我没有什么特别崇拜的偶像，如果说喜欢的影星，倒是有几个，“星爷”周星驰就算是其中一个了。
虽然也喜欢星爷，但她比我要走火入魔得多。
如果你威胁她，她会做出怕怕的样子，说：“饶命啊，英雄！”
最头疼的是，当你向她借东西时，她会很熟练地背出星爷那段早已被人用滥了的台词：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛……”
这时，别人立即会跟上一起说：“你不说我怎么知道你想要呢？好了好了，借我啦！”
虽然会朝你翻翻白眼，继续唠叨下去：“虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？”
现在，我们班已经没人敢跟虽然借东西了。
最搞笑的是，虽然和八爪鱼打架的时候，八爪鱼打不过她，情急之下，居然也用星爷的口吻告饶说：“我是女的哎，跟我玩真的撒？”
第八章 “我是猪”
最近，我们班男生中间流行玩一种游戏：“我是猪”。
他们课间偷偷地凑在一起打牌，要不就是猜拳，输的人必须在教室里跑一圈，一边跑一边还要大声喊：“我是猪！”
真是笑死人了！
后来，这个游戏进一步升级，倒数第二的人和倒数第一的人都要被罚跑步，倒数第二的家伙必须一边跑一边喊：
“我是猪！”而倒数第一的家伙必须紧随其后，说：“我才是猪！”
这个游戏的提议者是八爪鱼，结果正好轮到他倒数第一，于是我们都听见他在悲惨地喊：“我才是猪撒！”
我笑得差点儿滚下座位。
又过了几天，这个游戏第三次升级，那就是赢的人要随便指定学校里的某个人（是男是女还是老师均不限），输的人呢，要揪住那个被指定的人的衣领，恶狠狠地说：“你知道吗，你是猪！”
这个游戏的创意很暴力，所以实施起来就有很大的困难。
因为据八爪鱼说，赢家指定的人全都是老师，所以，输家说什么也不敢去揪衣领。
不过，只要稍稍想象一下阿里路揪住老黄的衣领咬牙切齿地说“你是猪”的情景，就够刺激的了！
一天，我在家的时候，忽然接到我们班一个男生的电话，这人平时很少和我说话。我奇怪地问他找我有什么事的时候，他突然很诚恳地说：“你知道吗，其实我欺骗了你。”
“你说什么？”我怀疑他忽然精神失常了。
“我是一头猪！”他大声地说，然后就挂了电话。
我这才醒悟过来，原来游戏又升级了。
第二天我到学校一问，果然有好几个女生都接到了这种电话。
这个游戏玩了几天，就玩出了问题。
是这样的，锁锁在家里写作业的时候，接到一个男的打来的电话，那个人的嗓音听起来很熟悉，他说：“锁锁，你知道吗——”
锁锁已经对这种游戏感到疲乏了，于是就很不耐烦地冲着电话大声说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头猪！”
说完，她就挂了电话。
等等，这个声音怎么这么熟悉，好像是……好像是……
班主任老黄哎！
锁锁越想越觉得害怕，就哭了起来。
她的妈妈赶紧跑过来看看宝贝女儿为什么哭，经锁锁那么一说，她妈妈也急了，赶快给老黄打电话。
原来，老黄打电话来是想告诉锁锁，她的作文得了全市第五名。
锁锁妈妈拼命地道歉，口水都快说干了，然后又逼着锁锁向老黄说对不起，锁锁就一边哭一边把这个游戏供了出来。
于是，老黄在班上脸色铁青地宣布说：“以后禁止玩这种低级趣味的游戏。”
我们对锁锁都钦佩不已，因为事实证明，全班只有她敢对老师说：“你是猪。”
第九章谁和谁是一对
２月14 号，大家都知道是情人节。
这个节对我来说，向来没什么意义，因为我既没男朋友，也没奢望有人给我送花。
中午听我妈说，有个无名氏给她的同事兔子送了9 朵玫瑰花，可惜兔子查了半天也没查到那个人是谁。
这个事件倒让我兴奋不已，我老在想，那个神秘的人到底是谁？我和我妈说：“遗憾的是，为什么只是9 朵玫瑰而不是99 朵？”
我妈就用有点儿气恼的口气骂我：“大头马，又不是送你玫瑰，你怎么比兔子还要积极啊？”
我觉得，我妈其实是有点儿嫉妒兔子。
下午快放学的时候，锁锁神神秘秘地问我，晚上想不想上街去卖玫瑰花？
我说还没想好。
这时候小麦和虽然又阴森森地逼了上来，在这种情势下，我只好说去了。
虽然带我们去一家据说是鲜花批发店的地方，那里每支玫瑰花居然卖到7 块钱。我吐吐舌头，忍不住说：“好贵呀！”
“贵？她还说贵！”鲜花店的老板用不屑一顾的口吻对店里其他人说，把我的心说得慌慌的。
她们一人买了5 支，只有我犹豫着掏不出钱来。
“咳，玫瑰花马上就卖完了！”老板像个神经病，在那里大叫大嚷。
“大头马，你快点儿啊！”她们发现我还没买，于是一齐过来催我。
锁锁还着急地说，今晚玫瑰特别走俏，再不买就没有了。
我很不情愿地刚掏出钱包，就被虽然很暴力地一把抢了过去。她伸出爪子，揪出里面那些我省吃俭用攒下来的钱，大声地对老板说：“喂喂，还要5 支！”
转眼之间，我手上就多出了5 支玫瑰花，而钱包，则哭泣着回到了我的书包里。
唉，我随着她们走出店门，心想：这简直就是勒索啊！
情人节，就是勒索人的节！
走在路上，听见她们说，今晚玫瑰可以卖到20 元一支，我马上兴奋起来，“啊？真的吗？”头脑里立刻盘算今晚可以赚多少银子了。
她们不理我，只顾议论着去哪里卖，最后敲定去F 大。
我想：也对哦，大学生很年轻，应该是最浪漫的。像我爸这么老的人，根本就不会买一支20 元的玫瑰送给我妈。就算他买了，我妈这么老的人也不会高兴的，她肯定会怪我爸乱
花我们家的钱。除非那个买花的人不是我们家的人，嘿嘿？？
一路上，我们见到的几乎都是卖花的人，有比我们还要小的小女孩儿，还有老太太。令人惊悚的是，从她们嘴里叫出的价格居然是：6 块！
我对小麦说：“我要昏倒了！”
锁锁安慰我说：“别急，到了F 大再说，那里玫瑰花的价钱肯定贵。”
到了F 大我才知道，那里根本就不是世外桃源，一切都和外面一个样！
这时候我倒冷静下来了，就像是炒股遇上了熊市，不管有多便宜，脱手了才是关键。于是我紧紧盯住在一起散步的红男绿女。
可惜不知怎么回事，这样的人今晚都成了大熊猫，比卖花女还要珍稀。
“快快！跟上他们。”虽然突然拉住我们，要我们紧紧跟上前面三对男女。
我犹犹豫豫地跟上去，因为怎么看，他们的关系都显得非常纯洁，也就是说，还不到花钱买花的地步。
“前面的三位哥哥，买玫瑰花送给姐姐们吧！”锁锁嘴甜，首先发言。
那几个人回过头发现我们，其中一个人对我们说：“我们是去上晚自习，不是在谈恋爱哦。”
“今天不一般哦，是情人节哎！”虽然大声地说。
“可我们不是情人？？”
一个女学生还没说完，就被另一个男生制止了，他回过头，用捉弄人的神情看着我们，“你们要是猜对了我们谁和谁是一对的话，我们就买你们的玫瑰花。”
虽然一听，就很暴力地冲了上去，先指着一个个子最高的男生，然后再指着一个个头儿最高的女生，说：“你们俩是一对。”
他们爆笑。
虽然不管，又指着最胖的一个男生和最胖的一个女生，说：“你们俩是一对！”
他们笑得更厉害了。
我们三个人，除了虽然，也都忍不住笑起来。
虽然对我们的笑充耳不闻，她绝望又决绝的声音在风中微微地颤抖着：“剩下的两个肯定也是一对喽！”
我觉得，虽然简直就像菜市场上卖不掉萝卜的菜贩子一样，显得可怜极了。
那几个可恶的大学生笑过瘾之后，告诉虽然：“你猜错了。”然后扬长而去。剩下我们四个人站在那里，又生气又好笑，所以一时不知道该笑还是该骂人才好。
谁都没注意到，这时走过来一个女生，嗓音清脆地说：“买3 支玫瑰花哦！”
我们赶紧手忙脚乱地做生意，半天没做声的小麦嘀咕了一句：“我们有四个人，最好是买4 支哦。”
那个女生就很爽快地说：“好，那就4 支吧。”
“姐姐，你真好！”虽然从我们手里各抽出一支玫瑰交给她，顺带用不经意的口气说，“一支10 块，一共40 块钱。”
“啊，今年的玫瑰花还是这么贵！”那女生从口袋里掏出40 块钱交给虽然，转身就走了。
“快走！”虽然拉着我们就走。
我们一边走还一边议论说：“刚才那帮人好可恶，这个大姐姐好好哦！看来大学生和大学生也是不一样的哎！”
“白痴！那个大姐姐就是刚才那帮人中的一个。”走出了F 大大门，虽然才骂我。
后来在路上，我们不断做着模仿秀，嘻嘻哈哈地学着虽然刚才乱点鸳鸯谱的样子：
“高个子和高个子是一对喽！”
“胖子和胖子是一对喽！”
“剩下的是一对喽！”
“哈哈哈——”
“死相！”虽然骂我们，“没我，你们能赚到这10 块钱？”
剩下的4 支玫瑰花，我只好带回家了，把它们插在雀巢咖啡的空罐子里。
对着它，我哀悼着我的钱。但是，一想到虽然那近似白痴的举动，我就忍不住狂笑不止。书 包 网 txt小说上传分享
第一章 马大头=大头马
大概是在小学四年级的时候，班里的同学开始叫我“马大头”。当时，我和妈说起这事，她嘿嘿地笑起来。
我妈那个人，笑起来总是那副德性——嘿嘿！害得我笑起来也像是在克隆她的笑一样——嘿嘿！
我的同桌八爪鱼说：“马大头的笑，是典型的皮笑肉不笑。”
我回家后又告诉我妈，她再次嘿嘿一笑，看得我心里一动——的确很像是“皮笑肉不笑”的那种。
我一直把小学四年级当作我漫长人生中一个重要的阶段。
当然了，现在我才上初一，说我的人生漫长，翻译成英语，是一个将来时态。我一直认为俺们的汉语是全世界最美的语言，但并不代表它就没有欠缺，比如汉语没有将来时态，害
得我在这里啰里啰唆地交代了半天。
四年级的时候，我身上潜藏着的幽默细胞开始苏醒了。
老师上课时一开口，我就接话。做这种事情，我也是不由自主，按照老师的话来说，是自控能力极差。
我发现只要我一接话，大家必定会笑，有时哈哈大笑，有时咯咯乱笑。老师也见怪不怪，有时跟着干笑，甚至还故意顺着我的思路说一两句风趣的话；有时则面无表情地停顿一下，让大家笑几秒钟，然后才装作对我不感兴趣的样子，接着上他的课。
看到大家被我逗得乱笑，我心里一高兴，也“嘿嘿”来一下子。
八爪鱼立即恐怖地抱着