？其实文学这东西，源与生活，却高于生活，当然有真有假，如果我写的东西也可以称得上是文学的话，那么真实的，就只有这一篇《白白》了，而且即将要写的《第七次戒烟失败》也是虚构的。既然是要刨白，就索性全部坦白吧！
我的个性是如果不能把一件事情做的很好就索性做到最烂。如果坦白的话就全部坦白算了，坦白多了文章也就没有意思了，胡扯多了也就跟放屁一样了。
还是回到现在吧！
话说，今天是2008年的11月25号。
是什么特殊的日子呢？ 刚好距离我开博客1个月的时间，这并不值得纪念，只是看着上万的访问数字，我感到很欣然，真的很感谢又这么多人在乎过我，关注过我，虽然我不知道你们是谁。"；喜欢在深夜给你留言并且是留四条的朋友"；的"；手机用户"；，和爱写一些歪歪的古诗的女孩子，还有爱用繁体字写心情的多多。心里暖暖的，想说些什么，又不知从何处说起。
今天，还是我一个女同事结婚的大喜之日，她今年刚满20岁，从来没有谈过恋爱，直接面临的是婚姻，我期间很疑惑问她，决定了么？她说忠孝难两全，我说那是不忠不孝！她所无所谓吧！少一点经历就少点悲伤。我很遗憾不能参加她的婚礼，祝福她吧！就如她说的一样，幸福跟爱情无关，生活才是最重要的，我再给她的红包上写了四个字"；相濡以沫"；。
今天，自来水打电话给我，他说，我靠，我寄给你的东西你收到了么？我说我也靠，你送来这么好的东西，实在感谢。我们就是这样的关系，关系越好就靠的越多。自来水寄给我的东西是一个罗西尼的超薄手表，我本以为他送我手表搞什么飞机，他说不管我在那里，我们的友情一直到这只表慢一秒的时候。后来我才知道这只表制造精密，一万年时间才可产生一秒的误差，可见价钱昂贵。挂了电话后我赶紧把那只手表写下来保存好，即使误差很小，也不能排除外界因素啊，搞不好这只表停了怎么办，自来水已经用这只表衡量了我们的友情。万一我那天吃车祸了，表也压坏了，不就完蛋了吗？呸！我这乌鸦嘴。 总之，这只表不能带在身上。我的小心翼翼让我感到很龌龊，看来我距离超脱还很远。
今天，还是个什么日子呢？
1951年11月25日《人民日报》发表了《大家都来做广播体操》的文章。
11月25日还是"；消除对妇女的暴力日"；"；国际食素日"；。
1958年11月25日，三峡截流成功。
1758年英国占领塞内加尔。
1976年11月25日，日本著名作家三岛由纪夫剖腹自杀。
想到这里我不禁一身冷汗。其实中国的每一天都是节日，我想那么多干什么呢？三岛由纪夫自杀与我何干呢？刻意的去想这些很容易痴呆的。现在是16：40分，感觉肚子有点饿，该停笔了去吃点东西了。
其实11月25日是公历一年中的第329天（闰年第330天）。
离全年的结束仅有36天了。
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第24章 白拜
真不忍心回首，回忆却如潮水般在你不经意间吞噬你。
人生，又何必需要回忆。就像你认清现实还但是要活在现实，你认为世俗，却必须按照世俗去生活。人生最悲哀的事情是明明知道是错的事情，但是还要做下去，而你正在做那个事情的时候却再也不会不认为那是错的。
现实真残酷，让人极度无奈，有何须刻意去做些什么，忘记些什么，记住些什么。现实真好，让人都那么现实，何须刻意去梦幻些什么，奢望些什么，期待些什么。
无外乎，我也要记得去做些什么，必须去做些什么。因为我要生活，我要吃饭，我要抽烟，我还得缴房租，所以我还是世俗一样的去赚钱，去奋斗。然后找一个娴熟的女人做我妻子，然后生儿育女。我是俗人，必须依照常人的方式去支配自己的生活。我们从出生开始都必须依照前人的生活方式去生活，这是不能改变，改变的只是纯粹的过程而已，或者方式。
若无法摆脱世俗，若无发脱离现实。我将用整颗心去面对世俗，挑战现实。不是我可以选择的，是必须选择的。生活在这样一个城市里面，承诺的实现是遥不可及的，梦想的价值也堪剩无几。唯有不断的出发，才会获得偶尔的回馈。
我曾不想给《白白》一个结局；因为我的人生还要继续。也许刨白自我的过程是很痛苦，很矛盾的，我还是坚持下来，我不知道自己为什么要这样做，也许无聊吧，也许真的自己不理解自己，还是别的什么呢？我无从得知，可能是意念吧。
本想让《白白》2008年的最后一天落笔，不过很意外，我想我今天就可以收笔了。
“你在森林里面养了牛；马；羊；老虎和孔雀五种动物，如果有一天你要离开森林；你会带走那一种动物；你会带走哪种呢？”这是一个心里测试，痞子曾以它还写了《孔雀森林》。我会和痞子一样，选择孔雀。不送喜欢钱，更不是和痞子一样认为孔雀漂亮，更不是怕孔雀跑不动，不会飞，也不是为了开屏，为什么呢？我之前也不知道，只是今天才知道我为什么会选择孔雀，也至于我《白白》可以结局。
怕孔雀寂寞吧，因为孔雀都是高傲的，很少有人以它为伴，它应该很寂寞吧，所以我要带走孔雀，因为不忍心留它寂寞。也许我是一个寂寞的人吧，我知道寂寞的滋味。谁能用心告诉我，我需要被阅读，被理解，被呵护？谁在文字里明了我的伤痛，看清楚了我手心里的无助？谁能轻拥我的温柔在怀里，把一世爱情放在我手心，用力盈握我的酸楚，左手握右手，感觉我的体温我的心跳我的孤独我的被需要？从此舍不得我受所有的苦，从此不让我再迷路？文字的尽头，倘有出路，我期盼莫须有的光明前途。我帮助每一个人，看他沦落，着急万分，却谁曾问我一句，你还好吗？我需要被理解，被懂得，最后我失望了，我突然悲哀的发现了，原来可怜的不是孔雀，而是选孔雀的人。
原来，我一直只能把自己读懂，也许只有自己才愿意去阅读自己。当我把自己写成文字，还是没有人读懂，我很悲哀，也很可怜，可怜之人必有可恨之处。有些事情根本没有必要去期待，还好，我已经没有更多的经历，更多的思想可以写给大家了。时间已经写到今天，思想也就是我的那些杂念吧，爱情说了，快乐说了，幸福也说，就连装B都说了，实在没有可以说的了，凑够字数之际，再唠叨一会吧。
想说的是，说自己可怜的人确实很可怜，说自己很穷的人确实很穷。现实一点，少一份疑心，多一份自在，用单纯的心去面对这个并不单纯的世界，一切都可以傲视。何必给自己哪么多杂念和世俗，这个世界已经很世俗，难道我们自己还要更世俗么？
昨天是12月3日，西安的天气已经雨夹雪了，我期待今天早上能够看见一场雪白，不过很可惜，老天却天晴刮风，真是不测风云，看着时间都脚步，距离2009年只有27天了，我想，现在该对一切的一起说声白白，真的拜拜！
同往年不一样的是，我今年真的很期待这个新年的到来，甚至盼着赶快过年。
原来想所有的快乐，所有的幸福，所有的希望，更甚所有的所有都可以自己给的。期待第一场雪，期待2009年的第一缕晨光，还有我2009年将要做的事情。最重要的，我可以把21年的苦涩全部扔掉，我觉得写了这么多的大学，可能这篇《白白》是最烂的一篇，但也唯有这一篇对我来说最珍贵，最有用。他是我的经历，我的思念，我的点点滴滴，看着自己的影子，回首自己的脚印，有深有浅。那应该是一种怎么的心情。
明明写成文字记载了，但自己却全部忘记了。这又是一种什么样的境界。我想唯有我，才能体会。不妨大家也可以试着解析下自己。其实忘记自己的过去是除了失忆外完全不可能的事情，但达到忘记后的效果却有方法，真正的完完全全的面对自己，明白自己，懂得自己，你完全就可以淡然了。
刨白自我后，就可以忘记地平线，感觉自己内心一下全部被掏空，轻松好多，对，2009年我将要带着简单的行囊来轻装上阵。
但是忘记和刨白都是需要很大的代价的，我承认，刨白自我的过程更是一个很痛苦的过程，也需要更多思绪去全部回忆，更需要很大的勇气来做毫无保留的诠释。
今天是2009年的1月1日，元旦。
早上太阳从东方升起，再次应验了这个事实。我打开电脑坐在窗前，迎着新年的第一缕晨光，为《白白》补充最后一撇，为它划上完整的句号。哪么，感谢朋友，我将要开始我新的旅程，我的《白白》就此最大家说拜拜，也对2008年的自己说拜拜。
纯文学；到底纯在那？
看了李陀的《漫说“纯文学”》之后，想法很多，但是一时又不知道从何处说起，李陀认为自己说了“这么多这么直率的话”，而且曾经有些“犹疑”——但是就我的眼光看或者“直率”地说：
“差远了……”
在当今的时代，当今的中国，我们的“纯文学”有多么糟糕，这是不言自明的事情。“敢于第一个吃螃蟹的人是勇敢者”，那么敢于说出皇帝没有穿衣服的人在哪里？谁在吃“纯文学”并不“纯粹”这只螃蟹？难道我们还在寄期望于小孩子的童言无忌口无遮拦？如果真是这样的话，我们这些“顶天立地”的大人们实在是脸上无光了。
那么，到底什么是文学？文学应该怎么表现呢？表现什么？“纯文学”算是哪门子文学？
这些问题好像无需再来回答了，因为有那么多的人——中国人和外国人的真知灼见在，但是我们为什么还在——几十年来在文字的游戏中或者斤斤计较，或者牵强附会动用国家专政的棒子颐指气使压制思想扭曲文学的脸孔呢？
鲁迅说过，“没有思索和悲哀就没有文学”，可是我们的文学呢？那中间都有什么？悲哀是有的，思索我没有看见（当然，鲁迅的应该除外）。那反映着人民大众的苦难，那写出了我们这个时代下活生生的人的痛苦和悲哀，被物质环境，制度环境以及思想压迫下的人的生存现状和内心世界，那是充满了爱的文字在哪里？我也没有看见！
这也便是我的悲哀！
放眼看去，几十年来的文学作品不过是一些充满了“假大空”的说词，是被*者与精神病人的狂躁和呓语，是“帮忙”和“帮闲”的文人们蹩脚的、粗鄙的、卖弄并谄媚着的说明书一样的文字。那不是文学！
所以我说，“纯文学”不过是自我阉割和苟活着的混血儿，是自我麻醉与先天畸形的产物，是玩弄文字的代名词，也是我们几代人无法逃避的耻辱柱！我确实不知道“纯文学”纯在哪里，我只看见它的骑墙和逃避，谄媚和清高，在他们远离血脉相连的人民大众的生活的时候，也便失去了“真”、“善”和“美”。我不知道这个世界竟然还有它们存在下去的空间和理由！
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