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她给我开了一大堆补品，健脑药，我没有这么多钱，只买了一小部分。
在接下来的一段日子里我伴随着补品度过，我的心理素质受到了严重的摧残，我时刻知道自己身上有病，只是我不能知道是什么病，或许我本来就没有什么病，只是思想上的病，而一旦某个人真的怀疑自己思想上有病，那他一定是心理疾病患者了，我不敢再想下去。真的是相思病吗？这个问题可笑得不能再可笑了，我相思过谁吗？就几个微笑又能证明什么？我不是还莫大地满足吗？况且这病在微笑之前已经酿成。冰冻三尺，非一日之寒，也非半月之寒，就是那次我在班会上潇潇洒洒地说了我的人生理想之时，我体内已经含了这场疾病的因子。我说我根本就蔑视本科，上不上无所谓，但我一定要做到它，就是因为它现在几乎变态地成为划分人的标准，我原本也是这样地矛盾吗？是否我真的压力太大所致？是否我的内心中存在着病态的基因？个人感情一定与大学自愿对立？大学志愿一定是我的人生理想？是否命运在考验我，给了我一个莫须有的病状？
又过了十来天，我怀着难以忍受的头痛欲裂在校园里默默走着，这是一种无以言说的痛苦，白天我趴在桌子上，或者应付着微笑与高考。晚上有一次少康来找我说现在无法回校，要在我这儿住一宿，我没有撵走他，拉灭灯，我抱着他哭起来。
我又开始了不停地看病拿药，夜以继日的煎熬让我对医术产生了怀疑对科学产生了怀疑对友情产生了怀疑对自身质量产生了怀疑，慢慢地我学会了倾诉，对我的好友倾诉对点头之交的朋友倾诉对素不相识的人两句话之后就开始倾诉。别人的目光由同情变得怜悯变得平淡变得尴尬，甚至有的变成了不屑与厌烦，我对自己产生了懊恼，我不敢再看蒙，我怕她知道我拥有可怜的目光。
口中的淡而无味映射出生活原本就是一个单调而累赘的机制，抑或九天之外有一个万能的造物者在调配着一切，在让我故意品尝一枚苦难的果子，我不断地遗忘着自己，新的痛感让我必须时时产生新的遗忘，为什么当想要争取一切时会有这样的事降临，为什么当我拥有志在必得的勇气之后就开始不断地否定自己？
我不敢长时间地睡觉，我怕一睡不醒；我又不敢长时间地走着，我会呕吐不止。快高考了，其他同学死学的比较多，旷课的也比较多，我每天都要被迫旷几节课。我不想对蒙那一颗天真无邪的心带来忧伤，甚至亵渎与怨恨。在其他（她）人面前，我的喋喋不休与古怪常引起人们的非议与厌恶，难道我以前不是有很好的形象吗？很好的人缘吗？都一钱不值了？我是一个弱者，我太渴望让别人怜悯自己了。
难忍时我抱着头在床上翻滚，世界还在噪杂地前进，我的存在还有什么意义？有时我想自杀，但同时也想到了明天，想到了无边秀美的风景，想到了母亲的温暖，想到了父辈们还在一块翻来覆去的黄土地上播种。
我知道这样的日子总有一天会过去的，因为我有理想，有感情，有信仰与意志，我终究会战胜病魔，只是我害怕这一天到来时我已失去得太多太多。
我不能放弃高考，迫在眉睫了，像这样下去不行，我必须回家一趟。回到家里也许病就好了，家是温暖的，故乡给我一片无忧的天地，我可以无忧地吃，无忧地在田野里捉蚂蚱。
回到家里后奶奶告诉我妈妈也病了，并且这些日子一直挂念着我，我打电话时，妈从来不让告诉我，爸爸这些天经常带着妈去看病。姥爷有病，妈妈也不能去侍候。我看见妈妈忽然间苍老了许多，我看见爸爸头上有了白发，但我们都没说这些。吃过晚饭，村里有几位基督教徒喊妈去教堂，要通过祈祷为妈治病，她们说信主可以治病，并让我也去，也给我祈祷，说只要去教堂，无论你诚与不诚，主都会帮你。
教堂在不远处，我们好几个人打着一个手电筒赶到教堂，教堂里的人都亲如兄弟姐妹一样，到这里你可以尽情倾诉，越尽情说明你越真诚。中国几千年的文明太讲究实惠了，而影响最广的宗教佛家则似乎比儒家还要深奥，我们需要一个平民的感情落脚点，很需要。
进教会之后，首先人们集体唱赞美歌，唱完一首又一首，然后教头开始讲道，最后教头为天下人祈福。他先祈求让我们的同胞不受魔鬼的引诱，我们齐呼阿们！让我们的灵魂都能升入天堂！阿们！让所有人都皈依主！阿们！哈里路亚！让人间没有疾病！让非典尽快消失！阿们！，，，，，，
教头祈福完后，有些兄弟姐妹就上前发言，其他人发言后，都劝我也上去。
我在前面跪了下来，其他（她）人都在我对面跪着，默祝主，妈妈也在其中跪着。教堂里很静穆，我有点害怕，我说：
主啊，救救我吧！救救我这迷途的羔羊吧！我是有罪的，我也不敢奢求你钉在十安架上为我受苦，救救我吧！救救我吧！我也有对苦难的同情，对世人的博爱！救救我吧！我要用我今生的奋斗来弥补我的罪过，给我健康给我力量吧，我相信你我信奉你，我是一只软弱的羔羊无知的羔羊等待着你的指引，救救我吧！我不企求能达到天堂，但你一定要让我走在通往天堂的路上，指引我吧！
我闭上眼睛流下泪来，整个教堂很静很静，我的声音被教堂上的墙壁所吸附，紧接着妈妈失声痛哭起来，几位信徒忙搀住妈妈。
第四章
第四章
2005年正月初八
少康对我说现在治我病的最好方法就是谈恋爱。
我对少康说人类一思索，上帝就发笑。
少康对我说如今天中城大大小小的医生你都考验过了，只剩下我这个神医给你开的这个最后的药方，经过无数次临床证明，已卓有成效。
我对少康说你是否有些具体可打操作的法则，言语中带着默许，带着关心，带着慎重。
少康开始了给我介绍女朋友：
少康从抽屉里抽出一张照片，此人冷酸灵，相貌一般，善解人意，是居家必备之良药，我与之相交多年，并未成为其男友，故犹觉对人不住，我这是实实在在地信任你，你也是实实在在地信任我。
少康从抽屉抽出一张相片，此人雪丽白，到处都是寂寞的心，美若天仙，两年前其曾对我说过我可以满足你所有的寂寞，包括你心灵上的。遂递过照片，你仔细看看意下如何。
少康从抽屉抽出一张照片，此人佳洁士，聪明伶俐，相貌犹好，成绩突出，前途无量。在一年级就是A类生，被分到快班，曾与我有那么一段故事，这是我向你的坦白。我对朋友都很真诚，尤其是你。
我的表情给少康的真诚以沉重的打击，少康遂不再抽出两面针等等。少康道我说哥们儿，你们没谈过恋爱的人就是这样，你以为你自己多好？就跟没参加过工作的人想找工作一样，咱们实际点，咱们应该先就业后择业，况且咱现在是找治病的处方，就你这样的性格，还背地里说我不好，你看除了我谁还理你？
我观察少康的这间房子，桌面、地板、床铺都很干净，尤其摆放种类繁多的学习资料，似乎每本资料中都能抽出一两张照片来，这真玄妙。
少康说一个人长这么大若是心里没喜欢过一个女孩，那他肯定是变态，要不你说出一个来，不管是谁，我都帮你摆平。
我说好吧，我今晚想一个，明天再告诉你。
毕业之后一些俗人跟一百多个人交换了照片，当然包括少康，并不包括我。我认为这很俗，就因为我感到这纯属叫应酬，少康的应酬最大，他对我说是我让他明白了什么叫真爱，他感激我，他喜欢我，他说他拥有多少张女生的照片就要拥有多少张我的照片。我就找出许多张照得难看的相片，统统寄给他。
这天夜里，我想了很多，我的病情时好时坏，我仍要在这里坚持，直到高考的结束。为什么医生治不好我的病？是不是我真的没病，医生们没有发现就代表没有吗？最初人们说把一个容器里的东西拿走之后就叫真空，随着空气的发现，人们说自然界里没有真空。又过了多少年，人们可以抽走所有的空气，又出现了真空，又过了多少年，我们知道了磁场电场，于是真空又被否定······是否永远就这样周而复始？科学不就是最大的迷信吗？医生们迷信于仪器，迷信于他们所学的知识。少康的意思我明白，他说我根本没病，一切都是我自己想的，就比如我想着哪个眼有问题，想着想着这个眼就不得劲起来，想着头痛也是如此，不信你试试。可是我不想时也疼，少康说实际上我还是想了，强迫自己去想了，他让我转移注意力。很多天来，我也发现，有时和其他人说笑时就忘了头疼，但是过后我不知道当时是否忘了，回忆中若有头痛，当时一定是在想头痛，顾不及说笑了。少康让我把感情当处方来拯救病痛，找一个女朋友来缓解病痛，这样连我自己也会怀疑起自己来了，我还算什么人呀？用感情作工具，用感情作筹码，只有屎一样的人才会产生这样的想法，还有更龌龊的：先就业，后择业。
保儿来看我，他原没有想到我会病这么重，他劝我不要学习这么专心，如果你认为这些知识对你将来来说浪费的话。我反而苦笑，我学习认真吗？我们说了很多在一块儿的美好时光，他说我的意志力很强，况且我有些与众不同，未来一定很好。后来他才告诉我他是来道别的，他不准上学了，在高考之前，别人都劝他坚持到二十天后的高考，他说这种劝法很俗。
我这个人就是笨，我一直弄不清自己是头晕还是头昏，还是头痛还是头疼，起初我以为这些并不重要。当我说头疼时找医生，给我开一类的药，当我说头晕时，又给我开一类的药，当我说头痛时，又是一类的药。我就说起初是感冒，感冒好后有点鼻炎，鼻炎好后又一直头痛，其实这头痛是从最初的感冒贯穿至今。这时医生会说精神抑郁，习惯性头疼，又换一类的药。我就说快高考了，不想再乱做药品实验，这时就会开些营养药，你没有病，高考之后就会好了。
我很气愤，浅层的气愤是他们为什么查找不到我的病因，深层的气愤是为什么我一直相信我有病，而且还确信高考之后并不会好。我就不会麻木一点，相信别人的话，我就不会崇拜一点，相信专家们说的话。目前的做法是我一定要配合，我还要找到头痛、头疼、头晕分别的概念，或者它们互相牵连，或者我是几者都患，猛一看，它们很好区别，但是到发作起来，我就不知道自己属于哪一种了，我就去查《辞海》、《辞源》以便区别之后去告诉医生，让他们对症下药。
所幸的是我并不发烧，此时凡