己的呻吟那么虚假那么牵强，也许我是太过于懒散了。
我已经厌倦，从一开始学会成长，要求丰富的时候，所有人对我的索取我都只是迁就，一个只是在不停拿自己做赌注的女子，我不知道自己要什么。
轻轻走出宿舍，坐在楼下的台阶下，然后点上烟，在昏暗的路灯下静静地读韩的日记。黄色的灯光倒映着我的影子，地下散满我的发丝。我的身体陷入彻底的黑暗。冰凉的液体顺着我的脸颊悄无声息。他说：他不止一次地告诫自己，对于这样的女孩子他应该学会放弃。
韩的文字很沉重，沉重得让我感到愧疚，即使在分手那一刻我也没有如此哭泣，此时，我却哭得一塌糊涂，泪水只是粉碎。
他说：我一直都不敢相信，我会爱上这个破碎的女孩子。
爱上一个将贞操做了毫无意义的赌注的人。我总在强烈地告诉自己不要去在意一个人的过去，可是又有哪个男孩子能够真正的做到呢。更何况对于我这样一个世俗的人。或许是因为她的过去我知道得不够彻底吧，所以我总是怀疑，总是不自觉地去猜测。就像我也怀疑自己一样，我一直没有得到过我想要的爱情。从高二开始的连手都没碰过的初恋，到后来大学里单恋的女孩子，以及纯粹游戏的一夜情。我将我的贞操给了一个疯子样的女人。只是我并没有得到我想要的快感。在遇到她之前，我只算经历过一个女人。而且是一些纯麻木而欲望的付出。不知怎么搞的，很早我就不相信爱情了。我曾抱着圣经苦苦读了三个月，我以为我会有某种解脱，我以为我会过上哲学般的生活，我以为我真的能成佛。可是我太傻了。我连一点快乐都没有。每天过着麻木的生活，走过一条又一条的城市小巷，莫名地站在街边发呆，独自一人在江边看着远方的空寂抽烟，偶尔换上球衣去大学球场踢足球。我并不想得到什么，我只是无法停止。两年的时间没有回家，可我并不想家。这个春节我或许依然独自一人躲在城市的角落哭泣。我曾幻想的爱情，我曾幻想的理想与自由，它们像烟花一样带给我绚丽的溃烂。抚摸着彼此的肌肤，做了三次爱，可我依然感觉不到什么的存在。我的灵魂只给自己，我的快乐埋藏在了童年在农田里奔跑的汗水中。我一无所有。除了爱。在酒吧里，我一支一支地分给烂烟她抽。我想让她看到燃烧，我想让她看到我的青春其实已经熄灭，我想告诉她其实我真的很爱她。从酒吧出来已是夜里十二点多了，天气变得阴冷。我感觉青春开始溃败，她蜷缩着身子紧紧地跟在我的旁边。我们在霓虹灰暗的街道上一直走。路过花市，鲜艳的玫瑰散发着让我窒息的气息。我一直不太喜欢玫瑰花，就像我一直讨厌那些张扬的爱情。红色的液体挣扎着刺眼的幸福，虚假的暧昧沾染着浪漫的言语。她总是莫名的生气，让我无所适从。
在公园的时候，被人抓拍了我们的合影，凝固的微笑的时刻。她站在秋千的前面，而我在后面。我们像两条平行线一样，等待着交融的一刻。瞬间我甚至矛盾得想娶回她。我知道婚姻对于我还是那么的遥远。我在很多人的眼中还只不过是一个小孩子而已，有着腼腆而羞涩的笑。后来她依偎着我的身体，我带她回家。抚摸着她被夜风吹得有些干涩的脸，她的脆弱在瞬间被柔情融化。所有所有的朋友都在醉意中微笑着告别。在学校东门，我们在夜色中拥抱。我感到了她身体的颤动。五个人坐在夜市一个小酒桌子上，她看着她为爱情在手臂上刺下的那朵鲜花，痛得蹲下身子。我知道那一刻，我是多余而无助的。她在缅怀她的过去。而我不经意的一句“有些东西印在心里已经足够了，还要印在手上”再次让她的眼泪不由自主地涌现。我开始感觉其实我一直走在她的世界的边缘，我无法真正地融入她。我抚摸不了她那些伤痛留下的疤痕。
韩的文字很冷，也很真实，而这些他从来没有和我说过，他的往事，他的家庭。我所了解的也许只是在他干净的面容下一张愤怒的微笑。愤怒的微笑。很多人会为了我的这句话而迷茫，包括我自己，渐渐地，我还是沉睡。
我看见，我的身体里那些蝴蝶粉碎后的血肉模糊的样子四处飞散，小时候那个巷子口的白胡子老头，他笑着说，孩子，我说过的，你始终逃不掉的。
不得了？了不得？
我在电话里给肖说，请你原谅，我无法原谅自己。
肖不知道我在说什么，她似乎正在昏睡中，含含糊糊地应着，湛蓝，有什么明天再说，好累。
肖也许会在梦里看到自己和心爱的人牵着手甜蜜畅想，也许会在梦里听见韩对她说，愿意为她遗忘。也许只是也许，对于我，并不重要，我所做的只是赎罪，而蝴蝶飞过，闪动的惟有记忆，晶亮的那滴绝对不会是我的眼泪。我不想知道她能够理解，我能寻找的就是一个人的行走。
忏悔只是心底的流连，我不会徘徊，我只是退出。静静地看着肖的爱情如何灿烂，我不会忘记，在我曾经的路上有一张单纯俏丽的脸依赖着我，有一把古老的吉他始终在为我歌唱，只是离去，不再想起。
有人说：在很远的南方，曾看到安的身影。我淡淡地笑着，寻找？还是等待？选择被我延续在一枚两边都是国徽的硬币上，我说，如果是字我就去寻找。
答案可想而知，但是我还是离开了西安，走的那天，西安很冷，冷得彻骨，没有人送我，只是在列车长啸的时候，我看到颜晓拼命地追了上来，站台的远处，幽宁白色的大衣在风中飘着，看不清她的脸，能感觉到的只有寒意。
列车行驶到华山的时候，看着陡峭的山，我渐渐眩晕，然后在隧道里我看到红与黑的完美结合。
你说自己的心早已经浸泡在酒精里了，不管是毒药还是香水，都是别人的故事。
你不停地用操字来释放你的愤怒，但是你永远不是愤青，你是个魔鬼。杜拉斯说：写作是自杀性的，是可怕的。我狠狠地对着那些港台明星的宣传画吐了一口，用了句她最经典的话：如果我不是一个作家，一定是个妓女。
已经多少天是这样通宵不眠地下去了，我也记不清楚，地上到处是烟头，不用看镜子，可以想象得出我是如何的狼狈。
安说，我的文字是只读给自己看的。
一个用绝望来演绎爱情的女子，我要的就是极端，爱与不爱，都是近乎崩溃的。有人说，湛蓝的文字太不冷静，所有的东西都是用疯狂来诉说的。抚过我的身体，我感觉到很深的是孤独，无法让自己这样没有正常思绪地写下去，我感到头欲炸，像裂开。黑暗中有人说话，还是那个熟悉的声音，湛蓝，时间不是用来遗忘的，它在你的字典里是渗透。
你是谁，是谁，我大声地喊。
然后我听见幽幽的叹息，眼前掠过浮云样的画面：
年少的夜里，常被安幽幽的琴声扰醒，趴在窗台看他噙着柳叶发出伤感优美的旋律。我不懂音律，却亦隐约听出他略淡的惆怅，想起云姨的那张画，那双栖柳阴的恋人，悄悄走到他身后，踮着脚吻他脸上的薄雾。他幽叹，揽我入怀：你还小。
我可爱而羞涩地笑，等我长大，嫁给你。
一长就是十年。
十年可以证实许多，也足以改变许多。夜里再听他凄美的柳笛声，我静静地蜷缩在床上，看见自己那样缠绵地写着厚厚的他，他走进来，看到我失神的样子，照旧揽我入怀。半晌，起身，傻丫头。
我不敢说话，甚至不敢呼吸，因为任何一个动作都有可能促使泪水滑下，我不愿让他看见自己的泪水，却很想他能看见自己的苦水，一个女子能有几个如水十年，而我，爱了他十年。
安从来不问我的过去，他从来不问我他不在的那几年我发生了什么事，我不说，我也不问他离开我的那几年发生了什么事，他也不说。
我们之间有五年的空白，而五年，是一个多么漫长的时间。
我不说并不能代表我忘记，既然没有忘记我就学会了用另一种方式来叙述，就是记录，用滴血的心轻轻画个圈，自己在圈里跳舞。
除夕，烟花璀璨的在天空爆响，虽然美丽，却短暂。我方知一个人在异乡的凄凉。告诉自己，孤独时也不要哭泣，但泪，终于滑下。
传来凄美的歌声：给我一刹那，对你宠爱，给我一辈子，送你离开，等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在。
从来不知道幽宁可以将王菲的歌唱得如此动情，我问她，你怎么了。
她说，湛蓝，我爱颜晓。爱他，你知道吗？
我知道，幽宁，你什么也别说了。
她继续，湛蓝，你不在的日子里，我和他是开心的，我们也会有触电的感觉。可是快乐是短暂的，因为他的心还是在你那里。
可是你不在的时间越来越长，颜的脸上几乎找不到微笑的痕迹。我知道了那首王菲的歌名——《蝴蝶》，很空洞的一个爱情童话。
木兰花的清香醉了空气中惆怅的分子，我告诉自己，爱是幸福的，即使是孤独的爱。
幽宁，别说了。我打断她的话，她的话准确无误地刺激着我的神经，幽宁已经是一个有着完美成熟女人气息的女子了，微微的大卷发，褐色的蓬松在肩上。妖精的香味浓浓的充斥在整个房间。
幽宁并没有理会我，她像是中魔了一样只是呆呆地说话：颜醉了，醉得一塌糊涂。我把他带回我的房子，他不停地说话，我静静地听。
我在颜的怀里汲取着温暖，他醉后的主题却是你的妩媚。其实他早知道，你不会因为他而改变，而他即使放弃自己仍然不会留住你。
幽宁，我……
她不给我说话的机会，然后拈起兰花指，让我想起老上海的舞女。事实上，她现在的确是在一家娱乐场所上班，名义上是领班。
她说，湛蓝，我现在是吴的情人，他对我很好。吴是向日葵的老总，他有很多情人，向日葵是一家演艺酒吧，也就是她所在的上班的地方。
幽宁带我去那个酒吧，我一下子喜欢上了那个地方，有那么一段时间我开始昼伏夜出的流连其间。
向日葵，多么可爱的名字，我问过吴，一个低调的地方用如此一个阳光的招牌，合适吗？他笑着看着远方，很多东西是用低调来诠释的，但是它最终也许并不仅仅是低调。
我没有听懂，但是我喜欢向日葵，灿灿的是我所不能追求的，所以我只有沉默的喜欢。
白色铺天盖地地笼罩城市的时候，我正拈着白色的520静静地伏在吧台上品着“白色逃亡”，那是吴让调酒师专门为我调制的。他说我苍白而颓靡的妖冶合着纤细修长的烟雾，是对这杯酒最好的释义。
幽宁夹杂着雪花飘了进来，酒吧里顿时多了一股冷空气。她身上还有美丽的雪花，洁白的还不曾融化的晶莹。
幽宁是美丽的，所有的人都这么说，第一次看见她时，吴却神秘地对她说，宝贝，你将是个有钱的女人。然后不等她明白过来，他就莫名其妙地大笑，拉着她跌进疯狂的DISCO。
这是吴告诉我他们相识的经过。
白色飘摇在碧绿的香槟上，没有那种我所钟爱的殷红，�