怨，就凭我妈妈的走路就知道我妈妈的心里，也算得上是一个小“巫婆”了。这种忠于的崇高境界和实足的奴性，是现在人望尘莫及。
在这种环境里生活，我们更切实地感受到无奈。以这样的情况来说，这种政治洗礼过人的无耻，除了愤慨外，使我内心更多的是悲哀。这跟教育引导下的悲剧是紧密联系的。她们（他们）摈绝廉耻的无中生有的“阶级”感情，也叫人感到不可思议。
谁碰到这种事都会感到黯然，恐怕对每个被管制的人，都是无法摆脱的灾难。这就是一代人的命运。后来，我跟妈妈交谈时，她说那时她对毛泽东是很虔诚地忠于的，觉得他身上有特殊的魅力，并没有像那小“巫婆”去告密的那样。
另一件事，就是发生在我身上。开追悼会的那天，吃过了中午饭，学校就把全部学生组织起来，排着长长的队，到十五里路以外的总场礼堂去开追悼会。当时的气温特别高，火辣辣的太阳太毒，照在人的脸上，会使眼睛发出黑色的光斑。
这礼堂里除了一些机关干部和先进分子，就容不下我们了。我们就站在外面的太阳下晒，等待广播里的声音，并让我们从右边的门走进去，从左边的门走出，在礼堂里走了一圈。舞台上是幻灯打出的毛泽东的遗容，里面的人是哭声一片，好像确实比他们的亲爹死了，哭得要伤心。我进去了，好像也受这气氛的感染，我的眼眶里也闪了一点泪花。要说是否是真的感情，我也说不上来。如果是按平时，我的眼泪特别脆，不清楚我为何没有跟这些人一样放声痛哭。但出来后，又继续排队在太阳里晒，没过多久我就中暑呕吐起来，旁边的俩同学（姓李、何）马上把我扶到总场大门里去休息，喝了一些凉茶。在我们到时，这里面己有四五十人中暑，医生是忙得不亦乐乎。
姓李的对姓何地说，再这么站下去，我也真受不了。这种感觉是一种不可言喻的奇妙心情。开完这追悼会，我们又排着队走回学校。
十月的一天下午，我去学校的食堂里打饭，礼堂的地上有写好的标，让一些知情的学生在窃窃私语，我也没有认真去听。等我打到饭走出了礼堂，墙上就出现了打倒“四人帮”的标语。我先是一震，因为有毛泽东的老婆江青，让人不可思议。晚上就开了全校大会，随着广播的宣传，这十年的*好像也基本结束了。但我没想到命运又一次捉弄了我们。
这就是说，打倒“四人帮”也好，“*”结束也好，并没有给我们家带来福音，反而使我们家坠落更凄惨的深渊。其实，这“*”阴魂未散，基本上还是这些人把着权力。在生产上还是搞什么“开门红”、“红五月”、“报喜”、“表决心”之内的事，大多数是一种“形式主义”。开会学习还是沿用了那些“力争思想与生产双丰收”，“最高指示不过夜”的形式主义，搞得都是表面文章，就如同那种“一辈子扎根农村闹革命”一样，实质上就是一句谎言，后来的“回城”就证明了这一点。
2005年10月写
（三九） 往事 上访北京（1）（1977年4月）
（这是1977年4月底己后发生的事）
四月底的南方，己是绿肥红瘦的时候了，但依然可以想象起来这山花的风姿万种。随着“四人帮”的打倒，我们家又再一次可塑成“四人帮”的爪牙，生活理所当然地嘲笑我们的生存，悲剧的生活依旧在演义，处处都是伤心事。
我的心灵再一次遭受蹂躏，希望与憧憬像是一个破碎的玻璃球，在阳光下折射出累累伤痕的光芒。主要的原因是我爸爸多次上访，说是跑到“四人帮”哪里去告黑状；其次，就是“*”参加了“打、砸、抢”，是“打砸抢分子”。但我父亲错误地估计了形势，没认真考虑这“*”的阴魂末散，就决定带着我们一家去北京上访（过去只是爸爸一人去）。从那次去了北京后，北京在我心里不再是神圣的圣地，我说不清楚这是什么样的感觉，但人们还没有从盲目愚昧的人神崇拜中解脱，那种不可一世的精神支柱，还像夕阳一样无限好。其实，我们一家也是怀着这种愚昧的希望，走上了去北京上访的路。
这不过是一个“纯洁”梦，梦醒后更多的还是惘然。我当时己十五岁了，岁月的苦难熬成梦的芬芳，能呛得我胡思乱想，认为我们家的冤屈可以得到洗净，但又跌进现实生活翻腾的水中；在深厚的“*”阴魂想走出阴霾，实际上是在情感中犯懵……
我们先是走的山路，翻越了狮子峰，在一个小山村住了一夜（广东），一天走了一百二十里的路，这主要是要躲场里开车来追，不敢走大路。我觉得终于逃过了那残酷的折磨，虽然被折腾得够呛，但毕竟是感到逃出来了，想以后可以堂堂正正地做人。那山路是过去的古道，十分陡峭，大部分的路被多年的雨水冲坏，一般很少有人走。这大山里阴阴的只有鸟鸣，散漫地欢送每一个路客。山的另一边人就多了点（属广东地界），但基本上是民工（伐木工），用板车从陡峭的山上，把木头放下去；我们在山下住宿了一夜，爸爸说他几次逃跑都是走得这条路。也许我累了，很快便酣然入梦了。
第二天一早，我们一家又徒步走向广东的始兴。弟弟实在走不动哭了，受了妈妈一顿训。这六十多里路我们走了一天，很晚到地始兴，在始兴住了一晚。当时还有一件事，就是沿途公路边的坟都被人为破坏了，挖得是七零八落。第二天上午，正碰到始兴在开公审大会，人很多。我们没有过去看，坐上汽车到的韶关己是中午了，爸爸买的火车票只到武汉（武昌）。一开始我不明白，爸爸为什么只买到武汉的火车票。
到了武汉，我们在火车站的候车室等爸爸。快到下午爸爸带我们去了铁路货运站，同铁路上的人说尽好话，他们告诉我们到河南去的空车皮。我们一家就爬上去了（这车皮是装煤的）。
大概是在五点多钟，火车向北开动了。车轮铿锵而单调的声音，并没有打破我们心中的喜悦，仿佛希望就在前面……傍晚，我站在车厢边，望着原野里哪颗红红的太阳，就要落进远处的地里。一种从未有过的喜悦和惊奇涌上心头，仿佛童年和少年的坎坷都会随这太阳的落下，而结束了。在这暗淡里涌动着明天的黎明，灵魂越加庄严地等待明天的太阳。一种对黑暗宇宙的眺望和心中的呼唤，把我们的希望融进黑夜；火车轮的铿锵声，也把我带进这迷茫的黑暗中。这时，又觉得闲极无聊。沉闷的汽笛里充满了凄婉而痛苦的呐喊，对我们未来的命运也同样是带着漠然的希望，我的心多少还是比较沉重，这北京是我心目中的那样吗？夜色里闪动的星星，却让眼里感到的是悲伤戚恸。
我躺在货运列车里，望着头顶的星空从眼底划过，天穹的夜色压了下来，真不知它的轻重，在这原野里奔驰的火车上，感到一种从未有过的虚空，叫这夜色浸染得格外感伤了。可心里却还是盼望能快点到北京，梦想只要到了北京，家里的一切问题都不是问题了。这样，在感伤里又抑制不住一种梦想的喜悦，但都被这黑夜掩盖了，这夜想必无梦，但我的却拦不住我“做白日梦”。
作者题外话：“大话利州”网，请你们停止侵权！《往事如盐》是苦禅所写，苦禅没有授权与你们。而并非是“依依不舍”所著，请她马上自觉删掉！
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（三九） 往事 上访北京（2）
（三九） 往事 上访北京（2）
第二天的上午十一点多钟，我们到了河南郑州的货运站。这时，我们一家人彼此看着对方都笑了，简直跟黑人一样。妈妈带着我们在货运站里的自来水龙头前，开始洗刷。洗澡是没有条件，只能是洗个头，头发里还有细小的煤。这么一洗，我们就忘了一夜的疲劳和饥饿。不知从那来了许多孩子围着看我们，就像看街上耍猴的，或者他们在怀疑……
到了下午三点多钟，我们才吃上馒头和米粥。
郑州客运站，不卖到北京的火车票，要买必需买到过了北京两站地的票。这样做的目的是为了阻止去北京上访的人，真是自欺欺人。不过，这时到北京上访的人确实太多。这就是中国的一绝，或者说是国情。其实，不过是把抚慰人心的梦，放在被鞭挞的、被侮辱的、虚幻的光辉灿烂里。
这郑州车站的人确实比其它地方的人多，到处是乱七八糟的，要饭的也比其它地方多得多。在车站里是根本找不到一口水喝，一到天黑，地上到处都是卷着睡的流浪者，或邋遢的上访农民。他们几乎穿的都是破旧的黑布衣服，蓬乱的头发里贴着中原的尘土，脸像是泥塑的，呆板的表情里看不出他们的喜、怒、哀、乐，面颊上泛起的两团潮红，也是被风刮起的，给人一种病态的感觉。他们没有羞涩地睡在自己带着的破席上，这场景叫人感到凄惶悲切。这就是中国的郑州，一个解放快三十年的郑州，这跟电影里的旧中国几乎没有两样。那种记录片的宣传，在这现实面前是脆弱的。这时，我感觉我们错了，想这上访也会是一场空欢喜……是谁主宰了我们的命运？又是谁主宰了这中原百姓的命运？这沉淀了太多的中原文化的社会，也是如此悲悯。在这极端洒脱的，又极端低贱的人群里，给我太多不祥的预感，使我从心底涌出一阵寒噤。这是一个民族文明后，承受了又一个苦难，甚至可以说是忍辱负重。这是一个民族在无视文明，而没有他自己特定内涵的贫困中，展示了这民族悲剧里净化人的一种精神。这就是我们这民族喜欢悲剧，有很强的承受不幸的能力，是一种没有痛苦就不知道怎么去生活的民族典范，让肉体和灵魂重新在原始的和谐中渗透，平衡。由一种思想被引进理想之路，而奴性地毁掉了自己！
我见到这横七竖八的睡姿，感到的是一种凄楚，我既是“风景”里的人又是旁观者，仿佛从他们身上也看到了自己。这里的凄楚满得连写意的空间都不再有，却又像是在梦里，或是电影里的东西，跟教课书里完全不一样，这又是谁欺骗了天下人？
这凄楚活生生地展示在我的面前，好像解放前的历史并没有“斑驳脱落”，却被那教课书里的故事滋养的那般温润。在自己历经辛酸和眼前目睹的悲凉，叫我感到的是百无聊赖，越想把这一景忘却，记忆越是清晰，像手能感触到夜色的肌肤，在虚幻中幻化出来的一样。面对前景不甚明确的希望，也渐渐明白了社会没有教课书里那么美，原来书也能这么去虚构。
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（三九） 往事 上访北京（3）
（三九） 往事 上访北京（3）
我第一次见到中华文明的母亲河——黄河，是在奔驰的列车上。列车上先是播音员说，要过黄河了，要求所有旅客把列车上的玻璃窗关上，车厢的两头都有列车员和乘警把守，�