（三九） 往事 上访北京（3）
我第一次见到中华文明的母亲河——黄河，是在奔驰的列车上。列车上先是播音员说，要过黄河了，要求所有旅客把列车上的玻璃窗关上，车厢的两头都有列车员和乘警把守，醉心于摆弄出一种姿势，却给旅客造成很大的心理压力。
这是黄河吗？黄河向所有的人敞开就是这样的寒碜。这黄河并不像书里描写的那样，没有摆渡（《红旗渠》连环画）的猪皮船，在风口浪尖之间漂浮，更没有看到象征中华民族不屈不挠精神的怒吼咆哮，反到有种虚无和颓废。我看到的是浅得不能再浅的黄河，河床里裸露出黄黄沙滩，有水的地方也不太宽，桥面离水面也不太高。仿佛笼罩着深沉的悲苦，就像人的心里潜藏着的哀伤。
黄河蕴含的深厚底韵那里去了？这跟钢琴伴奏的黄河截然不同，好像不是外来的人羡慕和向往的黄河。
“这就是黄河？没有一个波涛诡谲，她的气势磅礴到哪里去了……”我望着窗外的黄河想，听着火车轮子发出铿锵的空洞声，在隆隆里发出凄惋的哀鸣。
黄河承载了太多的痛苦与苦难，承载着民族悲愤的灵魂，而今天却沉默了，沉默了……但她悲壮的美不会泯灭。其实，我对黄河了解的并不多，仅是教课书里的哪点。可我还是想，黄河总不能像现在这样吧？应该像什么样子，我不知道了。或许就是这样温驯了，像被驯服的马，庸俗地叫人感觉到一种悲哀，像一个民族在绝望感袭来时的那种沉默，再也怒吼不起来了。
黄河，在我脑海里变得模糊了，涌现出某种难以用语言来表达的失望。在单调乏味的铁轮撞击声中，我渡过了中华的母亲河——黄河。心里的失望、悲伤和沮丧，寻找不到心理的平衡，仿佛这黄河是被扭曲了。
这一次上访，我不仅见到了黄河，回来时还到了长江边洗澡（九江）。黄河、长江给我的印象都是那么平淡，淡到好像她们都没有民族的魂。从那里没有发现童年梦想的美，没有见到陡峭石崖间，那种大江东去的气势；没有听到《渡江侦察记》那种涛声，没有听到与风纠缠的呼啸和呐喊。这些可能是我的想象力太差，或是没有文化的气质，太过于生活化地去理解黄河、长江。所以，我很怀疑我所见到的黄河、长江，是不是真的！想从童年模糊的想象中，寻找到真正的黄河、长江，想从梦幻里找到黄河的怒吼，长江的汹涌澎湃和哪卷起千堆雪的壮观……见到这平静的江河，又觉得她们里面沉积太多殷殷的血迹，在太阳里闪烁着刺目的光芒。
作者题外话：“大话利州”网，请你们停止侵权！《往事如盐》是苦禅所写，苦禅没有授权与你们。而并非是“依依不舍”所著，请她马上自觉删掉！
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（三九） 往事 上访北京（4）
（三九） 往事 上访北京（4）
北京，我童年一直向往的地方。
我们一家到了北京，北京古老的永定门城楼上空天刚破晓，一大群人聚集在它的荫影下等待。我第一眼见到这上访接待站，我就哭了。这无声的哭泣，并不是一般人理解的那种激动。似乎一样是浮动着最粗鄙丑恶的东西……黑黑的柏油似乎被人踩得泛白了，在北京老城墙内的这条胡同里，聚集着来自中国受压迫的底层来到这里申冤。我至今也无法形容这种感受，并非是久违了的那种感情，而见到的到处是冷漠与无奈。如同北方干燥的空气里，散发出汗的酸味，和我们一样的人，脸上是一路上被烦躁弄得筋疲力尽，是无可渲泄的痛苦；眼里流露出的感情各种各样：期望、失望、厌恶、憎恨、冷漠和无情，在这希望与失望交错的天空下徘徊，在哀叹声里渴望生存，在绝望里崩溃……
童年对北京的向往与憧憬，今天却像肥皂泡一样破灭了。不知道是教育出了问题，还是社会出了问题，以至后来我到北京，心里这个结还有没解开。让童年向往的地方又掉进了深渊，总感到这阳光下有种无形的东西，压得我喘不过气来，到处是万般无奈的文明残酷，到处是神色中透出几分傲慢和鄙夷。这里是对人的侮辱，是对生命的蔑视，而千千万万的人还带着愚蠢的梦想，前仆后继跑到这里，希望得到最起码的尊重。其实也难怪，他们多数都是这一时代的*人物，那能对我们这类人公平。我们在他们眼里，不过是一小撮没能“脱胎换骨”的人。
我们来一趟北京真是不容易啊，历经了多少艰难，也只有自己心里清楚。这希望在这里成了泡影。说冤枉，这里比我们还冤的人是大有人在。在这里，并非是人们想象的那样，其实“*”的阴魂在这里也未散，何谈公理。能说一两句安慰的话，也算人家有点良心了。而*的人，是在忍辱负重里祈祷，讨一点最起码的人间公道，谁又会去想天下乌鸦一般黑的道理。
在这傲慢而冷酷人的面前，还能找到希望？我听说有一家陕西来的六口人，就在昨天，就在这儿“自绝于人民，自绝于党”了。他们这样做是威吓谁呢？人家做官的还在做官，这“冤死”的也不过是轻于鸿毛。其实，有很多一家来了的人，都断了回家的念头，走进了无忧无虑的世界，或者拖着梦醒后的迷惘，在这街道上徘徊……这也许是上天赋予人最高的境界。
这样，我们在北京停留了四天，去天安门前看了看。父亲给我们买了两瓶气水，这是我们兄弟俩第一次喝汽水。这样，第二天我们就到省城去了。
我们在武汉下的火车，再乘船到九江。下午五点半我们上了船，船票是买的五等仓，在船底，每个人都坐在船底上。这里的人除了穿得破烂，还很邋遢，一个个都是蜡黄的脸，眼里闪动痛苦的无奈。这时，我才明白自己是这一阶层的人；我的心将被碾得粉碎。
第二天早上，妈妈买来几个馒头，我们吃了。我就到甲板上，江水特别平静，江岸的小村还在蒙蒙的雾里。
我望着船头的浪花，己对去省城不抱什么希望……
在省政府大门就给拦住了，那里站岗的对我们表示同情地说：“去北京吧，这里没处可伸冤的。”
他的悲悯对我们来说，是一种恩赐。我看到他们无奈地笑，心里想：“难道真的是天下乌鸦一般黑。”往后的日子我不敢再去多想，到北京上访也成了一枕黄粱梦，仿佛我们是自讨苦吃。
在省城我们的钱不多了，妈妈说她去讨饭来给我们吃。我本想跟妈妈一起去，妈妈不要我们去，她怕对我们今后心里会产生影响。
这一路上我看到的，听到的，怎么不叫我流泪？这也许就是我们的命吧。后来我去过北京多次，依然觉得有一种阴影在心中晃动，而每一次总没给我留下好的感觉，这种滋味我自己也说不清楚，只是陪同事去过一次天安门广场。也许是我不知道用爱和善去化解哪个阴影，也许我愚钝，没法感悟这一次心灵的崇高洗礼。
人啊，在委屈时总想讨还一个公道，实际上是一种自我幼稚的幻想，或者是一种理想的激情在蛊惑自我；人啊，总想让虚幻的东西变得美好，而又往往容易掉进悲剧中。说得好听点是憧憬，结果在现实面前还是眼睛欺骗了自己，这美好的东西不过是海市蜃楼，或是天空的彩虹。我们也是被自身幼稚蛊惑带进了皇城，但迈出的每一步既悲怆又沉重，愚蠢地相信了一个千古的谎言：“有理走遍天下……”
*年冬写
作者题外话：“大话利州”网，请你们停止侵权！《往事如盐》是苦禅所写，苦禅没有授权与你们。而并非是“依依不舍”所著，请她马上自觉删掉！
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（四十）我第一次想自杀
（四十）我第一次想自杀
（一九七七年的事）
我有过多次自杀的念头，而第一次想自杀是从北京上访回到中学，那一年我有十五岁了。眼前的生活让我头晕，总感觉四壁在不停地旋转，自杀这个可怕的想法常在脑海里跳动，而这个想法我怎么也摆脱不掉。生活的忧伤、饥饿和焦虑在折磨我，那希望忽起忽落地磨难，使我连梦境都不敢有，厌倦这种受欺视的生活。似乎上天赐给我的只有本能适应这种唯有忍之的环境。这时我的神经变得更脆弱了，动不动就掉眼泪。
在这大山环绕的群山中，沉寂的夜晚总是让人感到阴森森的。对于生命我已无法去赞美，只有感受还能印证生命的真实，而懦弱地活着。为自己织一些活的理由，我心里想：“我活着是为妈妈，要是我死在妈妈前面，妈妈她一定会疯了！”
这样，我又有理由苟且偷生了。在我梦想红尘的美时，总想抓住春意里的那丝丝细雨，憧憬的余温总是趁机潜入我的心里，浑然忘了人间的凄怆和杀气。有时看着三月的桃花，在阳光下梦如一般地落的花瓣，轻轻地、缓缓地飘落，放大了生命随风散去。这种飘落真像林黛玉的《葬花吟》：“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？”，但我的生活又像后面的那句：“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。”
记得一天下午，是上完了二节课，#老师找我到他的办公室谈话，要我交代我们一家上访去了那些地方，否则学校就不能留我读书。因家里的事，不能上学的事也不是第一次。在后代身上做文章的，我不知道是从那一朝开始的，但做得很绝！在无产阶级群众专政下，对人的奴役已从政治、经济延伸到每个人的心灵。
我知道，任何一点稍微的抗争都会招致精神、肉体的双重打击。像“*”中不少民族的优秀儿女，如张志新，遇罗克、王申酉等等，曾拍案奋起，结果都被枪杀了；像老舍、傅雷、上官银珠都被逼得“自绝于人民”了。
这事垦殖总场布置下来的任务，也是想知道我们家的动向，这些人的用心是及其恶劣的。学校的广播里也经常传出父亲被批斗的消息，大多数同学对我是鄙夷不屑，或是漠然置之。那喊口号的是总场的团委书记（赣州人，场里称赣州人为赣州西瓜皮），走后门进场的，一个政治投机者，脸上没有几两内。在整我们家的人中，还有一个总场武装部部长（部队退伍的，个子不高，看起来很结实。也是赣州西瓜皮），在场里*了十几个妇人。在整我父亲的后期被抓获，被判刑五年。他就在*案上，他也制造了好几个冤案。
他老婆当时就是总场的播音员（赣州西瓜皮），生有两个男孩，人长得很漂亮，也是场里的大红人。她老公出了这事判刑后，通过关系调回赣州。
在中午吃饭排队时，有很多是批斗我父亲的广播。大多数的同学都会冷眼看我，那种革命觉悟是非常的高，从他们的目光中可以看出，我也是“坏人”。
这办公室是在二楼靠东边的头上，南边开有两扇窗户，东边也开了一个窗户。我坐在进门边的一张椅子上，而对着南边第一个扇窗户，始终保持沉默。绝望和痛苦侵袭着我的心，突然产生了自杀的念头。
这位老师见我不回答，口气变得生硬，说我不要像我父母一样顽固。这话�