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当晚，我回到宿舍，灵光一现，知道了：一定是那个新疆人偷的！现在啊，少数民族的人利用大汉民族的宽容、法外开恩等政策，变得越发放肆起来。我只能自认倒霉。
家人知道我丢了手机后，立刻一阵哗然：
哥哥说，刚买手机时就对你说过，看好自己的手机，尤其在公交车上；你不听，这下可好了！我也早让你买一部300多块钱的手机，你还看不中！……
妈妈说，手机丢了怎么办呢；只能等日后挣了 钱再买！不必伤心了。
我默默地站着，仿佛自己一下子失去了一切，我如何不伤心呢？钱倒不重要，重要的是联系，刚与昔日的亲朋好友建立的 联系！手机丢后，我甚至仍天真地想，幻想哪个好心人还我！……由此，我越发地恨自己了，恨自己的 愚。我的心境由此变得恶劣异常。
后来，欣颖找到我说，你为什么不接我的电话？
我说，手机丢了！
她说，这是理由吗？
是的，这不是理由，对于穷且愚的人来说，我将一无所有。
她欲曳着我到她家。
我却没了激情，我 说，你爸妈看不上我，我在他们眼中一无是处。
她说，你怎么自甘消沉呢，鼓气，我一定让他们接受你。
在这一刻，我颇感幸福，因为她依然欣赏我。我也感到很酸楚：因为她和我一样天真。她不明白，爱到深处有鸿沟；我和她，注定要越走越远。
后来，她哭着走了；走时，她说，你太没志气了！还是不是男人了？！书 包 网 txt小说上传分享
9、蓝色忧郁
我整个人木讷地站在那里，一个劲地自责，我这是怎么了？她是曾让我激情万丈的女孩啊！而今天，我都对她说了 些什么愚蠢的话啊；为什么今天面对着她我是如此地消极？为什么？我们还有未来吗？
这一夜，我走进网吧，继续发邮件：
欣颖，对不起，我不该对你发火：我该听你的，做一个积极进取的人；我会的，相信我，相信我们的爱情，相信我们能战胜一切！……
第二天，我勇敢地叩响了她家的门，出于礼节，他们开了门。他们说，欣颖不在。我转身走了。
第三天，我再次叩门，他们不应，门未开。
第四天，门依然未开。我突然害怕了，欣颖到底在不在屋内？若不在倒好，若在，他不出来见我，这又意味着什么呢？是分手吗？……隔着门，我大声喊，欣颖你出来见见我好吗？失去你，我将失去一切了 ！伯父伯母，我明天就离职了，我一定会找到一份体面的工作的！……
他们仍不说话，没人回答我 。我的一切言语都是诳言，在他们眼中！他们只看结果。
离职即失业，很现实的。况且，现在恰逢民工返城，找工作更难了！此刻，我 突然怀疑起自己的能力来。我 算什么，自称“才子”；虽然大家都这么叫，他很可能是随波逐流呢？奉承你的。你还真以为自己有才啊！你这是在自欺欺人啊！虽然你写过一部长篇，三部中篇，以及散文与诗，可谁看过呢？你还真以为你是作家啊！作家，哈，现在竟然找不到工作了！真是太滑稽太可笑了。……想着想着，我越发地悲哀起来。我真是这个世界的一个累赘，我真是 最没能力最没思想的 人了！……
我的心情糟糕透顶！我有什么脸再去见欣颖呢，我又有什么脸去见她的父母？……
哥哥返回苏州了，但他每天都忙自己的事，无暇给我找工作。他总是说，你辞职前就该找好工作！仿佛一切都是我咎由自取。
是啊，路是自己走出来的；路只有靠自己走下去。
我现在恨透了自己，孤僻、高傲、无精打采、病恹恹的、拘谨、胆怯……
我还有什么脸面去见欣颖呢？
当又一家报社将我拒之门外时，我突然失去了方向；我亦不知道自己究竟在干什么。我为什么要死咬着它们不放呢？难道我只有走这条路才能通向文学的殿堂吗？难道我只为着同学不经意地说“你有才”而甘愿做贫困书生吗？为什么，为什么我要这样活着呢？……
我的坏情绪终于令欣颖厌恶了。她说，我再也受不了你自甘堕落而不思进取了！我再也受不了你郁郁寡欢而无生机了 ！我再也受不了你毫无骨气而唯唯诺诺了！……我受不了，受不了。你为什么现在变成这样呢？难道仅仅是因为丢了工作？但我什么时候瞧不起过？我不在乎你穷！我只在乎你振作起来！这也是你朋友亲人所期望见到的！……
我说，我的性格将使我一败涂地。你曾经改变了我，你是我一生中最爱的人！你不在乎我贫穷又有什么意义呢？我在乎、你的父母在乎，我所相识的人都在乎！我真的很累，我现在终将一无所有，一无是处！我想一个人安静地休息一下。 。。
10、绝境逢生
在一个月夜，我独自走着。蓝色忧郁的美好形象一次又一次地在我的眼前闪现。也许她真是坠落红尘的天使，她太好了；以至于我自觉无用，配不上她；在她面前，我自觉龌龊；但原下辈子也如她一样纯美，一如天使一般；到那时，再续今世良缘。唉，我突然想，其实，“蓝色忧郁”这四个字多么贴近我啊！“蓝色”象征着天堂，美好的梦的国度；“忧郁”象征着追求梦想的途中所经历的孤闷；只有经历了“忧郁”，方能得到“蓝色”。然而，这个世上象我一样只在乎“蓝色”的人何其多？！她们太在乎美丽的结果，而忽略所有的过程。也许我太急功近利了。现在，我在所有人心中只是个可有可无的角色，我还傻傻地来到这个世上干吗？岂不自讨没趣？象我这样一个毫无能力的人与一个寄生虫有什么区别？寄生虫，人们都讨厌的。唉，蓝色忧郁，她只是庸人的一个梦罢了！这世俗的气息无时无刻地冲击着我，我感到眩晕，我想我迟早会因此而窒息的。为什么别人的爱情总有结果，而我的爱情却是昙花一现？这公平吗？妈妈啊，你为什么要生下我？生下我只是为了吸取你的血与泪吗？原谅不孝的我吧！欣颖啊，你为什么要与我交往呢？与我交往只是为了给你罪受吗？原谅我这个恶棍吧！我恨……恨。愿我的死能给所有人以解脱。……我痴痴地想：最后走到了一个吊桥上！望着下面穿梭不息的车子，我想，现在一切都对我没有意义了！……
我的脚已经踏上了桥栏，我感到整个身子摇摇欲坠。事实上，我还在犹豫，我本是个犹豫不绝的人，我亦是个胆小的人！我多么没有男子汉的气概啊！我闭上了眼。人说，死时总会出现美丽的幻觉。我突然觉得自己被一双温情的手拉住了，随后是责问声。你在干吗呢？她说。蓝色忧郁？我立刻张开了眼；也许上帝会怜悯我，让我死时见她一面呢。然而不是她；但她足以令我吃惊，她竟是我的初中同学静。
你怎么会在这里？我问。
我当然要在这里，不然你就乘鹤西去了！她说，我是天使，上帝让我来的。
她的的表情很神秘；但我对她的话竟信以为真。
她说，岚曦，你给我听好了，许多同学好友都瞅着你呢！他们还指望你成为一个大作家呢，然后写书给他们看。你死了，是对他们友谊的亵渎、不尊重！你会因此而变成一个自私鬼。
我说，我也不知道当时我为什么会愚蠢地想以死解脱什么，仿佛受一种无形力量所驱使。
静说，因为你对这个社会充满疑虑，并不知如何沟通、如何发泄自己积郁的情感。你现在虽身处社会，却仍以在校园的方式去对待周围的人和事，你混淆了学校与社会的关系。你现在被分裂成两个人格，一个你还未走出校园；你其实不敢面对社会！而另一个你却一味地扭曲你的本性，去勉强入世，结果稍一遇挫便土崩瓦解，精神崩溃！
我说，你现在在搞玄学啊，说得那样玄；好象我是孙悟空似的，能分身。
她说，我不是哲学系的学生，是农大的；我此次到苏州，是专程来找你的，幸亏来的及时，否则……这多亏你的父母和哥哥了。
我愣住了，why？
她突然害羞起来，好容易才把我讲明白。
原来，父母在老家为我相亲，却不料竟是静；静一打听，是个好文学的，再一问，竟是我，她乐开了怀。
她说，你忘了那个蓝色忧郁吧，别再做那些春梦了；就你们文人爱做梦；还是该把握当前。好好工作，支助我上完大学，然后我们结婚，在老家种地，尽享田园之乐。那样，你也就远离城市的世俗气了！
我真的在做一帘长长的春梦吗？难道那个蓝色忧郁只是我臆想出来的恋人？这太奇怪了。但我已不想寻根究底了，就让蓝色忧郁成为一种记忆的音符吧！
是的，如静所说，我得把握当前。其实，父母一直在为我的幸福而奔波！我错了。
从那天起，我离开了苏州；在她所上大学的城市学习工作了3年，后来，她毕业了。我们毅然回家结了婚，并在农村包了一大块地，成了新时期的“地主”；在“三农”等一系列政策下，我们的生活过得有滋有味。后来，我凭着当年在餐厅所积累的经验，开了个农村特色餐馆，生意竟越做越红火。许多农*动向我们学习。并于今年，我们被评为农业旗手。前几天，看了央视一套《喜耕田的故事》，总想为农民写些什么。后来，我创作了一部小说《归宿》并喜获最佳小说奖。从此，我开始为农民写作，成了一名优秀的农民作家。现在，我突然认为，农村包办婚姻亦有可取之处。因为哥哥和我都幸福地生活着。至于蓝色忧郁，她只属于记忆、属于梦；是蓝色的堆积，我称之为“蓝色幽梦”。
——谨于此献给蓝色忧郁！！
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1、今生只为你而歌
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今生只为你而歌，这是从我的生命日记中洗练出来的。
为了你，我甘愿放下手边的一切工作；而你，此刻便从我的心中，脑海中活现出来；你使我的心绪幻化成无数的小蝌蚪，任它们演绎悲欢离合。
在你没有走进我的世界前，我完全是一个无知的鸟儿，整天只是叽叽喳喳地四处飞翔，我的天空似乎总是湛蓝，很少下雨；我的花篮一片狼籍，里面有星星一样的小花，也有狗尾巴一样的小草。后来呵，你笑语盈盈地走过来说：“哦，原来你也在这里！”
我们认识吗？……我不断地反问自己；慢慢地我开始承认，原来我们早已认识，在昨天，抑或是在千万年之前；从此，我的天空开始灰白不定，似乎总在下着绵绵雨。
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与你相识，我感到妙不可言。
你的芬芳，象空气一样填满我的内心；它在我的心中徘徊，如同泰山雾霭，迟迟不忍离去；每天清晨，我都会尽力深吸——我在寻觅，寻觅你带来的神秘；仿佛每天，我都生活在希冀着与你相会中；我的一切劳碌只是为着要见到你，为着相见时的喜悦。
与你相识，我感到了劳碌的艰辛。
白天，我希望我的功课很快结束，但越是期待，越是感到了课程的艰难繁琐；以至于我心神不定、忙中生乱。夜晚，我