使人心趋于丑恶。
我想发泄心中的怒火，也只能发泄到这些杉树上。确实，像妈妈说的，这是破坏。妈妈一直希望我做个好孩子，乖孩子。我早就读懂了妈妈的心，也尽可能去做她认为是好孩子的标准，尽可能地少让妈妈担心。但妈妈并不知道的我也要发泄内心的痛苦。看见妈妈不太高兴的样子，我的心也就软了下来。其实，我想过自杀，也想过去怎么搞些破坏，都因怕妈妈伤心而放弃了这些念头。
记得我在小学时，有一天晚上，我偶尔见到他们在小学一年级的教室里批斗妈妈。有一个人说我妈妈不老实，就打了我妈妈一个耳光。当时，我就跑到他家的厨房里（从门上爬进去），在他家泡菜的缸里拉屎，连屁股也没擦就跑了回家。这事我一直没敢跟妈妈讲，就是这样的报复，让我心里觉得痛快。后来看《钢铁是怎样炼成的》，才知道保尔也做过类似的事，只是我没被人发现。我想你打我妈妈，就让你们吃我屙的屎，但我并不觉得这样做“缺德”，老师教育我们“那里有压迫，那里就有反抗”，保尔不也做了类似的事吗！有个老师打了我弟弟，我半夜三更起来把他的锅给砸了，因为当地人说家里的锅被人砸了，会倒霉一辈子的。我做这事从来就是一个人去做，谁也不会怀疑我，因为平时我从不与人争高低，算是“老实人”之类的。当然，我不知道这算不算是拉斯科尔尼科夫之类的，认为这样就能走上“革命的道路”。后来我看《罪与罚》时，想自己做的这事，不知算不算是拉斯科尔尼科夫之类的人。
（四一）往事 彷徨（3）
（四一）往事 彷徨（3）
二
在这苦难的岁月里，随着我一天天地长大，就不再相信所谓的“理想”了。我怀着痛苦和悲愤的心情，倾诉人间罄竹难书的苦难，以及童年所遭受的、目睹的惨不忍睹的折磨和摧残。我心里开始在幻想有一天，我能使他们难堪。可我又没有能力，把心中的希望就寄托在老天爷身上，希望老天爷来惩罚这群恶人。也就是后来我相信“天网恢恢”，而不相信有“法网恢恢”，我所写的小说《官场历程》和《企业女干部》，都流露这种观点，或者说是“宿命”。在《官场历程》结尾我是这样写道：“《金刚经》里有两句说：‘如梦幻泡影，如电复如露。’这梅雨天一放晴，远处的山峦还在迷蒙的雾气里，阳光遽然毒起来了。灵岩古寺的钟声尤如洞察灵魂的声音，但没有震撼人间的灵魂，带着悲怆的感叹红尘滚滚。”在《企业女干部》尾声，只有这么一句：“过去了的都随风飘散，人世间的对与错，全是前世的因果……”
为了家里的生活，我在矿山里去捡过钨砂，也因矿灯的熄灭，从斜斜的笼洞里滚下去，哪里面全是坚硬的石头。当我从洞里爬出来时，浑身都是疼的。万幸，没有伤筋动骨，也算是老天保佑，在家里睡了两天，又去捡钨砂了，因为这是我们家唯一的生活来源。到秋后，我又去摘金樱子去买，常被刺拉出一条条血迹。在休息时，我像欣赏艺术品一样，看着这凝固的血，心里反到有一种宽慰。我不知道自己是否有心理疾病，每次划破或其它怎么搞出了血，不管轻重，不会去包扎，心情反倒特别好，似乎觉得这是血的控诉！但一般都不想让妈妈知道，怕她伤心。
在这荒野里，一天都没人说话，我就在不停地幻想，所谓的心灵的东西变得鲜活起来。阳光投下阴影，在沟壑里折叠，却融于虚幻，混淆视觉，使得万物皆非。但这里没有鄙视的目光，我也就算是一个自由的人。可一回到家里，到处都有窥视的目光，或故意在我面前喊打倒我的父母来羞辱我。其实，这不是一两天的事了，它伴随着我的长大，这种侮辱几乎压得我喘不过气来。真希望有人站出来说句公道话。公道？从我懂事起就知道人间并没有所谓的公与道，在每一个人脸上的阴影里，都闪动着残酷、卑劣，很少觉得有恻隐之心，就是有也会使我十分怀疑。这种怀疑使得我像“精神分裂症”人一样，忐忑不安的苦恼心情变得更为强烈。
在这种岁月里，我常会坐在窗前发呆，什么都想，好像什么也没想，等待着每一天的夜色降临。在睡觉前，妈妈会走进我的小房间里，亲吻我一下，叫我早点睡，这是我最欣慰的。可我一躺在床上就会胡思乱想，怎么我爸爸就像一块可塑的橡皮泥，他们怎么捏就是什么，没有特定内涵。屈指算一算：*初是国民党潜伏下来的军统特务（解放过来的）；反复辟是想翻*的案；*死了，又上了“*的贼船”（四野南下的）；反击右倾翻案风，是对社会主义不满，妄图翻案；现在又是“四人帮”的爪牙（因多次上访）。也许是命运跟我们家开了一个玩笑，却让我的童年吃尽了人间的苦。老师常说我们是幸福的，是生在新社会长在红旗下……可我心里却总是苦涩，在悲哀和哀伤中回味老师的话，滑稽地勾勒出那痛苦的轮廓，陷入在缥缈的感伤中，像天空和大山冬天的色调一样，叫人觉得总不协调。但我想现今受了这么多罪，想来生一定会更好。
可能现在的人看了我写的，一定会认为我有癫狂症！或骂我在“杜撰”，不过这些事确实发生过，就不可能有纯粹。一场又一场伟大的政治运动，早把我们吓得像海鸥一样乱窜。其实，这个往事集应该叫“在人间”好像更好，但又怕占了高尔基的光，我毕竟是个草民也敢狂言？
其实我想得很开，人生自古需尽欢，到头来谁又不被黄土埋。往昔陡然空消逝，追忆又有几分真实？好坏本是后人去评说的，是历史学家的事。话又得说回来，身在其中的滋味是不好受……
时光虽逝，人性可畏。不知谁说过这样句话：“地球上最可怕的动物是人。”我且不想去想这些，这题目太大了，像我这样的人也说不清。一切对我个人来说，都是毫无益补的空话。像夜色把天空拉得更远，虽说是星辰闪耀，总感觉像是在虚幻的梦里。
2005年10月写2009年11月修改书 包 网 txt小说上传分享
（四二）往事 再进小城（1）（这是1977年的事）
（四二）往事 再进小城（1）
（这是1977年的事）
在小城里住久后，总感到有种无名的压力和痛苦在困扰我的感情，无论是精神上或是心灵上都觉得有难言的苦。这小城的真谛我也说不上，一切景色也是司空见惯，重复着每一天。不过要比起童年和少年时代的生活，就要好得多了。
秋风吹着狗尾巴草成熟了，明显映入眼帘的是哀。城东桥头还没有亮起路灯，西边的山峦上还有未消逝的霞光，薰染着城里的高楼；霓虹灯下的*声还未醒来。漫步在大街上的我，内心里藏着忧郁和怅惘，却在想着人为何而活的问题，终未想出答案来，心里自然会流露出败北的那种不满。
秋风里能感觉到秋的寒意了。城东河边的哪些岁数不大的枫树，像怒放的花，无比妖艳，但这景给人几分即将要调零的感觉。让人感触到一种惘然，这些又勾起了我对往事的回忆……
这心头突然掠过一阵炽热，令人伤心的回忆又抓住了我的心，唤醒的确实是痛苦。记不清是那一年了，大概是二十五年前的秋天，但寒气没有现在这么凉。那个清晨三点多钟左右，星星在天穹上为我引路，寒风吹得我情不自禁地打了几个寒颤，睡意也都醒了。
白色的霭雾眷恋着溪流上哪一丝暖意，在月光映照下的水面上浮动。山水都还在自己的梦乡里，一片岑寂，只有那不知疲倦的微风，还在戏弄月色下水面上的雾，衬托着夜的寒气。
我独自一人在古驿道上行走，除了有浓密的树下的阴森外，那就是脚下的路显得黑暗。在这种黑夜中走长了，会觉得自己是空虚的，全浸透于这黑色的夜里，清新的空气仿佛可以把人的心肺洗净；枝繁叶茂的树，给这古道多增添了几分幽静，说准确点是阴森。几百年的沧桑给这古道上留下了多少足迹，人类的文明好像就是从这上面踩出来的，如今的风雨破坏了它的完整，但一个时代的狂热后的寂寞与悲哀它都见证过；哪熄灭的信念，哪虚荣的德性和摧毁人的精神残暴，它也阅历过，又淹没在历史的长河里。只有这古老的溪流在哗哗流淌，在闪动着淡墨的潋光，好像是在述说过去的文明，演奏着古老悲怆的曲。
我一个瘦弱的孩子，挑着几十把“芒扫”去邻县城里卖。这古道在大山里盘绕，一面有五十五华里。
月光的清辉，让我感觉到夜的寒凉。黑魆魆的树木也显得神秘，好像是一张狡狯的野兽，让人心里有种畏惧。我在古道上盘绕，刚过一个深谷，又要爬上一个山巅，每一步路都留下艰辛的痛苦与沉重。幽静的古道来回一百多里，我也记不清这是第几回走了。在这山里，我几乎是尽可能不去想那些不舒坦的事，尽量不流露自己的懦弱；山道边的芒草里响声，总让我提心吊胆，仿佛那里面藏着幽灵，或者是灵魂在这里轮回。不知是我怕，还是它怕我阳气太重，影响了它的投生，各自都怕被对方不安的思绪打扰。
（四二）往事 再进小城（2）
（四二）往事 再进小城（2）
月光从树枝的缝隙里窥视着我瘦小的身影，夜游的昆虫早已疲惫地进入梦香，夜己张显她的宁静；溪流里的水声也愈显张扬，更加凄凉。像是一首永不疲惫的乐曲，深沉而悲愤；穿石的潺潺犹如琵琶的激昂，只有冥目在这古道上的人还在聆听。聆听着这流水的凄凉，宛如幽灵在演奏《江河水》，让悲切更贴切。说实话，那时我的心特别紧张，几乎所有的毛孔都在紧缩，但为了这个家，我得承担这份义务。
叶儿被秋风吹得沙沙作响，好像是有意想试一试我的胆量。月光从叶上漏了进来，像一把把利剑从天空刺进来，落在古道上，让人更觉得寂寞，也许这就是自然的美与魅力。那时我并不懂人间的丑陋是什么，觉得那些“激进的爱憎分明”是无可取代的典范。
夜与清辉孕育出暗淡的花，洋溢着虚无的微笑；我没敢停下脚步去欣赏，好像这虚无的微笑里滞留幽灵。其实，就是这虚幻的美，我也怕。怕这里面藏着诱惑，藏有轮回的灵魂。我还怕它们会拦住我的去路，敏感的想象，我确实不知世上有没有这些。说句良心话，我更怕白天，怕那些人的侮辱，更怕他们在我面前侮辱、殴打我的父母，而我还要装出傻子一样无所为。不是我熟视无睹，而是我的无能……
现在，父亲又被他们关押起来，美其名曰：“隔离审查”，一个企业想抓人就抓人，说穿来就是没有*。只要手中有权想抓就抓，想关就关，尽干些指鹿为马的事，父亲每次运动的开始都会被关起来。弟弟到北方去了，我也没有去读书，这痛苦没地方去诉说。从我记事开始，他们就天天骂我是“军统特务的仔”，“狐狸精的儿子”。后来，父亲又上了“*的贼船”，因父亲是随便“四野”南下的；“反复辟”时，又说父亲不老实，想翻案；“反击右倾翻风”时，又是批判专政的对象，想变天翻案；打倒“四人帮”了，又成了“四人帮”的爪牙。这不成逻辑的逻