我希望你不要这样，我很惭愧以前只知道玩，我很后悔自己浪费了这么多时间，我怕我会令我爸妈失望，好好学习吧，但别太累了，不要给自己太大压力，不要忘了充实自己，你是个不错的男生，没想到你居然这么细心，这么关心人，谢谢，有空我们真的应该好好聊聊，愿你一切如意。
在纸的角落，还留了几行：有没有发现我喜欢沟通，一般我不关房门，我不喜欢限制自己。
我才明白，人只要自己有个说法，干什么都是对的。而且，人都是很有感触的，每个人都有，只是角度的不同而已。
她也是很喜欢书的，更巧合的是，她喜欢诗歌。于是我们又多了一个理由让对方感到各自的欣喜。我们在寻找着一切有可能的相似去摩擦话题。她借了我《百年孤独》，就仿佛牵着她的手在幽深的胡同里的漫漫的张望出口，很潮湿，很暗，很多青苔，我们就一起抚摩墙上的斑斑驳驳。我一下子陷入了无法自拔的地步。感觉文学原来也可以这样、人可以这样。她给我介绍王小波，包括他的那些走狗们。我慢慢的成那帮走狗的走狗。
我们不顾一切的谈着自己喜欢的天地，似乎只剩下了我们两个人。她比我知道的多，比我愤世嫉俗，我比她安分，比她简单。我躲在房里看散文时，要泡一杯茶，凑着阳光，渗透着音乐。她从外面走来，踩破我的梦，带回来我诗意的现实。她是我一字千金的姐姐。
她有时说忙，安静的只为寻找一分静的感觉，单调无力的让她厌烦。我有时候累，将自己淹没在不可理喻的玩耍中，只为证明自己忙。我们一起静下，互相掩饰着不可名状的机械生活。
那段最会意的日子，我们会在放学回家的路上邂逅，我们会远远的猜到对方的存在。那段最惬意的日子给了我无与伦比的晴天。
于是，我告诉她我的蠢动，她也是很积极的回了自己的见解：“这是什么缘故，总不会是因为我的书。让你的心理产生了某些不曾有过的，而又让你无法明白又有诱惑力的感觉，摆脱不了？我不知该怎么劝你，因为我一向太自我了，所以我一直失败。不要这个样子，好好调整心态，应该学会不为任何事所惑，不为任何事所动，做你应该做的，坚持你应该坚持的，看书的时候，你可以把文字当成你的爱人，但看完了之后，应该把他当成一本书。不要成了他的俘虏，对不起，我只会说，我做不到，但我希望你能做到。”
我才知道一个人能有许多哲理，但它只会透露给愿意听的人。
附着的还有一篇诗歌；〈流星之心〉：
在那冰冰的脸颊上滑过的，
是我暖暖的泪滴
留下的泪痕成了天际的流星线
冷冷的
我的脸颊成了青黑的天空
千年的冰冷的光亮
再也无法用温暖去挽留那颗
泪的流星
反复着的流星的泪，一切都是那么冰冷。
她于是就像我的图书馆一样，我更换着我的读物。在不断的渗入中，我还用初出茅庐的文字捣蛋者的虚荣强赋说愁。犟要孤独，牵强附会着自己的郁郁寡欢。莫名其妙的流连不名何物。
“你个猪头，你要孤独就孤独吧，干嘛要告诉我？都一个大男孩了，还这样子，以后还指望你成为你爸妈的依靠呢！……放宽心做一个平常人，别想太多，有些话，有些事别憋着，相信我的话。就告诉我吧，尽管我帮不了你什么，但我觉得自己能够做一个合格的听众，其实更多的时候，我们需要的仅仅是听众而已。请走好你的每一步。”她也不累，这是在夜间１１：５３完成的。我很感激她，这也是她的最后一张纸条。
时常有些人嫌你说啊说的烦。于是我在那些人里头都是哑巴。也时常会有人说这个那个很流行，于是我在他们面前是哑巴。有时当哑巴当久了，心也会麻木了，忘却了那些同处一室的人的存在，形同虚设。
我也一直在为有这个听众而深深满足。
似乎我们只有在夜里才能碰到。我听到敲门声时，我妈妈都加班回来了。我也正准备脱衣服睡觉。我开门出去，她就站在门口，什么话也不说，明显是已经上床了的，穿着紧身的内衣，身体的轮廓在昏黄的路灯下隐约又清晰。我还是疑惑，她静默的看着我，就一会儿，便又撤回自己的房间。我的脑袋就像夜。没有方向。回到房间，便也睡去。
第二天，我起的比较早，写了一张纸放在她们卫生间的水台上。让她中午回来，我说有事。十二点多，她回来了，她说自己中午是赶回来的，本来是不回来的，回来也没事。我一下子觉得很对不起，她笑了说我顺便回来拿点东西。原本我想要牵她的手的，可我生性是个怯弱的人。我还是安分了，忸忸怩怩的说没事。她也安然的说：那我们去学校吧？我同意了。一起走了出去。
另一个黑夜，我却和她一样着了魔一般。一张不知写了什么的纸条，一串迷糊的敲门声，一段犹豫的灯光，一片窃笑的黑。她出来了，我也不知道到底找她干什么。便把手上的东西递给她，忽然，在她伸手接东西的刹那，我去牵住她的手，其实也不是牵，只是用手去触摸，但她迅速缩了回去，立即回头便进房间了。我傻傻的站在门口，然后呆呆的回去。又痴痴的想刚才的一幕，觉得如此的可笑。我忽然想起阿Ｑ曾疯狂的对吴妈说我要和你困觉。就像一个色狼对待一个修女。其实“色”根深蒂固的在我们的意念里是一个十足的坏人。小时候做过的题目：在一座独木桥上，左边是狼，右边是魔，朝你扑走来，你拿着弓，你是射狼还是射魔呢？这其实本身就是一个陷阱。可人们知道自己选了色狼之后连忙改为色魔，又发现不对劲，就气急败坏的反驳。从而可见，“色”在我们的心里头简直就是魔鬼。
我觉得很尴尬，就仿佛自己就像被她套上了色狼的帽子一样。和她同房的同学也会睥睨着眼睛杀我。
也不知道她有没有看我写的那破玩意儿，第二天，她推门进来，两手空空，只是说；其实，我们应该讲清楚，我只是把你当小弟看待，我也高三了，不想受到太多影响。我一下子没反应过来原来局势已经撑成这样。我仓促的回应着；其实我也这样，那我们还是那样继续喽。我们体面的完成了最后一次面对面好好讲的场面。以后，虽然在遗言的照应下，我们还不至于很为难，不至于穷途末路。但我们很少刻意的制造曾经的融合。
我还是对心理老师说：我有个好朋友，她就要高考了，我们就在考前有了点矛盾。于是我们几天都没有讲话。我是不是应该在考前给她祝福呢？
谁都知道祝福是应该的。心理老师当然也这样说。老师还说，“我相信你也会去看的。”可就她高考前的日子，我放假回家了；我从家回来，就是她回家的日子。我躲在房间里。伏在窗口，看她搬好东西，远去，我心中的姐姐。
原来青春可以这样浪费。就像一片落叶，如此轻易的成熟，如此胡乱的就脱离了相依多时的血脉。
我开了片刻的门从此还是重新封闭的严实。
秋天熟了（3）
（十）
看二楼的奶奶与孙女。我就看到了一个传统的农村家庭。许多家庭将子女放在家中，让自己的父母带，那些和爷爷奶奶一起长大的孩子，就像那些打工族一样庞大，在偏僻的乡野疯狂，但他们也有很乖巧的。却总是有一些诱惑和不可限制，孩子可是他们那一辈人的宝贝，可是他们的安慰。而且孩子，总是那么轻巧的像燕子一样，而老人，就像筑巢累了后在巢中歇息很久了，翅膀也软塌塌的，在翱翔的天空。能管制的不是狂风暴雨，电闪雷鸣。只是疲惫。
和爷爷奶奶外公外婆在一起的孩子，没有什么话可言，老辈们不知道手机还可以发送信息，他们不知道手机没电了还可以充了电再用。
那些出门在外的爸爸妈妈，渐渐把一个个少年搁浅在家乡，就像以后他们会被搁浅在老人堆里一样。
那些寄养在老人身边的孩子就像是深山的孤儿一样，他们要走出去，但他们不知道怎么样走出去。
一个学期，我对他们印象并不怎么深，但能让我想起我的似曾相识的初中日子，我想起一个人的周末，如果出去玩，我会很想回家，别人家里总归还是别人家里，但他们会说，你回家也没事情干，就再玩会儿。而当我一个人在家的时候，只是楼上楼下没有目的的乱转，到每一个房间都是空荡荡的。好想在房间里画满人，或是摆很多雕像。
于是开始写日记。开始看高尔基，那种俄式的暗淡的背景将世界都包裹。而父母却是不喜欢我看小说的，虽然不反对，却也不喜欢。常常见不到爸爸妈妈。和爷爷奶奶一起的日子，只要我吃饭的时间在家就可以了，所以他们总是不厌其烦的问你今天去哪里了。总是要一清二楚的问你甚至你和谁打电话时的一句一句的对话内容。
他们没什么新鲜的事，只是需要在年轻人身上寻找一点声音弥补。
虽然安静是好的，甚至还是我现在梦寐以求的事，是因为我现在没有。而那时，鬼才喜欢一整天都将自己闷成哑巴聋子，于是我要把音乐放的老响老响。就像家里在举行舞会一样。父亲回来了说，你把声音开那么响，全村都能听到了。可我早已习惯。
我会刻意在家任凭同学在外面叫，就是不应答，我要证明我没在家。我要窃笑自己的成就。我知道我会犟不过来的客人，因为我也没事干，其实我也是想去玩的。但我有会在玩的时候要回家的，因为实在没什么好玩的，就像围城那种定律。
我一个人在家把玩小说，泡一碗浓茶。慢慢汇合到肚子里。仿佛就是为了一种形式。我要做的只是一种独自浪漫的感觉，不在乎什么结果。呆呆到天明，又到日落 。窝在椅子里。让音乐环绕，让茶香写意，让身体瘫痪。
我还会在家里晃荡，从楼上到楼下，有点害怕的。在有回音作怪的空间里将自己弄的胆战心惊。捣鼓着仙人掌，他的生命力惊人的可怕。我常常在琢磨为什么他没人管没人挂念，就可以这样拼命的成长。只需要你给他足够的空间，只要你给他生命的初始。而我们在慢慢修缮的房子里，遮风挡雨，躲避猖狂的日晒。还要不断充实养料，寄托。
有时我真的不知道一整天都干了什么，但天黑的时候。将黄昏掩埋着。打开灯。在夜的魔爪下享受光明。毕竟不在自己的家乡，她又自由不了又安分不了。这该是多大的折磨啊。
“品”不喜欢和奶奶在一起，可她还是过来了。似乎每一个老人，都充当着保姆的职责。后来，他奶奶回家了，由她母亲过来。这一家子搬到了楼上，就住在我的隔壁 ，就在牟曾住过的地盘，多了个女人与男孩。
她特地去市场买了几口很小的碗。每天就做适量的菜，终归是自己的骨肉，她也不会亏待他们的，但无论谁看起来，都是那么的别扭。于是，他父亲回来时，总会有给她很多钱，她就每次都一样。他走了还是按照老样子过生活。自己就把那些钱存下来，她说他们要离婚，所以她在为自己的未�