的DISCO。
这是吴告诉我他们相识的经过。
白色飘摇在碧绿的香槟上，没有那种我所钟爱的殷红，幽宁要了半打百威，我只是玩弄着手中的高脚杯，不和她说话，也不看她。吴经常说我这个人很残酷，对任何人的事情都很漠然，我没有告诉他，是我的热情已燃尽。幽宁喝到第三瓶的时候，我抢下了她手里的酒瓶，然后一口气喝干。
湛蓝，我该怎么办？她绝望的眼神让我心痛，可是我却不知道该说些什么。音乐很疯狂也很孤独，年轻的DJ用嘶哑的声音买力地喧哗着场内的气氛，我能做的就是把她紧紧地抱在怀里，借给她一个瘦削的肩膀，任她轻声地抽泣。
幽宁说，我已经让自己学会了遗忘。
我清楚，她是一个很能让自己适应各种场合各种爱情的人，她如果说了遗忘，她会的。所以她很快迷恋上了卢洋，一个跑场子的歌手。
我一边忙碌着自己侈糜的生活一边画出一颗心然后再打上叉，幽宁，你确定自己真的爱上他了吗？
她不回答，只是说，好好待颜晓。就跳进混乱的人群里。
我的生活基本很简单，每天回家面对着颜晓殷勤的爱抚，我的身体始终冰凉。
幽宁的生活却不再简单。向日葵的生意因为卢洋的存在似乎好了许多，幽宁每天像只蝴蝶穿梭在人群里，真的像棵向日葵四处灿烂，甚至忙也没时间和我聊天。卢洋是个其貌不扬的歌手，他是个擅长情歌的歌手。
有的时候我会想，不就是一个唱情歌的男人，怎么会有那么大的吸引力，但是他确实迷住很多女人，成熟的，纯情的。
我没有想到的是，幽宁竟然真的迷恋上了他。
她说，湛蓝，我要离开向日葵。
她打电话的时候，颜晓的手在我身上细细地挪动着，不需要任何技巧的，他有的只是热情。
幽宁说，湛蓝，我很累，我只是想跟着一个适合流浪的人走。
颜晓发出了一声低沉的喘息，我瞥了他一眼，他的脸通红通红，手在我的下腹不停地旋转，眼里是欲望的压抑。
我说，幽宁，那颜晓呢，你不爱他了吗？
颜晓的手微微一抖，身体顿时静止在那里。
幽宁最后一句话是，湛蓝，我们是同类。然后挂掉电话，我哈哈大笑，同类，笑得眼泪也快出来的时候，我用力地咬着颜晓的肩，看到他疼得嚎叫，我开始满足。
颜，不要停止，不要离开我的身体，我需要你。突然间，我疯狂地需要，索求，我看到安的惊讶，看到幽宁的背影，看到云姨的眼泪。
眼泪不是用来哭泣的，不知道这是谁给我说的，他说，眼泪是用来发泄的。
我没有眼泪，我只有发泄。
我说，颜晓，我是一个肮脏的女人，我需要不停地换着身边的男人，让那些肮脏的因子在身体里游动，我是个没有感情的女人。我不知道什么叫爱情，你选择和我在一起，就代表着你只是我一个惟一天亮不分手的伙伴。
颜晓孩子样地在我怀里哭泣，他问我，为什么，为什么我做了这么多还是不能拥有你的爱。
生活一直以单调而绝望的姿态流浪着，我像蜕壳多次的动物，身体变得麻木和透明。没有人知道我的爱情曾经多么样执著，甚至激烈。只是当流星过后，我才发现我的愿望只是一粒黑色的玻璃球，根本不堪一击。
幽宁走后，我更寂寞了，我无法一个人面对深夜刺骨的寒冷，我把身体融化成温和而颤抖的潮水，淹灭一个又一个男人。一个人的时候，我看着手腕上紫蓝色的脉管，吮吸着血腥的紫蓝味道入睡。
吴说，湛蓝，你真的是一个残酷的人。
我发问，你确定在自己那么多的情人里面，你是最爱幽宁的吗？
他点头。
也许，你会和颜晓相爱的。幽宁临走时，我告诉她。
又是除夕，安离开我已经三年，一个人默默地听着《当刺猬爱上玫瑰》，眼泪不知不觉地滑落，明知没有希望的我习惯性拨通了安的手机，电话里传来甜甜的声音：你所拨叫的用户已转入移动秘书……我挂掉电话，任寂寞游走在我的脉络神经。
幽宁说，湛蓝，我回来了，你来接我。我说，好，你在那里等我，我要给你一个美丽的除夕夜。
我打电话给颜晓，颜，我在车站，你来。
然后我拨通吴的电话，精心地把自己描了又描，穿上我最爱的白色风衣。临走时，我看见我的妖艳和寂寞在除夕的爆竹中显得格格不入。
我再一次不抱希望地给安留言：我爱你！然后关机。
吴醉了，他看着我，嘴里唤着幽宁的名字，我妩媚在曼约的音乐中褪下一件件裹在我身上的遮盖。我性感又动人地挑逗着吴，我知道我寂寞。
当吴沉重的气息和我娇嗔的呻吟一起跳跃时，我看到了安的凝视，深深的凝视，然后转身离去的背影，我最后一声绝望掺杂着吴恣意的潮水迎来了新年的钟声。
那一天，我22岁，看到颜晓和幽宁躺在我的床上，我安静地说，颜，我们分手。
情人节那天，满大街的玫瑰叫卖，十五块钱一朵，我在向日葵肆意地扭动着身子，有个外国佬冲着我竖起大拇指，直说OK。
晚上我在吴的怀里发横，我跳得比领舞小姐跳得好。
妖娆在高高的舞台上，扭动如蛇样的细腰，不记得是谁说过，就是喜欢细腰的女子。台下的人随着我煽情妖艳逐渐增多，口哨声，尖叫声，我满意地看着自己招摇的样子，在别人的眼里，在自己的心里。
深夜的时候，开始记录，记录自己像一只可怜的刺猬，只是血淋淋的被拔掉一根一根的刺，然后孤零零的流浪着。伸出手抓不住纷纷落下的烟灰，已经不知道是第多少支烟在我喉咙里辗转徘徊了，疼痛，是难免的，或者，已经麻木。
习惯了在黑暗中赤裸着身子，然后点燃烟，星星点点的，看窗外零落的人，从高处看下去，像蚂蚁在蠕动，我想，要是挂在月上，城市也许是千疮百孔的蚁洞。想象着自己挂在峭壁上，就那样悬着，不动，只是悬着。天空在夜色里是一块宝蓝色的绒布，上面挂满了亮闪闪的晶片，像我舞动身躯时那摇摇欲坠的演出服。还是飞翔，沉睡，迷茫着，也许很多东西留下的痕迹能够划开一整片天的。
湛蓝湛蓝的海底，是珊瑚还是化石？
夜幕降临的时候，我习惯性地站在窗前，裸着身体从高处看去，远远地，寂寞的人，零落的分散着，像迷失方向的蚂蚁。想到这个比喻的时候我就会拈着手中细长妖冶的香烟，吐着烟圈，想象，如果我此时是飞在天上的话，城市真的会是千疮百孔的蚁洞。
夜总是很长，而我也便义无反顾地做着飞翔的梦，结果梦里的我真的挂在峭壁上，悬着，不动，就那样悬着，天空，夜晚的天空像一块宝蓝色的绒布，上面缀满了亮闪闪的晶片，像我水蛇样的身躯披挂着的那件妖娆暴露的演出服。城市的灯火和天空的星星融在一起，我只是沉甸甸地飘荡着，有风不小心溜进来，滑过我的肌肤，留下的痕迹往往是划开我梦中的一整片天。
我是习惯着如此飞翔的，任由寂寞在心里像蜿蜒的蚯蚓蠕动，不可抑制地荡漾开来。
童年，是对着空气长大的，所有的生活充满着恐惧，不快乐的成长着，好像一棵被放逐到沼泽的小树，只是成长，却丝毫看不到阳光。童年，我便是如此固执地，也许应该说的是4岁以后的童年。生活继续，有一直固执的坚持。冬季的北方小城，污浊的空气，灰蒙蒙的天空，让人心情抑郁骚乱。坐在电脑前，希望烦躁的心能一点点沉静下来。身旁是一面落地玻璃，转过头，能看见窗外如潮水般的行人在眼前涌过。偶尔有陌生的男人给予莫名的微笑，我只是冷漠，有的时候也会想到，这一刻或许应该是快乐的。
一种短暂的瞬间状态。
我是一直记得的，那一天，我安静地躲在房间里听云姨和另一个同样妩媚的女子的相互咒骂，我不敢看，细节我也不是很清楚了。对于一个只有4岁的孩子，她能做的只是倾听，很多时候，对于我过人的记忆力，我还是惊讶的，毕竟那个时候我才4岁。
我还是记住了。因为一个很敏感的名词，狐狸精。
对于狐狸精的敏感来源于蒲松龄的《聊斋志异》，那时全国正铺天盖地地热播，我并不知道狐狸精其实是个贬义词，我只知道在自己无忧的梦里，狐狸精是一个美丽的女子，有法术，能做自己想做的事情。
我奋不顾身地跑着。在楼道，在田野，又辗转于山中，很拼命。是有人在后面追赶或是我追赶着什么，我一边跑一边思索其中耐人不解的原因。终于，在我视线可及的距离中出现一个袅袅多姿轻飘漫舞的女子，只是背影。到此我便突然变成盲人，难以再继续描绘女子的样态。而每每至此，这个梦便告一段落，我只能在醒来那一瞬间回味梦中的恬美。而梦里我肆无忌惮地狂跑所产生的疲惫在醒来时竟也一直持续着。
那便是狐狸精，云姨说，我的掌心以前是有一颗红痣的，我拼命地找，却看不到，她说，她也不知道，在我三岁生日的时候，就突然消失了。
我想，我是通灵，不然我为什么总是会在黑暗中和空气说话而感到温暖。
女人走后，我移到云姨面前，看她哭泣，我却是木讷地说，云姨，湛蓝饿。
她没有看我，纤细的手指在兜里掏出一张10元的纸币，随后紧紧搂着我，继续哭泣，她说，湛蓝，云姨不能没有你。在那个年代，10元的纸币是如何的奢侈，我也很清楚，但是我没有欣喜，因为云姨给予我的一直是优越的物质。
可是我还在思索着，也许我不应该思索这个问题的，作为一个4岁的孩子，我应该考虑的是到底吃那种方格块的咖啡糖，还是去巷口喝王记胡辣汤，可是我问了一句决定了以后我抑郁到底的话：云姨，那个阿姨为什么说你是狐狸精啊。
云姨略略惊讶地看了我一下，叹了口气，大人的事情，小孩子别问。她蓬乱的头发遮着半个苍白的脸，两只眼睛是漠然的，雪白的牙齿咬着那片血红的下唇，裸露的肩膀上有被捏伤的紫色的痕迹。我将纸币用牙齿叼着，手轻轻抚过她的胳膊，等待着她的继续。
她却再也没有说话，我失望，郁郁而走，终究不甘心。
很多年以后，我知道了，好奇心是会把一个人的一生改变的，因为在我即将品尝到胡辣汤的爽口时，我又转身说了一句，长大了我也要做狐狸精。其实我是想说，因为狐狸精的漂亮和善良，那时我对云姨还是爱的，因为我知道自己是属于垃圾旁的弃儿，是她才给了我这么好的环境。可是我忽略了，她也忽略了，孩子和大人的想法是不会一致的。
当一个人的过去不为人知，她可以有安静纯粹的笑容。在人群中天真甜美有如孩童。然而更多的时候，她隐忍而不动声色。常常是被忽略的存在。这是被选择的结果。面对或者逃避。因为在很多年以前，她给了自己伤口的时候，就丧失了所谓选择的权利。
云姨给我的也就是她丧失了让我再去爱她的权利。啪的一声，我傻了，云姨也傻了。
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