我回到卧室里，开着小灯坐在床沿上，楼上撕裂一般的声音依旧刺耳，你太不要脸了。我们这样辛苦的供你，你却谈上了男朋友……你有没有一点良心啊……你滚出去吧，你再别回来了，滚，现在就滚！
接着是小泪的软弱的聋子父亲的声音，她这也是第一次，这次就算了吧，况且这么晚了，又下雪，你让孩子去哪啊？
闭嘴，你们两个一般没出息的东西，她爱滚哪滚哪去，她不是不愿意上学了吗？她不是有男朋友了吗？，看看人家要不要她！别指望她了，她一辈子都不会翻身了！
夏季里她那两条裸露的玉石一般的腿又出现我的眼前，那时一切还是完好的。我突然觉得这个女孩是这样脆弱，我伸手去揉她的长辫子，我说，小姐姐，这样寒冷的天气，一整天你都跑到哪里去了呢？
刚刚在母亲面前一直有一种绝然而坚韧的表情的小泪，听我的那句话一下子流出了滚烫的泪水，香果你知道吗？朗生马上就要出国了，今天是我们最后在一起的一天了，他说他不是不再爱我，而是因为距离的遥远我们注定要分离……刚刚在雪地上，我们最后一次亲吻，然后妈妈突然出现，她骂我们两个，她把我拽进了屋子就开始打，朗生追在后面喊我的名字，他还在外面，他一定还在雪地上，问是为什么我刚刚出去的时候没有看见他呢？他肯定在的，香果，帮我出去看看他好吗？你替我告诉他，让他回家，让他放心我好吗？
我站在走廊的窗户旁往外望，除了雪夜一轮皎洁的月亮，宛如宿命不可替代，其余的再没有什么了。我按住小泪的脊背，小姐姐、小姐姐，为什么每次我遇见你的时候，你都在遭遇爱情的沦陷呢？你能不能少付出一点，你付出的那么多，到哪个时候才能全部收回？
我的父母在离开了我十几年之后，突然在我十五岁的那一年冬天回到了我的身边。那样两张陌生的面庞始终对着我微笑，我看着他们疲惫而坚忍的神情，我想这大概叫做岁月的悲哀。
我觉得爸爸妈妈这两个词，是如此得让我为难，一直不属于的东西，被突然送了过来，伸出手来接受，都是疼痛的一件事情。我看着阿婆期待着望向我的双眼，我知道她是希望我能够同他们好好相处的。我低下头去，轻轻地喊了一声爸爸妈妈。喊的时候，觉得心里的温度还不如阿婆织的那一条格子围巾所能够给予我的多。
原来这么快，我就成为别人的小姐姐了。
爸爸妈妈在城市的中心买了一套大房子，并没有强求我去与他们同住，我只是答应他们周末过去。弟弟转到了我的学校，就在我的邻班，下课的时候常来给我送酸奶。好像一切都是挺好的结果，呵，完满吧，因为中间的破碎全部被省略。
阿婆告诉我，他们能给你安定的生活，你不用像小泪那么努力，也能够跳龙门，也能够做公主。
那个时候我想，我做阿婆一个人的公主就够了，如果做很多人的公主，会很麻烦的。我一直都不喜欢麻烦、复杂的、需要费很多脑子、绕很多圈子的事情。
朗生离去之后，我所能看见的那个小泪又变回了平静隐忍的女孩，脸上奇异的光彩与心底的疯狂似乎一下子全部消退。阿婆说她的小阁楼上的灯每天都亮到很晚，我想她可能在埋着头演算数学题吧。夜里仍然有她母亲的吵骂声，只是永远都只有那一个女人的声音，她的抱怨与诅咒越来越多，以此为代价的，是她的丈夫和女儿越来越多的沉默。
我依然经常在钟鼓楼的前面看见小泪清瘦的身影，双眼干涩黯淡，甩着长袖子落寞地走路。我想大概是写题写得眼睛和手臂都疼痛起来吧。
七月很快到来，小泪高考的那几天，她的母亲没有再踩缝纫机。她一直站在门框边望向远处，我偶尔听见她叹气或者感概，这可是咱们唯一的出路了啊！
也许她心底最深沉也最明亮的那个期望，就是希望她的女儿不要再像她，一生辛劳的命运，都从嫁给那个软弱无能的男人算起。年轻时也是面容白皙眼神流曳的漂亮女子，喜欢裁剪，以为能够把自己打扮成一个公主，谁料后来要靠它营生。以为，以为，曾经太多的以为，最终全都破碎在了生活中。
高考结束之后，小泪揽着我的腰，疲惫得泪流满面，终于结束了，我终于能够离开这里了，这样的生活我一天也不能够再继续了！
我轻轻拍着她的背安慰她，小姐姐，一切都过去了，你马上要念大学了，你已经跳过龙门了，不要哭，不要哭，小姐姐。
那一个假期的一切似乎都是风平浪静的，接着是填志愿，然后高考成绩揭晓，小姐姐考了很高的分数，整个夏季她的母亲都站在院子里不停地笑。阿婆说其实这是很平常的的结果，是每个孩子都会得的结果，只是因为小泪的全家付出得那样艰难，所以才显得格外珍贵。
那一阵子我很少见到小泪，只是在顶层的阁楼里，会时不时地浮现她那一张苍白孤独的脸庞。或许到了大学以后，小泪会逐步变得明亮起来，她应当穿洒满阳光的衣裙，应当把脸晒成红润的麦黑的颜色。她的身上的那么多的伤口，都会慢慢地愈合吧。她的脖颈上朗生留下的蝴蝶吻痕，也会逐渐被别的男孩子的取代吧。
临近九月，小泪等来了一所经济大学国贸专业的录取通知书。不是，不是，那不是她填报的师范学校的中文系。
她的母亲站在一旁低声的说，将来只有这个考业才好就业，它会让你过上富足的生活，我替你改了志愿。
接下来在小泪那撕心裂肺的哭泣声中， 她的通知书被自己一并撕得粉碎。那是我第一次听见她那样一种震裂耳膜的尖叫，你毁了我啊……我这辈子已经完了，我再也不会翻身了，我永远走不出这个圈子！我恨你。
她母亲苍凉地靠在楼梯上，身子慢慢地往下滑，她盼了十八年的那张纸在她的面前清晰地碎裂，为什么我想要的结果，你永远不肯接爱呢？
那是我第一次看见她流泪，和她夜晚尖锐的吼叫完全不同。平静得没有一点声音。
我问阿婆，是不是有些人永远得不到完满？
高二开始的时候，我们文理分科。弟弟未安一直是理科很好的男孩子，很聪明的一个人，始终看得清来路与未来的方向。
他说想要和我在同一个班，就随我选了文，他笑着告诉我，我们可以一起吟风弄月整整两年。结果他还是分到了我的邻班，课间的时候频繁地过来送东西给我吃，水果和面包都是爸爸妈妈让他送的，巧克力和糖果，是他自己掏钱买的。班里面的同学们都笑他，那样高而漂亮的一个男孩子，却总是神色卑微地守望一个平淡的女孩。没有人知道，他是和我离散十五年，然后相聚的弟弟，我们隔得那样遥远，只有血液可以相互流通。
生命就是这样，是一场华丽的离合的剧目。
离散，聚合，画一个圆，一切回到原处。
晚上的时候未安给我讲数学题，十二点之后我开始读《圣经》，然后入睡。未安说那真好听，他用双手支着头，坐在我的对面，静静地听我诵读。
数学和《圣经》，成了我们每晚的必修课。后来就在那样的一个夜晚中，未安第一次对我说他喜欢我，我觉得有一点恍惚的难过，我推开他，问他，你说我们这是叫亲情，还叫爱情？
那个年月，爱情在我的心中是个神奇而可怕的词语。它将小泪的生命点燃，它让小泪的双眼看起来那样灼亮，可是它离去的时候，又把大片血红色的口子种植在了小泪的身上。这一切，究竟是爱情带来的，还是那个叫做朗生的男孩子带来的？
朗生本应在那一年的元旦离开，可是我敢肯定，我在第二年夏天即将结束的时候见到的那个在马路抽烟的男孩子，一定是朗生。我隔着车水马龙，隔着来去匆匆的人群高喊他的名字，我穿越马路向对面的他奔去。我看见他匆忙地捏灭手中的烟，然后撩起衣服向远处奔跑。我跟在他的后面不离不弃，我们把那一条路从繁华跑到苍凉，后来是他身后飞舞的衣服出卖了他，我紧紧地抓住他，他一下子荒凉地坐倒在地上。
可是你为什么要骗我的小姐姐说你已经出国？她那样爱你，为你遭受了多少劫难。
朗生低下头去，开始点烟，他没有抽，只是拿在手上。之后他突然恨恨地捏手中的烟，对我大吼道，你不知道她是半个神经病啊，她那样牢地看紧我，看死我，谁能够忍受得了她？她总是叫我觉得生活沉重，我只有离开她，逃开她。我们再在一起的，两个人都会疯掉的！
我立即松开了抓住朗生衣服的双手，呆呆地望着他，没再讲话。他究竟知不知道，只有他，才能够把小泪的生命点燃，小泪也只愿意为了他，这样子的疯狂这样子的不顾一切。
那半根烟落在地上，没有被捏灭，只缓慢地燃烧着。最后烟灰被风全部吹走。朗生整了整衣服，迈开大步绝然地向远方走去。
九月开学的时候，小泪没有去念大学，她的通知书碎了，心也碎了。她妈妈搂着她哭，我给你报名复读了，咱们回去再读一年好吗？你要是嫌家里吵，就住学校。这一年你想上什么专业我们都随你，孩子我们求求你了，起来去上课吧，再别这样一直躺着了。
小泪的母亲喊我去陪她说话，我看见她的身子裹住在被子里瑟瑟地发抖，面庞像苍白而破裂的花朵。我想到她始终不能够兑现的大学，不能够完满的爱情，我面对着她，同样讲不出一句话。小泪在她母亲出去之后轻轻地说，我完了，小香果你知道吗，我彻底完了，我再也没有力气重新开始。破碎，从始到终都是破碎。
完了，我暗暗地想这是一个多么重的词语，小泪说出口的时候，心底正上演着怎样的绝望？
小泪最终还是回去复读的，新的高三年级，却仍旧是那幢钟鼓楼。整点的时候会打钟。很多的孩子在那里跳楼，有些事情，似乎以来没有改变过，沿着宿命的轨道，周而复始的循环。
小泪又穿上了那条蓝色的校服裙，辫子有些散乱地挽在脑后，站在楼道里，擦一个夏天没有骑过的自行车。
二楼的缝机是很快又生机勃勃地响起，她的母亲再也没有在夜里吵闹过。那个女人常常趴在走廊上，面容茫然而隐忍地望向窗外。她的这一种表情，让我想起元旦的那天和小泪高考的几天发生的事情。她一直摆出一种城市的弱小者的姿态，以为她的女儿会走出这种生活，她错就错在了把小泪当成了这个家庭的唯一的拯救。
偶尔我也会看见小泪的耳背的父亲，一双又黑又大的手失措地皴裂着，背越来越弓，埋着头走路，常常踢翻我的小花盆。
小泪没有住校，每天晚上很晚的时候回家，拎一个又大又沉的书包，面无表情地锁车，开门。这一家人，似乎又回到了最初搬来时的那一种沉默。三个人，离群索居的样子。
我再次在几前年的那一种杂志上看到了蔚泪卿的名字，文字中一直都是华美的梦境，我甚至怀疑那是不是小泪。我想到小泪平时的样子，我觉得如果她写，应当写灰色的云朵，带着鲜血绽裂的伤口，或许还有一个潜藏的背叛。
我们说话的时候越来越少，她一直都处在一种游离的神情之中，我怀疑她�