别要多少钱……那一段，我的精神是分裂的。
有一个半夜，我失眠，我跑出学校东门，东门的对面就是海淀分局，没头没脑地进去后我跟值班警察谈扫黄打非，后来人家信誓旦旦地说要整治，还要让我第二天下午4点过去配合他们再谈一次话，但是，一觉醒来后我就觉得自己是个无趣的人。
那段时间，我疯狂挥霍时间，挥霍金钱。想到了生命可能到了终点。我冒充心理医生，接受一位广西女孩的远程倾诉，我在北四环边上的电话亭里，一站就是一个通宵……
我不知道我在干什么！
但是过来了。
我不是个好学生，我也不是个好儿子。
于朋友，我甚至不是个好朋友。因为我的古怪脾气，我的因为疾病导致的很多性格，比如敏感、无所谓、不求上进、安于现状……这些都让身边的朋友很无奈。
我始终相信一个观点，那就是——朋友是有缘的！
他可能是你一生的朋友，他也可能是你生命里的一个过客。没必要去强求，所以，我的朋友不多，但我可以毫不隐瞒地讲，我的朋友，我认可的朋友含金量绝对是24K以上的。我不喜欢滥交朋友吧，比如，看着那些穿梭在人流中的交际花，就会心生厌恶，这些性格其实和医院有很大很大的关系。
老曲金凤他们很巧妙地教会了我人体解剖图的看法，五脏六腑的看法。奇怪的很，有时候我看到一个人，甚至能看到他们的内脏。或者，我看到一个人，能看到他们的心灵一样。
疾病和住院生活的确给了我很多东西。
人在最无助的时候，的确会想到另一种神秘的东西在控制着什么，真的。于是，我投靠了上帝，虽然没受洗，但我相信，“人类一思考，上帝就会发笑”这句话应该是真理！
我们各自拥有的智商是上帝给我们的恩赐，没必要去嘲笑别人的愚，也没必要去自赏自己的聪明。
在有限的时间里，我们用时间去孝敬父母，去珍惜爱人、亲人！这应该是最起码的。
前几天和朋友聊天时，我很不客气地发怒了，其实我很少发怒的。偶尔有，也就是在文字里发飚。
我说，一个不珍惜父母，一个不珍惜朋友的人，就是垃圾。人，不能是单单的经济动物！因为我看到过钱不能解决的太多太多事情了。
住院的时候，认识几个小厂子的老板，甚至有北京前门附近的老鸨手下的打手，他们的枕头底下，随时都压着上万的钱，这是我以前从来没见过的。但在疾病面前，那些人脆弱的可怕！小老板以为自己活不过去，打手以为这辈子完蛋了，博士生为自己没拉过女人的手、没亲过女人的嘴就要离开人世而愤愤不平……
他们需要开心果。
我就是个四六不着的乐天派。
其实，他们在开始的时候以为，我是个没有思想，不会思考的家伙。我不愿意给人讲述自己太多的故事吧，没必要，那只是讨取怜悯，我最鄙视别人给我的同情和怜悯，但，我能用自己的眼睛去分辨哪些是真，哪些是假了，真的能分辨，这一点一直很自信的。
和我交往的多了，大家其实一直以为我就是个天才，但我到现在也没发现我的天分在哪儿？！
曾记得，有一位乡下的大叔给我的感慨，他说，我女儿和你同岁的，她要是有你一半的口才，有你十分之一的才华，我做梦都能笑出声音来。
我的张狂和我的低调同样让我着迷。
其实，别人的肯定，一次次的肯定，让我有了坚持自己梦想的想法。
老爸从来没否定过我！
我的朋友们从来没否定过我！
大学一同学曾告诉我，“余聪身上，不论发生什么事情，我都不会觉得奇怪！”这简单的一句话，要是你跟我同住四年，你就知道这句话的内涵了。
我不知道写这段文字的初衷，但我想写下来。
别问这段文字的真伪，千万别问。
高三一次住院。
大二一次住院。
大四一次住院。
现在，好像不需要了，我跟七八个医院有着刻骨铭心的记忆。给了我太多，所以，只想记下来，到了现在，好像成了不光是记下来了，我还想给那些重病的人们一个信号：肢体上的疾病，并不可怕！可怕的是你的精神世界崩塌，那就无药可救了！
＇2＇
今天不想写连载。
可乐喝多了吧，很精神，睡不着，辗转反侧，又起来了，就发点牢骚吧。
有人说，我这样熬夜是透支生命，感觉有点言重了。《平凡的世界》的作者路遥大家都知道吧，还有军旅作家衣向东……太多了哈，他们的作息时间一般是晚上两三点睡，早晨九十点起。
路遥更过分，起来就抽三支烟。
不过，肝癌，他走了，走的时候42岁。为文字，他也算落魄一生吧。衣向东的名字可能没几个人知道，但人家现在衣食充盈，比路遥那代的作家日子好过多了，时常还要开个新闻发布会，搞个记者见面会什么的，也算风光了哈。
其实，喜欢文字的人，在骨子里有大同小异的秉性。我是一个没有成绩的学生，试图用文字表达一点什么，说实在的，我是喜欢文字的。
这几天，我说到了灵魂，一直在讲，这段算是个过渡吧，也当是给大家讲我的与“灵魂”帖无关的故事。
出生3天的时候，我得了急性肺炎，那时候，乡村的赤脚大夫们居然建议老妈把我埋了，因为脸色紫青，几乎没了呼吸，他们知道，这样的孩子放下去也会很快完蛋。当时要打针，大夫不敢，青霉素要皮试，时间来不及，等做好了皮试，这孩子的小命就完蛋了，于是，在老妈签字画押后，大夫给打了针青霉素和链霉素合起来的注射液，然后他叹着气离开了……
他知道，我肯定就死过去了。
没想到我转危为安。
这是第一次。
还有一次刻骨铭心。
那是小学的时候，因为我6岁上的一年级（大伯是小学校长，享受了一下优待），在班里年龄最小，那些参差不齐的学生们最多的大我6岁，我上高中的时候，有几个女生已经有孩子了，我上了大学，那些孩子们都上小学了。
我上下学都要经过一段石崖，高度大概是现在的住宅楼10层左右吧，是垂直的，上面是马路，下面是废弃了的一条小河，充满着石头沙子。
二三年级的时候吧，有天下午，我们经过那里，班里一个男生突然心血来潮，把我抱起来了，然后用他的双手抓住我的双手，他站在石崖旁边，把我悬空掉在石崖上了，我脚底下，真可谓是万丈深渊，而维系我安全的全部保障，是他的一双手。他站的地方，脚下还有沙子，是一个小小的斜面。
我低头看了看下面，以我当时的年龄，居然不知道害怕，看我得意，那小子开始将一只手放开，仅仅用一只右手掉起我的全身，他在班里男生面前展示他的力量，我当时怎么着也有50斤吧，他的体重完全是现在高中生的样子了，彪悍的很。我们叫他“霸王”。是班里的霸王。
那一次，我没发生任何意外地上来了。
其实那个地方，死过人的，有几个成年人莫名其妙地在喝醉酒后掉下去了，结果有的当场死亡，有的挣扎没多久就死了，最惨烈的一次是半夜掉下去的一个男人，他爬行了大概五六十米的距离，拉出一条长长的血路后死了……
现在想起那段公路，那段石崖，我都不寒而栗。
当时，班里那么多学生，要�